Nem kapcsolódhat romantikusan

Rövid háttér: 7 gyermek közül a legfiatalabb született. Soha nem szerette anyámat. Apám gyakorlatilag életem nagy részében példaképem volt, amíg rájöttem, hogy a magam emberének kell lennem, és nem neki.

Apám mindig figyelmeztetett arra, hogy anyám manipulálhat, még nagyon fiatal koromban is. Kamaszkoromban fogtam meg, de ez nem volt semmi szokatlan. Sírna, dührohamot dobna, vagy hazudna, hogy utat érjen.

Olyan kedvenc mondásai voltak, mint „Csak egy anyád van” vagy „Nézd meg, mit tettem érted”, hogy engem és testvéreimet eleget tegyék annak, amit akar.

Ez nem "traumatizált", nem hiszem. Az embereket eseti alapon veszem.

Úgy gondolom, hogy a nők, igen, minden nő hajlamos bizonyos dolgokra. dolgokat. Nem tudom, hogyan kell megtenni anélkül, hogy szexistaként jelentkeznék, ezért eltekintek a cukorbevonástól.

Nagy a könnyekkel történő manipuláció vagy az érzelmi manipuláció. Sokat láttam, mindenhol, a legtöbb nő, és ez megtörténik, amikor megpróbál randevúzni. Nem ítélkezem, csak azt gondolom, hogy a legtöbb nő hajlamos erre az útra lépni, hogy életében a férfiak sorban maradjanak.

De akárhogy is, randevúztam olyan nőkkel, akik rendkívül kellemesek voltak, nem számít. Nem tudok hozzájuk kötődni. Időszak.

És nem gondolom: "Jaj, bárcsak kötődnék a páromhoz", valójában azt kívánom, bár mások is hasonlítanak rám, mert egyszerűen nincs értelme.

Azt hiszem, a ragaszkodás mély szintje teljesen tönkretesz egy kapcsolatot. Ha hétköznapi és szexuális dolgok vannak, úgy érzem, sokkal jobb a hangulat. Ha egyszer egy nő ragaszkodik hozzám, akkor engem akar magának, de ez ellentétes lehet a kívánságaimmal.

Szeretek randevúzni, és egyszerre több partnerrel is randizni, de még soha nem voltam olyan partnerrel, olyanokkal sem, akik kifejezték volna, mennyire szeretnek, akik hajlandók voltak úgymond "megosztani".

Ehelyett nekem kell engem megbéklyóznom egy másikkal. Nem tudom, hogy ez keserűség vagy neheztelés-e, de egész életemben áldozatot kell hoznom (monogámia) a partnereimért, de soha nem kell áldozniuk (többnejűségre). Úgy érzem, soha nem lesz képes megkapnom azt, amire igazán vágyom.

Majdnem olyan, mintha idegen lennék, vagy ilyesmi. Nem tudom megérteni, hogy valakit milyen intenzíven szeretsz, azt jelenti, hogy mindet magadnak akarod, de amikor nem törődsz valakivel, akivel esetleg alszol, akkor még nem érdekel, hogy mit csinálnak, vagy kivel alszanak jöhetnek-mehetnek az életedben.

Szinte olyan, mintha megbüntetnének azért, mert szimpatikus vagy randevú vagyok, mert olyan feltételekkel jár, amelyek nem „szeretetnek” tűnnek, ugyanakkor a hétköznapi randevúknak nincsenek feltételeik, de ez számomra „értelmesebb”> hogy mi a „szeretet”, vagy aminek lennie kell - feltétel nélküli.

Nem tudom, hogy volt-e értelmem, vagy sem, de ez a lényege annak, amit kamaszkorom óta érzek.

Válasza Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2020.06.23

A.

Szerintem nem véletlen, hogy arra a következtetésre jutottál, hogy édesanyád érzelmileg manipulatív, és hogy úgy látod, hogy minden nő érzelmi manipulációt használ az útjára. Úgy tűnik, feltételezed, hogy édesanyád úgy viselkedik, ahogyan minden nő viselkedik.

