A pánikrohamaid visszanézve valaha rózsássá válnak?

A másik este azon kaptam magam, hogy megszállottan hallgattam a OneHelloWorld egyedülálló tömegből származó zenei márkáját. Az OHW az - nos, gondolja a Postsecretre, de a fülének. A webhely készítője (aki nem azonosítja magát név szerint) arra kéri a világot, hogy hívja telefonját, és hagyjon három perces elbeszélő hangpostát. Ezután létrehoz egy zenei kompozíciót a háttér számára, amelyet az üzenet tartalma ihletett. („Nevezzétek gondolataid hangsávjának” - írja le a webhely.)

Az eredmény? A személyes történetek és az instrumentális dallamok érdekes ötvözete. Az elkészült pályák mozognak. Néhány inspiráló; egyesek nyomasztóak.

Mindig, aki részt vett az interneten végzett kísérleti projektek újdonságában, felhívtam az OHW telefonszámát, és üzenetet hagytam arról a pánikrohamról, amelyet húszéves koromban értem.

Ez volt az egyik legfélelmetesebb pánikrohamom. Ebben a korban még mindig új voltam a pánikbetegségben, és még mindig eléggé meg voltam győződve arról, hogy nem pánikrohamoktól szenvedek, hanem egy ritka fizikai betegségtől, amelyet orvosom bizonyára figyelmen kívül hagyott.

Ez volt a záróvizsgák utolsó napja másodéves koromban a Lycoming College-ban - egy kis szabad művészeti iskolában Pennsylvania központjában. A nap hátralévő részében a menetrendem körülbelül így nézett ki: gázpénzért adjam vissza a tankönyveket a könyvesboltba, töltsem meg a csónakszerű Buick-ot (családi kézi autóval) az összes holmimmal, ragadjak meg egy falatot egyél, és vezess két órát haza a szüleim házába, ahol a nyarat tölteném.

Tankönyvekért kapott pénz: csekély 28 dollár.

Az autó bepakolásával töltött idő: 2,5 óra (vagy tényleg 3 óra, ha beleszámítjuk azt a fél órát, amelyet azzal töltöttünk, hogy kerestem valakit, aki segített volna egy 9 x 12 láb szőnyeget betömni a hátsó ülésre).

Elfogyasztott étel: Nincs. A kávézónkban - ahol ingyenes ételt kaphattam - furcsa órái voltak aznap, és csak később volt nyitva. Úgy döntöttem, hogy kihagyom az ebédet.

Kihajtottam Williamsportból, egy miniatűr városból, amelyet minden oldalról elnyelnek a termőföldek és az állami erdők, és Pennsyvania nagy vadjai közé.

Húsz perccel később és a zöld mezőkön át gondoltam (és nem voltak mobiltelefon-tornyok, vagy később mobiltelefon-szolgáltatások). Először megpróbáltam figyelmen kívül hagyni, de kezdtem melegedni és könnyedén. Emlékszem, hogy az ingem a bőrömhöz tapadt. Letekertem az ablakokat, hogy lehűljek, és még néhány percen belül olyan levegőfalatokra, amire a tüdőm meggyőzött, hogy szükségem van rá. A többlet oxigén csak a könnyedségemet táplálta. Mi történt?

És akkor megütött: alacsony volt a vércukorszintem. Ezt kapom, ha nem eszem.

Emlékszem, hogy remegett a kezem, miközben az autóm körül táplálkoztam. Rengeteg volt, nos, dolog - az egész ruhásszekrényem, a régi asztali számítógépem, piperecikkek - de ennivaló nincs. Találtam édességcsomagolókat és egy félig üres kulacsot, amely legjobb tippem szerint körülbelül két hónapos volt.

Tegyük fel: nincs kaja, alacsony a vércukorszint, és a következő kisbolt legkevesebb húsz mérföldnyire volt előre. Szorosan a kerékre markolt kezeim kihűltek és zsibbadtak. A lábujjaim bizseregni kezdtek. Aztán az orrom és az ajkaim. Az előttem álló út rajzfilmnek tűnt. A szívem elkezdett dobogni és ütéseket hagyni.

És ekkor érte el a pánikroham - teljes erővel.

Kanyarodtam az út szélére, és egy kavicsos kocsifelhajtóra. Az elmém meg volt győződve arról, hogy a testem haldoklik, és a testem meggyőzte az agyamat (adrenalinon keresztül), hogy harcolnom vagy futnom kell. De egyiket sem tehettem: az egyetlen fenyegetés - az alacsony vércukorszint - elvont volt. Eszmei. Nem tudtam elmenekülni előle és nem tudtam ütni.

Elindultam egy üveg Xanax felé, és lenyeltem egy tablettát a szüret vizet a hátsó ülésen lévő palackból.

A megismeréseim pillanatnyilag így alakultak:

Könnyű vagyok, ezért elájulok. Ha elájulok, meghalok. A vércukorszintem elképzelhetetlen szintre süllyed, és senki sem talál meg, mert a semmi közepén vagyok. Nem hívhatom a 911-et, mert nincs mobiltelefon-szolgáltatás. Nem ehetek, mert nincs ennivalóm. A szívem versenyez, ezért nyilvánvalóan szívrohamot kapok. És ez kihagyja az ütemeket, tehát nyilvánvalóan elkezdi több ütem kihagyását, majd az összes ütem kihagyását, és meghalok. A Xanax nem fogja megakadályozni, hogy meghaljak.

Rettegtem.

Ezen a ponton az adrenalinom arra késztetett, hogy felszaladjak a kavicsos műúton, és segítségért bekopogjak egy idegen ajtón.

Egy kedves nő válaszolt, és alig emlékszem, mi történt ezután. Bizonyára sikerült motyognom valamit az alacsony vércukorszintről, mert a következő dolog, amit tudtam, a konyhájában voltam, és csokit és csirkés szendvicset ettem.

Lassan rágtam. A konyha csendes volt. A kedves idegen keresztbe tett kézzel állt a mosogató előtt. Figyelte, ahogy rágok.

- A szín visszatér az arcodra - mondta.

Bólintottam. Amint a vércukorszintem normalizálódott, a pulzusom lelassult. Ahogy a pulzusom lelassult, a könnyedség elkezdett oszlani. És minél szilárdabban ült a lábam a konyha padlóján, annál hűvösebb és szárazabb lett a bőröm. Próbáltam felidézni a nő nevét - azt mondta nekem az ajtóban, biztos voltam benne, de már nem emlékeztem rá.

És akkor teljesen rájöttem a kontextusomra: valóban egy teljesen idegen konyhában álltam csokoládéval és csirkeszendvicsekkel. Meztelenül éreztem magam metaforikusan Adam-Eve-féle módon. Az érzés hirtelen és mindent átható volt.

Ügyetlenül megköszöntem, visszatértem a Buickba, és folytattam a hazafelé vezető utamat.

Amióta elmeséltem ezt a történetet a OneHelloWorld hangpostáján, sokat gondolkodtam rajta. Ez a pánikroham volt az egyik legfélelmetesebb - akkoriban. De hat évvel később már-már kedves. Miért? Vajon az agyam megvéd engem az összes részletre való emlékezés fenyegetésétől? Azért, mert most teljesebb kontextusban láthatom a történetet? Azért, mert az esemény jelenlegi elbeszélése az idegen konyhában csirkét és csokoládét fogyasztó (kissé humoros) szeszélyesség keretébe foglalja?

A nyilvántartás kedvéért - amikor legközelebb elhaladtam ennek a nőnek a háza mellett, megálltam (nyugodt, jól cukrozott állapotban), hogy megköszönjem neki, hogy etetett. Nem volt otthon, ezért otthagytam egy kártyát és egy csokoládét az ajtaja előtt.

Mi van veled? Nőtt-e valamelyik pánikrohama (vagy más negatív tapasztalata) utólag rózsásabbá?

További irodalom:

Sedikides, C. és Green, J. D. (2009). A memória, mint önvédő mechanizmus. Szociális és személyiségpszichológiai iránytű, 3(6), 1055–1068.