Tévhitek vannak a szerelemről?
Ha nem találkozunk ilyen lelketárssal, hiányosak vagyunk?
Hajlamos vagyok azt gondolni, hogy az igaz szerelem és lényege nem annak a másik felének a megtalálásáról szól, hanem egy másik egész megtalálásáról. Végül is mindannyian épek vagyunk: Csak növekedés és tapasztalat kell ahhoz, hogy azzá váljunk, aki szeretnénk lenni, hogy biztonságban érezzük magunkat a saját bőrünkön. Amikor két egész találkozik és megszeret, akkor a kapcsolat akkor találhat erőt és haladhat előre.
Ki tudja - talán van oka annak, hogy azok a Nicholas Sparks romantikus drámák úgy alakulnak, ahogyan ők. Történetei általában a fiatal szerelemre összpontosítanak. Aztán elkerülhetetlen a szakítás és a szívfájdalom, de éppen abban az esetben, ha úgy gondolja, hogy nem ez a célja, a két elidegenedett szerelmes megtalálja a visszavezető utat egymáshoz - csak úgy történik, hogy évekkel később, amikor idősebbek, és esetleg eljöttek a sajátjukba, talán már nem felejtik a „hiányzó” felét.
Elizabeth Gilbert, a New York Times legjobban eladott Evés imádkozás szeretet, érdekes módon veszi fel a lélektársak szerepét:
- Az emberek azt gondolják, hogy a lélektárs a tökéletes illeszkedésed, és ezt mindenki szeretné. De az igazi lelki társ egy tükör, az a személy, aki megmutatja mindazt, ami visszatart, az a személy, aki felhívja a figyelmedre, hogy megváltoztathasd az életedet. "
Egy másik csapda, amelynek mindannyian engedhetünk, az a gondolat, hogy ha a kapcsolat szenvedélyes szakasza szétesik, a kémia is elveszhet.
"Legfeljebb néhány hónap vagy egy-két év elteltével a romantikus szerelem kötelékei általában parázsra bomlanak" - mondják Ed Diener és Robert Biswas-Diener pszichológusok. Pozitív pszichológiai könyvük szerint Boldogság: A pszichológiai gazdagság rejtélyeinek feloldása, Hollywood táplálja az „igazi szerelem” képét, amelyet a fenntartható szenvedély után kutatva kapcsolatokról kapcsolatokra haladó egyének emelnek ki.
Sok pár szakít ezen átmenet során; azonban kihagyják a következő fázist. A szenvedélyes szeretet időszaka teret enged a társ szeretetnek, ahol készen áll a partner hibáinak elfogadására és elismerésére, és áldozatokat hoznak egymásért.
"Igaz, hogy a szenvedély társ-szerelem során jön és megy, és hogy a házastárs néha barátnak érezheti magát szerető helyett" - mondják Diener és Biswas-Diener. "Ez annak a jele, hogy a kapcsolat inkább nő, mint meghal."
Mivel a párkapcsolatban a szeretet típusa az általános kiteljesedés szerves forrása, a hiány-szeretettel való találkozás során is fontos alaposan lépegetni. A Boldogság könyv azt sugallja, hogy a szeretet ezen formája valóban potenciális következményekkel járhat a párkapcsolat hosszú távú boldogságára nézve; az elmélet azon a meggyőződésen alapul, hogy vonzódunk azokhoz, akik kielégítik szükségleteinket.
"Ha alacsony az önértékelésed, vonzó embert találsz, aki sok bókot ad neked" - magyarázza Diener és Biswas-Diener. "Ha könnyen unatkozik, akkor egy szórakoztató, izgalmas ember vonzza."
Azt javasolják, hogy a hiány-szeretet mindaddig jelentős, amíg az igényeink stabilak, de ahogy fejlődünk és növekedünk, szükségleteink megváltoznak. Hacsak partnerünk igényei nem változnak a sajátunkkal, a kapcsolat veszélybe kerülhet, ha a másik ember már nem tud ellátni valamit, amire szükségünk van vagy amire vágyunk.
Hajlamos vagyok azt hinni, hogy a szeretet minden bizonnyal a legjobbat hozhatja ki belőlünk, és az igazi romantikus szerelem valóban nagy boldogságot gyújt. De ami a kapcsolatokat illeti, érdemes lehet megkérdőjelezni a területtel kapcsolatos sajátosságokat és árnyalatokat.
Referencia
Ed Diener és Robert Biswas-Diener. (2008). Boldogság: A pszichológiai gazdagság titkának feloldása. Wiley-Blackwell.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
