Amikor a traumatörténet korlátlan korlátozásnak tűnik
Nemrég hallgattam egy podcastot, ahol néhány ember néhány hónapig álomfelvételeket tartott, majd a legérthetőbbekből epizód készült. Megkövetelte a résztvevőktől, hogy amint felébrednek, a lehető legrészletesebben rögzítsék magukat álmaikról, ami reggel vagy éjszaka közepén jelentheti.
Lenyűgöző volt. Sok álom a főnökökről. Nyilván van valami, megvizsgálandó dolog. Ki akartam próbálni. Normál, kényelmes vasárnap mentem lefeküdni, és folyamatosan arról álmodoztam, hogy megerőszakolják.
Reggel hányingert és hibát okoztam. Bámultam a hálószobám sötétjébe, miközben éreztem, hogy a gyomrom felborul, és megpróbáltam eldönteni, hogy valóban beteg leszek-e. Használt szövetnek éreztem magam, ugyanúgy, mint amikor elkezdtem a traumaterápiát, és elkezdtem beszélni a gyermekkoromban elszenvedett szexuális bántalmazásról.
Gyakran gondolkodom: „Most harmincas vagyok. Mikor áll le?
Folyóiratokat vezetek, mint annyi terapeuta javasolta. Bár tudom, hogy a naplóírás segített nekem, és addig is folytatom, amíg a kezem már nem tud írni, a naplóim csúnyák. Borzalmas helyek, tele emlékekkel és olyan emberekkel, akikkel nem akarok időt tölteni. Nem fogom újraolvasni őket, és biztosan nem gondolom, hogy valakinek valaha is el kellene olvasnia őket.
Hálás vagyok mindenkinek, amit kitöltöttem, de nem olyanok, mint a dédapám folyóiratai. Örököltem őket, miután elhunyt. Írása tényszerű: „Elmentem Arnaudékhoz vacsorázni” vagy „Láttam a felvonulást a csatornán” vagy „Ma délután vittem ki a hajót”. Jó életnek hangzik. Úgy olvas, mint egy folyóirat, amelynek gerincéből nem árad sötétség.
Néha úgy tűnik, hogy korlátaim végtelenek. Túlzottan stimulált vagyok sok ember körül, nagy a zaj. Szexuális erőszak vagy gyermekbántalmazás vált ki engem a filmekben - még egy olyan film is, amelyet korábban láttam és korábban remekül néztem meg. Lezárok és visszavonulok, amikor az emberek nem tisztelik a határaimat, például a szomszédom azt kéri, hogy csak akkor fogadjak el neki csomagokat, miután kiment a városból, például a férjem családja folyamatosan kérte, hogy töröljem a munkarendemet, hogy látogathassanak. Gondolom, nem kérnek, hanem mondanak. És a térdre törő reakcióm az, hogy csak teljesen levágom őket. Nincs türelmem az önzés iránt, és nem vágyom rá, hogy kivegyem. Csak azt akarom, hogy elmenjen tőlem.
Általában, amikor a férjem szeretettel megérint, azonnali válaszom a következő: „Mi? Szállj le rólam." Megérinthette a kezemet, a karomat, az arcomat, a hajam - mindegy. A szívem megugrik, és visszahúzódom. Igazán el kell gondolkodnom azon, hogy ki érint engem. Nagyon meg kell gondolnom, hogy mi történik, és erre kell koncentrálnom. Csak akkor tudok gondolkodni: „Ó, ez jó.” Minél több történik körülöttem - emberek beszélgetnek, a televízió be van kapcsolva, és SMS-eket fogadnak -, annál inkább emlékeztetnem kell magam, hogy nem vagyok támadás alatt.
Sokkal könnyebb elfogadni azt a tényt, hogy a visszaélés történt, mint elfogadni azt a tényt, hogy ez megváltoztatott engem.
De büszke vagyok. Büszke vagyok arra, hogy túlélő vagyok. Büszke vagyok arra, hogy a történetem megosztása másoknak is segítséget nyújtott. És büszke vagyok arra, hogy én - mint sok traumát túlélő - nagyszerű vagyok válság idején. Elég nehéz megdöbbenteni minket, mert túl jól tudjuk, hogy valami könnyen áttérhet finomról és normálisról abszolút rosszra és traumatikusra egy pillanat alatt.
Talán mégsem vagyok korlátozott. Talán csak néhány puha foltom van, amelyekre hajlamosak vagyok. Míg más részeim érzéketlenek, ellenállóak és támogatóak.
