Hogyan állíthatjuk be a határokat, hogy valóban együttérzően vigyázzanak magára

A szilárd és erős határok létfontosságú módja annak, hogy nagy gondot fordítsunk magunkra. Végül is a határok védik időnket, (fizikai és érzelmi) energiánkat és jólétünket. A határok segítenek tiszteletben tartani érzéseinket és végső soron az igényeinket.

Mara Hirschfeld, az LMFT pszichoterapeuta szerint a határokról olyan személyes szabálykönyvként gondolhatunk, amely tájékoztatja a többieket arról, hogyan kell velünk bánni, és konkrétan mi az, ami rendben van és nem.

Annak ellenére, hogy a határok kritikusak az együttérző öngondoskodás gyakorlásában, sokan közülünk nem nagyon tudják ezeket meghatározni. Mégpedig akkor mondunk igent, amikor valóban nemet akarunk mondani. Mert abban a pillanatban sokkal könnyebb kiabálni, hogy „igen!” mint hanyatlani, ami kínos és kényelmetlen lehet.

Persze, szívesen sütök valamit az iskolai adománygyűjtéshez (annak ellenére, hogy már kimerült vagy, és inkább kanállal kidugnád a szemed, mint sütni egy adag brownie-t, még akkor is, ha csak egy dobozt használsz).

Igen, munka után is maradhatok, hogy segítsek abban a projektben (annak ellenére, hogy egymás után már a második hét hiányzik a vacsorád a házastársaddal).

Igen, több pénzt vehet fel (annak ellenére, hogy utoljára nem fizettek vissza neked).

Természetesen 2 órán keresztül beszélhetek veled telefonon, amikor szellemezed az exedet. Újra. És újra. És újra (annak ellenére, hogy ritkán állnak rendelkezésre, ha valamit feldolgozni szeretne).

Talán azt is hagyjuk, hogy mások diktálják az ütemtervet - gyakran teszünk valamit másért, ahelyett, hogy szeretett táncórára járnánk, sétálnánk vagy aludnánk. Talán nem sokat faragunk egyedül, ha van ilyen. Talán hagyjuk, hogy más emberek más módon járjanak végig rajtunk.

A probléma része az a nézetünk, hogy a határok rosszak.

Hirschfeld ügyfelei rendszeresen elmondják neki, hogy szerintük a határok szigorúak, kemények, agresszívek és önzőek (az önző a leggyakoribb tévhit, amit hall). Attól tartanak, hogy mások ítélik meg őket. És feltételezik - mint oly sokan közülünk -, hogy „kedvesnek lenni azt jelenti, hogy nincsenek határaink” - mondta Hirschfeld, az LMFT, aki szakosodott kapcsolati nehézségekkel küzdő egyénekkel és párokkal dolgozik New York-i magánrendelőjén.

De valójában ennek az ellenkezője. Hirschfeld megosztotta ezt a meggyőző idézetet Brené Brown kutatótól: „A legegyüttérzőbb emberek is a leghatároltabbak.” Megjegyezte azt is: Brown „azt mondja, hogy azoknak, akik tudják, hogyan helyezzék fontossági sorrendbe magukat, többet kell adniuk másoknak”.

Más szavakkal, a határok mindenki számára áldást jelentenek. Az alábbiakban számos javaslatot talál a határok használatára a valódi öngondoskodás gyakorlásához és a tisztelethez.

Kezdje az igényeivel. "Tisztázza, mire van szüksége ahhoz, hogy a legjobban vigyázzon magára, majd keretet hozzon létre ennek körül" - mondta Tamsin Astor, PhD, edző és a könyv szerzőjeSzokás ereje: szabadítsa fel erejét nagyszerű szokások fejlesztésével. Például Astor reggelének első 90 percét meditációval, naplózással és edzéssel tölti. Létrehozta azt a határt, hogy reggel 7: 30-ig nem vesz részt üléseken.

Arra biztatta az olvasókat, hogy gondolkodjanak el a napján meg nem tárgyalható ügyein, amelyek magukban foglalhatják az ételt és a test mozgatását is; nem tárgyalható kapcsolataid, például: „Szeretnék, ha engem ugyanúgy meghívnának és meghívnának, mint amennyit én hívok”; és a munkájával nem egyeztethető, például, hogy vasárnap nem válaszol az e-mailekre.

