Hogyan lehet jobb határokat építeni házasságában

Képzelje el a következő forgatókönyvet: Egy férj és feleség a terapeutájukkal foglalkozik. Azt mondja, hogy a férfi mindig haragszik rá, és gonosz megjegyzéseket tesz. Amikor a terapeuta megkérdezi a férjét, miért haragszik állandóan, azt válaszolja, hogy azért, mert a felesége megpróbálja irányítani.

A feleség szerint azért próbálja gyakorolni az irányítást, mert a férje nem fordít rá időt vagy figyelmet. Szerinte ez azért van, mert a nő mindig őt nyaggatja. Azt mondja, azért nyaggat, mert nem tesz semmit, amit akar.

Ez annak a szemléltető példája, hogy nem vállal felelősséget saját cselekedetei, attitűdje, gondolatai vagy érzéseiért. És itt jönnek be a határok.

A fenti példa a könyvből származik A házasság határai: A szeretetkapcsolatokat létrehozó vagy megszakító választások megértése Henry Cloud, Ph.D. és John Townsend, Ph.D.

A határok rólad szólnak

Ha egyértelműek a határai, akkor tudja, hol ér véget, és a partnere kezdődik a Cloud és a Townsend szerint. Azt is tudja, hogy nincs kegyelme házastársa viselkedésének vagy problémáinak.

A határok valóban kb Ön.

„Amikor kerítést épít az udvara körül, nem azért épít, hogy rájöjjön a szomszéd udvara határaira, hogy meg tudja diktálni neki, hogyan viselkedjen. A saját udvara köré építi, hogy fenntartsa az irányítást a saját tulajdonával történtek felett ”- írják a szerzők.

A személyes határok is így működnek. Nem tudja ellenőrizni, hogy a házastársa hogyan szól hozzád. De kontrollálhatod, hogyan viselkedsz, amikor ilyen módon szólnak hozzád. Például, ha kiabálni vagy neveket hívnak, leteheti a telefont, vagy elhagyhatja a szobát.

Más szavakkal, Ön határozza meg, hogy mit fog és nem fog tolerálni vagy kitenni. És meghatározod a következményeket. Egy másik példa: vacsorázzon egyedül, amikor a házastársa késik, újra. Egyéb következmények súlyosabbak lehetnek, például elválás.

A határok magukban foglalhatják az érzelmi távolságot is, például: „Ha kedves tudsz lenni, akkor újra közel lehetünk egymáshoz” vagy „Amikor megmutatja, hogy komolyan gondolja, hogy segítséget szeretne kapni, akkor elég biztonságban érzem magam, hogy újra megnyílhassak előttetek.”

Határok meghatározása önmagaddal

Fontos az is, hogy határokat szabj magaddal (vagyis ne próbáld megváltoztatni a házastársadat, hanem a magad megváltoztatására koncentrálj).

A Felhő és a Townsend könyv tartalmaz egy példát egy férjre, aki rendszeresen késett vacsorázni a feleségével és a gyerekeivel. Felesége megpróbálta lerázni és bosszantani, hogy korábban jöjjön haza.

De csak védekezett, vagy azt mondta neki, hogy túlreagál. Egy idő után úgy döntött, hogy megváltoztatja hozzáállását és cselekedeteit: kevésbé lesz dühös a késése és a gondoskodása miatt; és ha késni fog, akkor vacsorázik a gyerekekkel, és a hűtőbe teszi az ételt.

Beszélt férjével a tervéről. Nem örült a mikrohullámú vacsorák elfogyasztásának, de a lány azt mondta, hogy szívesen átrendezi az étkezési rendjét, amikor a család megtette.

Néhány napig tartó mikrohullámú étkezés után időben hazaérkezett. Azt mondta, azért, mert a felesége sokkal kedvesebb volt vele, ezért otthon akart lenni - és nagyon utálta megismételni a vacsoráját.

A „te nem vagy én” koncepció

Cloud és Townsend szerint a határok másik kulcsfontosságú része a „te nem vagy én” gondolat. A házastársa nem az Ön meghosszabbítása, és nem kizárólag azért van itt, hogy megfeleljen az Ön igényeinek.

A szerelem akkor szakad meg, ha a házastársunkat nem embereknek, hanem „saját igényeink tárgyainak” tekintjük. Ez azt is jelenti, hogy amikor a házastársad hozzád fordul, és elárulja, hogy mit érez - mondjuk arról, hogy nem érzi magát közel magához -, akkor nem vádként értelmezi és védekezik. Inkább beleélsz.

„Ha jó a határa, akkor elég elkülönülni a másik embertől, és megengedheti neki, hogy saját tapasztalatait szerezze meg anélkül, hogy a sajátjával reagálna. A különállóság ilyen világos álláspontja lehetővé teszi, hogy ne reagálj, hanem törődj és érezz. ”

Ez magában foglalja egymás különbségeinek tiszteletben tartását is - még akkor is, ha nem tetszik nekik. Cloud és Townsend megosztja egy olyan férj történetét, aki nem akart ugyanabba a templomba járni, mint a felesége, mert egyszerűen nem tudott csatlakozni a szolgálathoz. A nő ezt bántalmazásnak tekintette, és azt hitte, hogy ha valóban szereti, akkor elmegy.

A határok az egészséges kapcsolatok alapja. Lehetőséget adnak a partnereknek arra, hogy egyénként és párban növekedjenek.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!