A különböző kommunikációs stílusoknak nem kell pusztítaniuk a házasságot

Sok pár úgy érzi, hogy érveik soha nem oldódnak meg, mert úgy tűnik, hogy az egyik partner könnyűnek találja a konfrontációt, míg a másik partner el akarja kerülni.

„Csak nem tudunk kommunikálni” - ez egy gyakori megállapítás a párterápiában. Ez a kommunikációs minta nagyon gyakori:

John és Sue gyakran vitatkoznak, amelyek eredményeként John elviharzik és megadja a hideg vállát Sue-nak. Sue még jobban feldühíti Johnt, amikor ezt megteszi, és annak ellenére, hogy hányszor mondja, hogy nem akar többet beszélni róla, a nő továbbra is elmondja a véleményét, és úgy tűnik, egyre hangosabb és intenzívebb lesz.

A terápiában John azt mondja, hogy egyszerűen nem tudja kezelni, amikor Sue olyan intenzívvé válik, és úgy érzi, hogy meg akar szabadulni tőle. Miközben leírják az érveik rendes útját, nyilvánvaló, hogy valóban szeretik egymást, és jobb módot akarnak találni a kérdések megoldására.

Sue „forró stílusú” - azonnal el akar kapcsolódni, „letenni a dolgokat az asztalra” és elvégezni. Ha a dolgok nem oldódnak meg azonnal, szorongónak, szorongottnak vagy elfoglaltnak érzi magát.

Másrészt John - a "hideg stílusú" partner - nem jár jól Sue intenzitásával. Időre van szüksége, hogy lehűljön és átgondolja a dolgokat. Inkább abbahagyja a vitát, és visszatér arra, amikor volt ideje reflektálni és nyugodtabban érezni magát.

Ez a különbség normális a kapcsolatokban. Sok pár megtanulja kezelni és elfogadni a különbségeket. Azonban néha nehéz az egyik embernek felismernie a másik stílust egyformán érvényesnek. Ez csak újabb konfliktusokat okoz.

Amikor Sue intenzív érzelmekkel közeledik Johnhoz, John természetes hajlandósága az, hogy először elmozdul és elgondolkodik a dolgokon. Másrészt Sue nagyon meg akarja oldani a dolgokat, és frusztrált lesz, amikor John elhagyja a beszélgetést, és arra gondol, hogy csak el akarja kerülni a témáról való beszélgetést. De minél inkább Sue ragaszkodik hozzá, annál jobban érzi John, hogy nyomás alatt áll, és több időre és időre van szüksége a gondolkodáshoz és az elmélkedéshez.

Miután Sue és John felismerték, hogy ezek csak különböző konfliktusstílusok, kíváncsiak voltak arra, miért választották sajátos stílusukat. Sue emlékezett arra, hogy valahányszor összevesztek a házában, apja leültette, és azt mondta neki: "Szeretjük egymást, ezért nem megyünk el, amíg ezt most nem oldjuk meg."

Megtanulta, hogy ha szeretsz valakit, akkor nem sétál el, amíg a dolgok meg nem oldódnak.

John hangos, gyakran hangulatos anyukával nőtt fel. Eszébe jutott, hogy elárasztotta a lány, és el akart menni tőle, amikor a dolgok felforrósodtak. Bement a szobájába és megvárta, amíg a dolgok megnyugodnak.

A különböző kommunikációs stílusok csak akkor válnak problémává, ha a partnerek nem értik különbségeiket, és nem képesek alkalmazkodni egymáshoz. De a partnerek megtanulhatják, hogy pozitívabban viszonyuljanak:

• Válassza ki, hogy a problémát a kommunikációs stílusok problémaként értelmezi-e. Könnyen feltételezhető a partner szándékairól. Próbáljon nem feltételezni olyan negatív szándékokat, mint „támad engem” vagy „mindig elhagy engem”, és inkább próbálja meg a kommunikációs stílus különbségének tekinteni a történteket.
• Ha a partnered „forró” konfliktusstílusú: Mondd meg nekik, hogy érdekel a dolgokról való beszélgetés, és hogy most időt szánsz rá, mert el kell gondolkodnod rajta és lehűlnöd. Nagyon fontos visszatérni hozzájuk, amikor azt mondod, hogy megteszed. Ha le kell állítania a beszélgetést, mondjon nekik valamit, ami érdekli Önt - például: „Szeretlek, és biztos vagyok benne, hogy megoldást találunk rá.”
• Ha partnere „hideg” stílusú: Adjon nekik több időt és teret. Amikor beszélsz dolgokról, hagyd, hogy legyen idejük néhány percig gondolkodni rajta, és csak azután válaszoljanak. Ne folytassa azonnal a következő pontot. Vegyük egy pontonként, és ügyeljünk a hangszín és a sebesség ellenőrzésére. Ha túl meleg lesz, akkor visszahúzódnak. Ha elhátrálnak, azt kell mondania, hogy sajnálja, és szánjon egy percet az újracsoportosulásra, mielőtt folytatja a beszélgetést róla.
• Nyújtsa meg kissé a komfortzónáját. Mindkét partner számára hasznos, ha elismerik partnere kommunikációs stílusát, és ezt figyelembe veszik. A „forró” stílusért próbáljon elviselni egy kicsit „hűvösebbet”, próbáljon lelassítani és lélegzetet venni. Engedje meg partnerének a kért helyet. Másrészt a hideg stílus megpróbálhatna elviselni egy kicsit több „hőséget”. Talán megpróbálhatja kezelni a problémát, amikor felmerül, és lehetővé teszi egy kis intenzitást a partnerében.
• Használjon strukturáltabb beszélgetést. Ez mindkettőtöknek jobban érzi magát hallottabbnak, és a beszélgetés kevésbé valószínű, hogy kiéleződik, így nem kell stílusokról tárgyalnia.