Amikor az emberek elvetik a hangulatzavarodat
Amikor depressziós epizódot élt át, az emberek olyanokat mondtak, mint például: „Nincs mit felidegesíteni” vagy „Gondolkodj, milyen szerencsés vagy. Jobban jársz, mint néhány ember.
Lee Coleman klinikai pszichológus, Ph.D., hallotta ezeket az elutasító megjegyzéseket: „Ember fel!”; „Ne sajnáld magad”; „Nem kellett volna most már túltennie ezen?”; "Nem mintha valaki meghalt volna, vagy bármi más"; „Próbálj csak a pozitívra koncentrálni” és „Ó, hagyd abba a szánalmas partit!”
Deborah Serani, a PsyD klinikai pszichológus a következő megjegyzéseket hallotta: „Én is depressziós vagyok, de csak azt mondom magamnak, hogy engedjem el”; „Felelősségteljesebbnek kell lenned kiadásaidban”; "Azt hiszem, többet csinálsz ebből, mint amennyi valójában van"; és „Az én generációmban soha nem panaszkodtunk vagy nyafogtunk a dolgok miatt. Megcsináltuk a dolgokat.
Elég nehéz minden nap kezelni egy mentális betegséget. Az elutasító megjegyzések - például a fentiek - só egy nyitott sebre.
"Ettől gyengének éreztem magam, és mintha a gyógyszeres kezelés vicc lenne" - emlékezett vissza Martin az egyetemen történt esetre.
"Nem hiszem, hogy túl sokan szándékoznak elutasítani mások hangulati rendellenességekkel kapcsolatos tapasztalatait" - mondta Coleman. "[Ha] ez megtörténik, ez általában a megértés hiányának vagy saját nehézségeiknek köszönhető az érzelmi fájdalom tolerálásában."
Martin beleegyezett. "Sokan nem sokat tudnak a hangulati rendellenességekről, ahogy te valószínűleg nem is tudtál róla túl sokat, amíg nem diagnosztizáltak." Ekkor Martin többet megtudott betegségéről.
De a tudatlan megjegyzések még mindig csípnek. És mások, akik minimalizálják a betegségedet, befolyásolhatják a gyógyulást - mondta Serani.
Az alábbiakban hat módon reagálhatunk, amikor valaki elutasítja a depressziót vagy a bipoláris rendellenességet.
1. Gyakorold az együttérzést.
"Az igazán megértettnek és elfogadottnak érzés egyenlő az étellel, a levegővel és a vízzel" - mondta Coleman, a könyv szerzője is Depresszió: Útmutató az újonnan diagnosztizáltakhoz valamint a Kaliforniai Műszaki Intézet hallgatói tanácsadó központjában igazgatóhelyettes és képzési igazgató.
Tehát természetes, hogy bántottnak vagy dühösnek érezzük magunkat, amikor valaki elveti vagy érvényteleníti tapasztalatait - mondta.
De ne engedje, hogy ezek az érzelmek - és mások által mondott dolgok - táplálják belső kritikusát. Ehelyett Coleman hangsúlyozta annak fontosságát, hogy együttérzéssel kezelje önmagát. Emlékeztesse „önmagára, hogy a hangulati rendellenességgel való küzdelme valós és jogos”.
Mondhatnád magadnak: "Nagyon rossz, hogy nem értenek meg, de nem kell még rosszabbá tennem, ha kételkedem a saját érzéseimben vagy tapasztalataimban."
2. Tisztázza saját szándékait.
Coleman szerint vegye fontolóra, hogy a beszélgetés során szándékában áll-e a másikat oktatni, közölje vele, hogy bántottak, javítsa ki a tévhitet, vagy hogy meghallgassák. Fontolja meg azt is, hogy az illető nyitott-e a hallgatásra.
