Anyósom barátságot ápol a férjem exével

Egy fiatal nőtől az Egyesült Államokban: 23 éves vagyok, aktív katonaság. Megismerkedtem férjemmel, aki szintén katonai Oahuban. Több mint 2 éve vagyunk együtt. Előttünk volt egy középiskolájában egy kb. 2 évig tartó gf. Gf közel állt anyjához, amikor elment alapképzésre. Úgy döntött, hogy befejezi kapcsolatukat, mert a lány még mindig kitalálta a jövőjét, és mint minden tipikus középiskolai kapcsolat, soha nem tervezett komoly elkötelezettséget. Mivel tudta, hogy nem valószínű, hogy ez hosszú távú lesz, befejezte a kapcsolatot.

Az egyik kérdés, amelyet észreveszek, mennyire szelektív abban, amit megoszt a közösségi média platformjain. Például: az anyós és az ex gf követik egymást az instagramon, itt dönt, hogy nem tesz közzé olyan fényképeket, amelyekben szerepelek, és nem is ismeri el a megjegyzéseimet vagy az őt érintő fotóimat. Bár a Facebookon úgy tűnik, hogy nem barátja az exrel, és itt nyilvánosan elérhetővé válnak az összes családi fotónk és beszélgetésünk.

Az anyós felakasztja a házában az ex idősebb fényképét, meglátogatja a családját az ünnepekre, kiviszi napokra stb. A férjem kiállt mellettem, és emiatt is bántja, mert úgy érzi, hogy az anyjai A „barátság” elsőbbséget élvez a vele való kapcsolattal szemben. Bármikor arról a helyzetről beszél, amelyet anyja általános válasza: „ő (Ex gf) az életem része, foglalkozzon vele”.

Tudatában vagyok annak, hogy az elért eredményeim drasztikusan meghaladják az anya és az exét. Alázatosan megértem, hogy ez milyen megfélemlítő lehet. Nem voltam más, mint tisztelettel az anyósommal és a családjával szemben. Úgy tűnik, kedvel engem és törődik velem. De nem tehetek róla, de úgy érzem, rosszindulatú szándék származhat tőle és az extől.

A férjem el akarja vágni az anyját, de nem hiszem, hogy erre szükség lenne. Miért ilyen az anya; az ex elszámoltatható, miért okoz ez bizonytalanságot, hogyan kell ezt kezelni?

Dr. Marie Hartwell-Walker válaszolta a 2020-02-1

A.

Az egyik legjobb tanárnőm óvatosságra intett, hogy ami rosszindulatúnak tűnik, azt valami más megfelelően tudja elszámolni.

Gondolom, hogy a MIL-ed és az exed megosztott valami fontos dolgot számukra, miközben a férjed alapképzésben volt. Talán egymásra hajoltak, miközben hiányolták. Talán attól tartottak, hogy az alap vezet-e bevetéshez. Talán olyan hajlandó fület találtak egymásban aggodalmaikra, amelyet más emberek nem értettek és nem is támogattak. Fogalmam sincs mit. De a kötelékük mélysége többet mond, mint egy középiskolás lány és a pasija anyja közötti szokásos kapcsolat. Valami kattant a kettő között.

Sejteni fogom, hogy a MIL-je nem gondolja, hogy hasonló kapcsolatban állhat veled. Igaza lehet. Még azt is jelezte, hogy megfélemlítőnek találhatja, csak azért, aki vagy, nem pedig azért, amit tettél.

Ha ez a helyzet, akkor lehet, hogy itt nincs rosszindulat. Ehelyett MIL mindent megtesz annak érdekében, hogy megőrizze a lánygal fennálló közelségét, miközben továbbra is elismer. Valószínűleg nehéz megtenni. Lehet, hogy mindent megtesz, hogy tapintatos legyen mindkettőtök számára, ha mindegyiket külön közösségi oldalakon tart.

Azt mondod, tudod, hogy a MIL-ed is törődik veled és kedvesen bánik veled. De lehet, hogy tudja, hogy ti ketten soha nem fogtok közel kerülni egymáshoz. Ez nem arról szól, hogy egy kapcsolatot a kiemelten fontos a másik fölött. Ez nem verseny. Számára csak különböző típusú kapcsolatai vannak veled és a lánnyal. Ezért nincs ok a bizonytalanságra.

Nem hiszem, hogy a lány az ön szavaival élve "elszámoltatható". Nem tesz semmi rosszat, hogy elszámoltatható legyen. Abból, amit mondtál, nem próbál újra kapcsolatba lépni a férjeddel. Ő távol tartja magát a házasságodtól. Csak olyan barátságot ápol, aki fontos számára.

A MIL barátsága az exrel problematikussá válhat, ha vannak olyan esetek, amikor Ön (és főleg a férje) valóban szeretné és szüksége lenne a jelenlétére, és ő inkább az ex mellett dönt. Vannak olyan ünnepek és változások az ember életében, ahol az emberek gyakran azt akarják, hogy szüleik ott legyenek. Legyél proaktív. Ha előre látja az ilyen jellegű konfliktust, hasznos lehet, ha erről beszél a MIL-lel, ha nincs társadalmi konfliktus. Ez azt jelentené, hogy tudomásul veszi a lányhoz fűződő kapcsolatának fontosságát (számára), de tisztelettel kérem, hogy tartson fenn különleges alkalmakat arra, hogy férje anyukája legyen.

A férjed nagyon személyesen veszi édesanyja folyamatos barátságát középiskolai lángjával. Abból, amit írtál, nem hiszem, hogy a kapcsolatot sértésnek vagy negatív megjegyzésnek szánnák, ha partnerét választaná. Az anyja levágása nekem túlzott reakciónak tűnik. A tény, hogy a ő ettől a kapcsolattól továbbköltözve nem azt jelenti, hogy az anyjának is szüksége lenne rá. A lány szeretése nem azt jelenti, hogy az anyja nem szeret téged, vagy hogy nem támogatja a házasságodat.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie