Az anyós az uralkodó figura

35 éves nő vagyok és életem nyomasztó szakaszát élem át. Már több mint 10 éve házas vagyok, és két kisfiam van. Iskolás korunk óta ismerem a férjemet, és körülbelül 4-5 évig jó barátok voltunk, majd barátságunk olyan kapcsolatba torkollott, amelyből végül az anyjától való félelmében meghátrált. De végül semmilyen számomra ismert jelentős ok nem javasolt később a házasságra, amiben szintén beleegyeztem, mivel szerelmes voltam belé. Számomra a legvalószínűbb okok arra, hogy engem javasoljon 1. bűnösnek érezte velem szemben 2. Végül úgy gondolta, hogy a házasságra kapott javaslatok közül a legalkalmasabbnak tartom magam, és mivel tudta, hogy szeretem, azt gondolhatta, hogy engedelmes vagyok neki, és kövesse vakon, bármit is mond.

Házasság után, mivel Indiában vagyunk, és a férjem egyedüli fia, a szülő házában éltünk. Itt, Indiában, hogy ha egyedüli fia vagy, akkor a szüleid háza a tiéd. Így volt a férjem benyomása, és még csak nem is törekszik arra, hogy saját házat építsen, és nem is szándékozik elhagyni régi házát, amelyhez érzelmi kötődése fűződik,

anyósom a ház meghatározó alakja. Bár felszínesen szeretett, de mindig másodlagosnak gondolt. A férjem soha nem álmodott semmi rosszról ellene, és szintén el van zárva, hogy bármit is halljon, ami ellene megy. Még ha olykor ugyanezt hallotta, végül csak a lány javára engedte. Nagyon birtokolta az első fiamat is, és úgy viselkedett vele, mint a saját fiával, és mindig megpróbálta elnyomni a fiammal való kapcsolatomat. Soha nem érdekelte, hogy mit akarok neki, és mindig ellentétes volt azzal, amit tanácsoltam. Kapzsi volt, és különböző eseményeken ajándékokat várt szüleimtől, bosszantott azzal, hogy elmondta a dolgokat és a kiskereskedők nevét, hogy ennek megfelelően utasíthassam szüleimet.

Teljesen más személyiség voltam, és soha nem szerettem ilyen szívességeket elvinni a szüleimtől, de mivel azt szerettem volna, hogy a férjem boldog legyen, a szüleimet is mindig ennek megfelelően utasítottam, bár nem kívántam. De mindig mindig egy-két hibát szedett ki minden alkalommal, amit a férjem közölt velem, és mindig úgy tett, mintha első fokon elégedett lenne.

A fentiektől eltekintve ezek az emberek nagyon önközpontúak, és legtöbbször folyamatosan dicsekednek a múltjuk dolgaival, és úgy tűnik, hogy a történelmükben is többször szerepelnek, anélkül, hogy aggódnának azon, hogy érdekelne-e vagy sem. Számukra, a családom mind másodlagos maradt. Még miután tudtam ugyanezt, a férjem azt várta tőlem, hogy a legjobban viselkedjek, és tiszteletben tartsam őt és családját, és állandóan átvilágítottak és értesítettek a nem várt dévésekről. És még inkább rám mutattak, inkább elcsitítottam.

Most az anyósom krónikus asztmás beteg volt, és több mint egy hónapos kórházi kezelés után 2008-ban érte el a végét. A kórházi szakaszában a férjem elkötelezetten vigyázott rá és éjszakákat töltött az apjával. A két kisgyerekemmel együtt annyi aktív szerepet játszottam, amennyit csak tudtam játszani a betegségében. Amíg kórházban volt és kritikus lett, a férjem szinte minden nap sírt, miközben énekelt vagy régi szomorú dalokat hallgatott, és ugyanazt a választ várta tőlem ugyanolyan drámai módon. Ezt korábban ő is megtette, gondolván arra, hogy a nő alkalmanként egyszer meghal.

Végül lejárt, és a férjem elkezdte a bűnös játékot, mondván, hogy jobban jártunk volna és mindez. Valahogy elkezdte magával ragadni az irodai munkáját, és amikor csak talált időt munka után, az én jelenlétemben vagy távollétemben sírt mindkét éven keresztül. Ő is apja szobájába költözött több mint hat hónapig, és soha nem érezte szükségét, hogy visszatérjen a hálószobánkba, hacsak nem ragaszkodtam hozzá. Hétvégén azonban megkötöttük házasságunkat, amikor csak alkalma nyílt erre. Egyéb szempontjai szerint soha nem változtatott azon az érdeklődésén, mint a filmnézés, a születésnap megünneplése stb., Bár később sírt, amikor emlékezett rá.

Aztán jön ugyanaz a drámai nővér a törvényekben, ők is meglátogattak minket és élvezték az ételt stb., De bármikor jöttek, sírtak, miután pazar étkezés után emlékeztek anyjukra. Minden apósom, sógornőm és férjem több mint egy éven át megbeszélték őt, sírtak és értékelték őt és önmagukat anélkül, hogy törődnének a jelenlétemmel. Még fotó kollázsát is beillesztette, és személyisége verseket írt távozásakor a falakra minden szobában. Arra is igyekezett, hogy az idősebb fiam, aki egyébként is ragaszkodott hozzá, szívesen emlékszik rá. Bár soha nem láttam, hogy a fiamat a velem szembeni megfelelő viselkedésről tanította.

Úgy tűnt, hogy nagyon érzékeny a saját érzéseire, de soha nem volt ugyanolyan érzékenységem irántam, amikor a szüleimre vagy a gyerekeimre vonatkozott. Ez tovább irritált.