Akkor győződjön meg róla, hogy valóban követi-e - mondta Astor. Ügyeljen arra, hogy feltegye a terveit a naptárába, és beszéljen családjával és barátaival.

Ne azonnal törje ki az „igen!” Kifejezést Ehelyett nyugodtan mondhatja: "Ellenőriznem kell a naptáramat" - mondta Astor. Valójában gyakorold újra és újra, hogy természetesnek érezd magad, és akár automatikusan is automatikusan válik (mint például az "igen!" Ha azt mondod, hogy ellenőrizni fogod a naptárad, akkor időt kapsz arra, hogy kitaláld, vajon ez elveszi-e az időt a céljaidtól és elköteleződéseidtől, vagy azt jelenti-e, hogy olyan valakivel legyél, akivel nem akarsz együtt lenni - mondta.

Ugyancsak hasznos, mondta Hirschfeld, ha felteszi magának ezeket a kérdéseket: Ha igent mondok, és megteszem, amit kérnek tőlem, akkor hogy fogom érezni magam utána? Gondolom, hogy büszke és elégedett leszek a választásommal, vagy neheztelést és csalódást fogok érezni? Hogyan befolyásolja ez a kedvesemmel való kapcsolatomat, és ami még fontosabb, önmagammal való kapcsolatomat?

Gondoljon arra, mit fog feladni. "Nagyon nehéz határozott maradni a határ kitűzésében, amikor az a rész vezérel minket, amely fél az ítélkezéstől vagy úgy véli, hogy barátunk és / vagy családunk helyesen cselekedne" - mondta Hirschfeld. Ehelyett gondoljon arra, mit fog feláldozni, ha nem határoz meg konkrét határt - mondta.

Mit kell feladnia? Mennyibe fog kerülni?

Ha nem szab meg egy bizonyos határt, az a nyugodt alvás elvesztését vagy az influenza teljes felépülését jelentheti. Ez azt jelentheti, hogy hiányzik az idő a házastársával vagy a gyerekekkel, vagy hiányzik valami, amit már nagyon várt. Ez azt jelentheti, hogy elmulaszt egy terápiás foglalkozást, vagy nem élvezi a csendes ebédszünetet, ami a nap fénypontja.

Hirschfeld tisztázta, hogy teljesen rendben van, ha néha rangsoroljuk a szeretteinket. Akkor válik problémává, amikor „mintává válik, és mi ritkán prioritásként kezeljük magunkat. ”

Legyen terve nehéz emberek számára. Astor hangsúlyozta annak fontosságát, hogy olyan emberekkel töltsön időt, akiknek olyan szokásai és határai vannak, amelyeket Ön szeretne és értékel. "Ahogy egy edzőtársam mondja, töltsön időt azokkal a radiátorokkal - [egyénekkel], amelyek meleget okoznak Önnek, nem pedig a lefolyóknak [az egyéneknek], akik kimerítik és kimerítik."

De néha nem tudjuk elkerülni a csatornákat. Ebben az esetben Astor azt javasolta, hogy gyakoroljon egy szeretet-kedves meditációt, mert ez összezsugorítja azt a mentális teret, amelyet a nem szeretett emberek foglalnak el, és egy idő után kezdhetjük semlegesnek érezni őket. Kezdje azzal, hogy ábrázol valakit, akit szeret, valakit semleges, és akit nem szeret.Ezután mindegyik embernek mondja ki a következőket: "Lehet, hogy boldog, egészséges lehet, biztonságban lehet, nyugodt lehet."

Egy másik lehetőség ezen interakciók érzelmi erejének csökkentése - mondta Astor. Vagyis ahelyett, hogy szemtől szemben látná az egyént, talán beszélhet telefonon, szövegesen vagy e-mailben. Ahelyett, hogy hetente kétszer találkozna, talán találkozhat hetente egyszer - mondta.

A határok meghatározása nehéz, különösen, ha nincs sok gyakorlata. És ez a helyzet: Sokunknak nincs sok gyakorlata, ami azt jelenti, hogy minél többet próbálunk, annál ügyesebbek leszünk, és annál könnyebb lesz. És közben hatékonyan, együttérzően törődünk magunkkal. És milyen ajándék ez valójában.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!