Ha vannak, és a szándékod, hogy meghallgassák, mondhatsz valamit: „Nagyra értékelem, hogy támogatni szeretnél, és egyetértek, nagyon jó lenne, ha csak megváltoztathatnám gondolkodásmódomat vagy érzésemet. De szerintem ez nem ilyen egyértelmű. Nyitottan hallgatja, milyen volt ez a küzdelem számomra?
Ha azonban nem tűnnek nyitottnak, akkor talán nem éri meg megpróbálni átadni tapasztalatait.
3. Legyen kifejezett.
"Rendben van, ha elmondod [szeretteinek], hogy mit csinálsz, és amire nincs szükséged tőlük" - mondta Coleman. Azok az emberek, akik támogatni akarnak, egyszerűen nem tudják, hogyan.
Például, ha azt szeretné, ha valaki meghallgatná és megpróbálná megérteni, honnan származik, közölje vele - mondta. Közölje, hogy nem tanácsot keres. (Ez megkönnyebbülést jelenthet másoknak, mert nem „érzik magukat nyomásnak, hogy„ javítsanak ki ”neked dolgokat, vagy felvidítsanak.)
Megemlítheti azt is, hogy hallgatási hajlandóságuk segít abban, hogy támogatottnak érezzék magukat - mondta.
4. Oktasson másokat.
„Használja fel [egy személy] elutasító kijelentéseit, mint lehetőséget arra, hogy jobban elmagyarázza a betegségét. Felvilágosítja őket. ”- mondta Martin, aki a Being Beautifully Bipolar blogot írja. Mondja meg nekik, hogy a hangulati rendellenesség nem „valami, amit szívesen be- vagy kikapcsol”.
Mondja meg nekik, hogy „a depresszió és a bipoláris rendellenességek valódi orvosi betegségek” - mondta Serani, a könyvek szerzője A depresszióval élni és Depresszió és gyermeke.
Hívja meg őket, hogy vegyenek részt egy mentális betegségekkel foglalkozó közösségi találkozón - mondta.
5. Legyél szigorú.
Például azt mondhatja valakinek: „Ha ilyen dolgokat mond, megmutatja, mennyire tudatlan vagy”, vagy „El kell olvasnia néhány könyvet a témáról” - mondta Serani.
Azáltal, hogy szigorú vagy, egészséges határt szabsz, felhatalmazod magad, és elkerülöd, hogy az ember szavai erőszakosak legyenek - mondta.
Közli „a másik személlyel, hogy nem fog tolerálni semmiféle sértő, elutasító és bántó megjegyzéseket” - mondta Serani. Más szavakkal, megtanítja másoknak, hogyan kell veled bánni és viszonyulni velük (azaz tisztelettel) - „hogyan kell figyelniük a betegségedre, még akkor is, ha ezt nem értik”.
Néha a szigorúság is segít az egyéneknek a nem megfelelő viselkedésükben való elmélkedésben, mondta.
6. Hagyd figyelmen kívül az illetőt.
Természetesen mindig figyelmen kívül hagyhatja az illetőt. "A társadalmi figyelmen kívül hagyás hatékony eszköz a negatív viselkedés kezelésében" - mondta Serani. Úgy hasonlított hozzá, mintha egy gyerek dührohamot szenvedne: Ahogyan nem akarja erősíteni a gyermek rossz viselkedését azzal, hogy odafigyel rá, úgy nem akarja "megerősíteni az illető kijelentéseit". Tehát néha a legjobb megközelítés az, ha egyszerűen elsétál.
"A megbélyegzés és a szószóló megtanulása a hangulati rendellenességgel - vagy bármilyen krónikus betegséggel - való együttélés része" - mondta Serani. Megjegyezte, hogy ezeknek a kérdéseknek a kielégítése időbe telhet. Azt javasolta az olvasóknak, hogy csatlakozzanak támogató csoportokhoz és online mentálhigiénés egyesületekhez, hogy többet megtudjanak és megosszák tapasztalataikat.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