Végül megszakadt a türelmem buborékja, és ingerülni kezdtem minden egyes említésével, de a férjem soha nem hagyta ki, hogy megemlítse őt a köztünk lévő minden nyugodt beszélgetés során. Néha úgy tett, mintha úgy viselkedne, mint ő. Viselkedésemből valami nyilvánvalóvá vált az irritációm miatt, majd később néhány harc közben nyíltan megemlítettem neki azt is, hogy úgy érzem, hogy nem szeret engem, és csak az anyja és nővérei megszállottja. Bár megtorolja a megjegyzésemet, de szintén elfogadta a tényt, és megígérte, hogy ezen dolgozom. Bár a frekvencia azóta csökkent, miután dühöm és depresszióm többször is kitört. De még mindig soha nem mulasztja el megemlíteni legalább egyszer, amikor nyugodt hangulatban vagyunk együtt.

Most is, amikor szinte minden érzésemet megosztottam az anyjával szemben, és tudja, hogy nem ugyanazon a platformon kapcsolódom hozzá, mint ő, és ezt a megértést is elismerte, de az életünket továbbra is az életével hozza összefüggésbe, és kijelenti példákat, és semmi rosszat nem érez abban, hogy emlékezik az anyjára, mivel nem akarja elengedni. De ez a túlzott ragaszkodása most rontja az életemet, és úgy érzem, hogy a házasság utáni időpontig nem szeretem őt, és a viselkedése is megerősíti azt a meggyőződésemet, hogy éretlen ennek a kapcsolatnak a kezelésére. Bár azt mondja nekem, valahányszor depressziós vagyok, hogy szeret, de úgy tűnik, nem engedi el anyját, hogy jöjjön. Lehet, hogy hajthatatlan, vagy csak be akarja bizonyítani a világnak, hogy ő a legjobb fiú.

Most nagyon ingerültté váltam, és még egy apró, váratlan vagy kritikus észrevétel is tőle nyomaszt néhány napig, és mindenki számára nyilvánvalóvá vált. Ez még a gyerekeimmel való kapcsolatomat is befolyásolja, mivel már nem vagyok önmagam, mivel korábban szórakoztató szerető ember voltam, és most nagyon meg kell nevetnem abban a házban, ami nekem inkább temetőnek tűnik, mintsem a háznak.

Ki akarok jönni depressziómból, de a környezet nem kedvező. Még mindig szeretem a férjem, és hiszem, hogy szeret engem, bár nem a legjobban az életében. Soha nem költözik el ebből a házból, különféle okok miatt, beleértve a kényelmét és a hely preferenciáját.

Kérem, vezesse el, mit kell tennem a házasságom megmentése érdekében, és ki kell jönnöm depressziómból is, amely napról napra krónikussá válik. Egyetlen tőle kapott megjegyzésem szerint a depresszióm 3-4 napig meghosszabbodik, mielőtt újra normális lennék. Ezalatt az idő alatt nincs kedvem mással beszélgetni, és ha megpróbálok normális lenni, akár egy apróbb dolog vagy esemény is azonnal nyomaszt.

Kérem, segítsen

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Nagyon sajnálom, hogy ilyen fájdalmai vannak. Nagyon nehéz volt mindig másodiknak lenni férje figyelmében és vonzalmában, amíg az anyja élt. Még nehezebb érezni, hogy az anyja szellemével versenyezsz most, amikor meghalt. Nem tudom, hogyan lehet értelmet adni ennek a családnak a túlzott kötődéséhez. Tudom, hogy soha nem fogsz „győzni” a közvetlen versenyen az ő befolyásával és emlékezetével.

Van más választása. Nem teheti rá, hogy férje elengedje. De eldöntheti, hogy nem lesz akkora hatalma feletted. Nem kell csatlakoznia a férjéhez abban, hogy családja élete tisztelgés legyen egy olyan nő előtt, akit nem is szeretett.

Valahányszor ingerültnek, szomorúnak vagy depressziósnak érzed magad, hagyod, hogy nyerjen. Ehelyett dönthet úgy, hogy figyelmét gyermekeire, saját szüleire és saját barátságaira összpontosítja. Megengedheted magadnak, hogy anyósa már nem avatkozhat bele a fiaival való kapcsolatába. A legfontosabb: megtalálhatja azt a boldog, szórakoztató embert, aki még mindig mélyen benned van, és újra kiengedheti.

Tudom, hogy nem lesz könnyű. A férjed úgy érezheti, hogy boldognak lenni tiszteletlen az anyja emléke iránt. Egyetért vele, hogy szomorú, hogy már nincs anyja, de emlékeztesse rá, hogy fiai megérdemlik, hogy most jó anyjuk legyen. Mondja meg neki, hogy tiszteletben tartja az érzéseit, de azért engedi el, hogy a fiúitok megkapják a megérdemelt anyát. Emlékeztesse rá, hogy a gyerekeknek valóban van másik nagymamájuk, és ez lehet az az idő, amikor jobban megismerik őket. Légy udvarias, amikor a sógornők eljönnek, de ne hagyd, hogy drámájuk a problémád legyen. Találd meg a módját, hogy tiszteletteljes, de kissé elszakadt. Néhány ember ilyen helyzetekben hasznosnak tartja imádkozni vagy más gondolkodni a fejében, nehogy belemerüljön a drámába.

Azt hiszem, nagyon szomorú lenne neked és gyermekeidnek, ha továbbra is depressziós lennél, ha megmutatnád férjednek, mennyire bántott téged. Valószínűleg soha nem fogja megérteni. Remélem, hogy ehelyett felhasználhatja haragját, hogy energiát gyújtson magában. Használja ezt az energiát arra, hogy élje azt az életet, amelyet Önnek és gyermekeinek kíván. Engedje el a honatyákkal kapcsolatos problémáit.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt publikáltak 2010. október 19-én.