Lépj ki a hibás játékból

Ha olyan családban nőttél fel, ahol dühös „ki tette?” fontosabb volt, hogy „mit tanultál?” amikor a dolgok elromlottak, megszakadtak vagy rosszul helyezkedtek el, akkor szinte fóbikus lehet az elszámoltathatóság. Azokban a családokban, ahol állandó hangsúlyt fektetnek az igazságosság elkövetésére vád és büntetés formájában, a gyerekek gyakran megtanulják, hogy az elszámoltatásért felelősségre vonás, és a felelősségre vonás veszélyes.

Akár valóban valamit rosszul csináltak, elfelejtettek valamit, akár nem helyesen, az ilyen családokban élő gyerekek számos taktikát tanulnak a szülői harag elhárítására és saját szégyenük csökkentésére vagy felszámolására: Kreatív kifogásokat találnak ki. Forgatókönyveket hoznak létre, ahol ők voltak az áldozatok, vagy legalábbis nem hibásak. Dönthetnek úgy, hogy biztonságosabb, ha nem csinálnak dolgokat, mint azt, hogy tegyenek és hibáznak. Csak titokban vállalnak új kihívásokat. Egyesek még azt is kitalálják, hogy sokkal fontosabb ujjat tenni a másik srácnak, mint felelősséget vállalni.

Növelve egy ilyen családban szerzett tapasztalataikat, a gyerekek manapság egy olyan kultúrában nőnek fel, amelyben úgy tűnik, mindig van valaki más, aki hibáztatható azért, amit az emberek csinálnak vagy nem. A Facebook tele van olyan bejegyzésekkel, amelyekben politikusok és hírességek mentséget kérnek a rossz viselkedés miatt. Bár a gyerekeknek gyakran elmondják a személyes felelősség fontosságát, jelentős példaképek megmutatják nekik, hogy hatékonyabb az ártatlanságot kijelenteni és kilépni a helyzetből, mint korrekciót és tanulást végezni. Néhány közszereplőnk számára fontosabbnak tűnik a hibáztatás elkerülése, mint a tisztességes élet vagy a hibákból való tanulás.

Az eredmény? A hibás váltás normalizálódik. Mi, felnőttek, azt a veszélyt fenyegetjük, hogy meggyógyulunk rajta. A gyerekeket és tizenéveseket rendszeresen tanítják arra, hogy nem annyira „igaznak” kell lennie, mint annak megmutatására, hogy valaki más „tévedett”. Sajnos a kritikus családokban elsajátított, a kevésbé megtisztelő gazdagok és híresek által elsajátított elkerülő képességek éppen azok a dolgok, amelyek felnőttként a siker ellen szólnak.

Az elszámoltathatóságot elkerülő felnőttek gyakran kihagyják a növekedés és a kapcsolatok mélységének fontos lehetőségeit, amelyeket az élet kínál. Rendszeres mások hibáztatása, ha tévedés van, rombolja mások bizalmát. A korrekciós visszajelzések iránti hajlandóság kudarchoz vezethet az iskolában és a munkahelyen. Fóbikusnak érezni a hibáztatás lehetőségét nagyon nehéz életmód.

Mit kell tenni, hogy kijusson a hibás játékból:

Ha felnõtt vagy, aki hibás-fóbiás, vállald el, hogy képezd magad jobb emberré, mint a téged formáló felnőttek. Felnőttnek lenni gyakran azt jelenti, hogy el kell engedni a kevésbé hasznos stratégiákat, ha egy olyan családban nőttünk fel, amely nem működött, vagy egyszerűen nem tudott jobban.

Ha szülő vagy, aki elolvassa ezt a cikket, kérjük, vegye fontolóra, hogy fontos elsajátítania gyermekeit ezekre a képességekre:

• Ha ártottál valakinek, fontos, hogy érezd a szégyent, és a lehető legjobban tedd a dolgokat, de ezzel nem szabad véget érni. Gondoljon a helyzetre hosszan és keményen, annyi őszinteséggel, amennyit csak tud. Elemezd benne a részedet, és határozd el, hogy másképp csinálod a dolgokat, ha hasonló helyzet ismétlődik.
• Ha félsz a hibáztatástól, akkor a legfontosabb, amit most és gyakran elmondhatsz magadnak, hogy az élet nem bíróság. Az élet végtelen lehetőség a tanulásra. Tedd mantrává. Mondd el, amíg nem hiszed el igazán.
• Nézd bátran a hibákat. Ha hazudsz róluk, megtagadod őket, vagy megtalálod a módját, hogy valaki más hibájává tedd őket, akkor elszalasztod a lehetőséget, hogy kiegészítsd saját kompetenciáddal. Ehelyett a hibákat tekintsék a tanulás fontos lehetőségének. Kitaláld, mit vehetsz át a tapasztalatokból, amelyek segítenek az életben.
• Ha valaki téged hibáztat, állj ellen a kísértésnek, hogy haragudj és vitázz. Ehelyett tegyen meg mindent a párbeszéd megnyitása érdekében. A világ nem áll le fordulni, ha elfogadja, hogy elrontotta. Bocsánatot kérni és megoldani a problémát. Ha nem azt tetted, amiért hibáztatnak, nyugodtan mutasd be álláspontodat, és kérj javaslatokat a továbblépéshez.
• Kapd el magad, amikor úgy találod, hogy valaki mást akarsz okolni, nos, bármiért. Kérdezd meg magadtól, hogy a vádaskodás valóban javítja-e a helyzetet Általában nem. Miután megállapítottuk a hibát, nem csak megoldani kell a problémát, hanem az a személy, akit hibáztatnak, védekezésben van.
• Ha valaki más valóban felelős a problémáért, akkor felelősségre vonja őt. De őrizze meg a kapcsolatot azáltal, hogy megtalálja annak módját, amely lehetővé teszi számukra valamilyen méltóságot és a problémamegoldásban való részvételt.
• Összpontosítson arra, hogy mit kell tovább tennie, ahelyett, hogy ki a hibás. Megtudni, hogy ki törte be az ablakot, nem javítja meg. Ha ideges egy olyan barátommal, aki mindig késik, nem éri el időben. Ha a családtagok konfliktusban vannak, nem mindegy, ki kezdte. Fontos, hogy megoldják nézeteltéréseiket, hogy kijöhessenek és megoldják a problémát.

Csak hibát követni el. A hibában és szégyenben üldögélés nem segít senkinek (felnőttnek vagy gyermeknek; te vagy bárki más) jobb emberré válni, és nem tanítja meg jobb döntések meghozatalára sem. Menj ki a hibás játékból. A növekedés a megbocsátásból, az együttérzésből és a továbblépésből fakad.