Hogyan szerezheti meg azt, amit szeretne a kapcsolatokban - integet vagy kér?
Ne félj tehát azt kérni, amit szeretnél.
A sérelem bent tartása kapcsolatromboló haragot eredményezhet. Nyugodtan felvetve egy olyan problémát, amely szorongat, megtisztíthatja a levegőt és megújíthatja azokat a meleg érzéseket, amelyek akkor voltak, mielőtt a csomók elkezdték lekötni a belső részüket.
Ez nem azt jelenti, hogy minden apró hibára vagy hibára rámutatna. Ahhoz, hogy a kapcsolat egészséges maradjon, fontos elviselni a kisebb bosszúságokat, és összpontosítani kell arra az összképre, hogy milyen jól állnak ketten.
Gyakorlatilag senki sem akarja érezni, hogy bírálják, ezért segít feldolgozni gondolatait és érzelmeit, mielőtt felszólalna. Ahelyett, hogy ragaszkodna ahhoz, hogy az ember bántalmazza magát, inkább arra tud koncentrálni, hogy mit szeretne (vagy őt) másképp csinálni. Szavai, hangneme és testbeszéde oly módon közvetítheti kérését, amely szeretetteljes aggodalmat mutat. Azt akarja, hogy hagyjon fel olyan dolgokkal, amelyek károsak önmagára, önmagára vagy másokra.
Példák a kérelem benyújtására
Lynne nagyon szerette Huntert. Először úgy tűnt, hogy a pincérnővel kacérkodott, aki a vacsorájukat szolgálta fel, azt hitte, elképzelheti. Nem akarta nagy ügyet csinálni azon, ami nem lehet semmi, tartotta a nyelvét. De ez még kétszer megtörtént, és a nő bizonytalannak érezte magát. Harmincöt éves volt és kész letelepedni, mondta, de nem így viselkedett. Lynn azt mondta magának, hogy nem lehet komoly, nem lehet vele komoly, ha élvezi, ha pincérnőkkel beszélget. Kísértésbe esett, hogy ne látja őt, de nem volt teljesen kész, mert annyi jó tulajdonsággal rendelkezik.
Végül azt mondta Hunternek: „Nagyon szeretek veled lenni, ezért azt hiszem, szeretnéd, ha elmondanék valamit, amit zavarónak találok. Amikor egy pincérnővel kacérkodsz, kényelmetlen vagyok. Szeretnék különlegesnek érezni magam irántad, nem mintha más vonzódna, függetlenül attól, hogy jelen vagyok-e vagy sem. "
Hunter a szívére vette az üzenetét. Azt mondta: „Ez egy rossz szokás. Sajnálom, hogy kényelmetlenné tettem. Ez a bizonytalanságom. Azt hiszem, azért teszek flörtölni, hogy bebizonyítsam, a nők vonzónak találnak. Nem csinálom újra. ”
Ha visszatartotta volna érzéseit és kérését, Lynn valószínűleg haragot kavart volna és véget vetett volna a kapcsolatnak. Ehelyett ajándékot adott neki: lehetőséget a viselkedésének kijavítására.
Talán idegesíti valaki, aki rendszeresen megszakít, gyakran késik, vagy elfelejti a születésnapját. Bármi is legyen elég fontos ahhoz, hogy kettőnket egyenletes gerincen tartsunk, egy tiszteletreméltó beszélgetés iránta fókuszál, amely arra összpontosít, hogy mit szeretne csinálni legközelebb vagy ezentúl.
A kérések kegyes elfogadása
Jó kapcsolatban a megkeresések mindkét irányba mutatnak. Mi van akkor, ha azt mondja például, hogy nem szereti, ha megszakítja az ember, hogy ez elveszíti gondolatmenetét? Lehet, hogy térdig rúg reakciót érez, ha sértettnek érzi magát. De ha tisztelettel mondja az igazat, akkor köszönje meg neki, még akkor is, ha nem adja hozzá az ideált: "Szeretném, ha türelmes lenne, hogy befejezhessem a beszédet, mielőtt válaszolna."
A szeretetteljes módon felajánlott konstruktív visszajelzés segít növekedni. Amikor jobban tudatosul bennünk, hogy mikor akarunk úgy viselkedni, ahogyan megtanultuk, felzaklat valakit, akkor nagyobb eséllyel váltunk sebességet és jobban teljesítünk. Következésképpen valószínűleg javítani fogjuk a barátainkkal, családtagjainkkal és másokkal való kapcsolatainkat is.
A durva élek polírozása
A tartós, teljes kapcsolatokban lévő partnerek főleg egymás pozitív tulajdonságaira koncentrálnak. De konstruktívan és kegyesen reagálnak egymás hiányosságaira is. Ha nem így tennének, akkor megakadhatnak olyan viselkedésben, amely érzelmileg elhatárolódhat egymástól.
A megrovás olyan, mint a csiszolópapír. Azok a párok, akik okosan használják, kérésként fogalmazva, idővel elsimítják egymás durva széleit, miközben érzelmileg közel maradnak.
Jen elmagyarázza, hogyan csinálja ezt a férjével. Morzsákat hagy a pulton, ami bosszantja. Egyszerűen szépen elmondja neki: "Segítene, ha letörölné a morzsákat a pultról."
Egy barátnője elmondta vőlegényének egy eljegyzési gyűrűt, amely tetszett neki: "Boldoggá tenném, ha megszereznéd ezt."
Függetlenül attól, hogy milyen szépen fogalmazott, nincs garancia arra, hogy az illető megteszi, ami tetszik.
De honnan tudhatja, ha nem próbálja meg? Az eredménytől függetlenül valószínűleg megtanul valamit. Lehet, hogy elfogadja a kisebb tökéletlenségeket, vagy az is lehet, hogy a világ nem ér véget, amikor azt kérjük, amit akarunk. Vagy, mint gyakran előfordul, megtudjuk, hogy partnerünk örömünkre akar szolgálni, és mindent megtesz annak érdekében, hogy boldogok legyünk.