Ehhez kapcsolódóan azt mondta, hogy „az embereket eseti alapon veszem figyelembe”, majd a következő sorban azt mondta: „Azt hiszem, hogy a nők, igen, minden nő hajlamosak bizonyos dolgokra…. dolgokat. ” Ez nagy ellentmondás. Ha látod minden nő mint hajlamos bizonyos dolgokra, akkor nem veszi az embereket „eseti alapon”. Lényegében azt mondod, hogy minden nőt úgy látsz, mint az anyád. Ha igen, ez megmagyarázhatja a nőkkel kapcsolatos hozzáállását és azt, hogy képtelen kapcsolatba lépni velük mélyebb szinten.

Igazad van. A hétköznapi randevúnak nincsenek feltételei. Ez egy nagyon sekély típusú kapcsolat is. Gyakorlatilag semmit nem igényel tőled. Szabadon csinálhatja, amit akar, bárkivel, amikor csak akarja. Ha nem kell elkötelezned magad, akkor soha nem kell attól tartanod, hogy megsérülsz. Ez érzelmileg kevésbé kiszolgáltatott helyzetbe hoz.

Azt mondtad, hogy szerinted „a ragaszkodás mély szintje teljesen tönkretesz egy kapcsolatot”. Ez közvetlen ellentétben áll azzal, amit gyakorlatilag az összes emberi fejlődéselméleti szakember hisz a kapcsolatokról. Nem minden kapcsolatnak kell mélynek lennie, valójában a többségük nem az, és ez normális. De probléma az, hogy képtelen mély szinten kapcsolatba lépni senkivel, még a potenciális élettárssal sem.

Az egyik legtöbbet idézett és elismert pszichológiai teoretikus Erik Erikson. A pszichoszociális fejlődés elmélete felvázolja az életciklus azon szakaszait, amelyeket hatékonyan meg kell oldani ahhoz, hogy az egyén pszichológiailag egészséges legyen és boldoguljon az életben. Modelljének nyolc szakasza foglalkozik a csecsemőkortól a halálig.

Számodra talán a legrelevánsabb az intimitás vagy az elszigeteltség. Ez általában az egyik 20-as és 40-es éveiben fordul elő. Ez a szakasz magában foglalja a kötődést egy másik emberhez, képes érezni a másik fájdalmát, lényegében önzetlenné válik.Állítólag ez történik az intim kapcsolatokban. Ha ez nem fordul elő, az egyén magányt vagy elszigeteltséget tapasztalhat Erikson szerint. Ennek az lehet az eredménye, hogy egy személy túl önző ahhoz, hogy átadja magát egy másik embernek, túlságosan megijedt vagy tétova. Talán túl önző vagy, túlságosan megijedtél vagy túl tétova az anyáddal szerzett tapasztalatok miatt. Lehet, hogy életed ezen a pontján egyszerűen nem vagy kész valamire. Az éretlenség, a korlátozott élettapasztalat és a nem megfelelő emberrel való találkozás magyarázhatja álláspontját. Ez mind változhat a jövőben.

Ha mélyebben szeretné megvizsgálni ezt a kérdést, nagyon ajánlom, hogy konzultáljon egy személyes terapeutával. A terapeuta segíthet abban, hogy megállapítsa, van-e összefüggés az anya viselkedése és a nőkről való gondolkodás és a nőkkel való kapcsolat között. Fontos, hogy megoldást találjunk, különben nem sikerül kialakítani azokat a fontos kapcsolatokat, amelyek szükségesek ahhoz, hogy boldog és pszichológiailag jól alkalmazkodó ember legyünk. A nőkkel folytatott kapcsolatok sekély jellege egyelőre működhet, de egy bizonyos ponton, mint a legtöbb ember, mélyebbre és értelmesebbre vágyhat. Vigyázzatok.

Dr. Kristina Randle