A pillanat, amikor tudtam, hogy depressziós vagyok

Abbahagytam annak leírását, hogy milyen depresszió érzi azt a személyt, akinek nincs tapasztalata erről a „fekete kutyáról”, ahogy Winston Churchill nevezte, vagy akár alkalmanként melankóliás roham, mert képtelen vagyok kifejezni a testi és lelki romlást, a frusztrációt a próbálkozás során. hogy megfogalmazzam őrületemet, hajlamos arra, hogy fekete kutyám morgolódjon és idegeneket támadjon. Egyetértek a mindig bölcs William Styronnal, aki klasszikusában írt, Sötétség látható:

A depresszió a hangulat zavara, olyan titokzatosan fájdalmas és megfoghatatlan, ahogyan az én - a közvetítő értelem számára - ismertté válik, és közel áll a leírhatatlansághoz. Így szinte érthetetlen marad azok számára, akik még nem élték meg extrém módjukban.

A legközelebbi leírást Styron a fulladás vagy a fulladás jellemzi.

Sokan fokozatos csúszást éreznek ebben az állapotban. A légzés feladattá válik, hogy ellenőrizzék a „tennivalók” listát a mosással és az edényekkel együtt; elbizonytalanodik a helyzet, és olyan egyszerű felelősségekkel jár, mint a fia lakrózását nézni az anyatársak mellett, úgy érzi, mintha megpróbálna leülni a népszerű csoporttal ebédre egy középiskolai büfében, külön társadalmi kastélyok osztva; és hirtelen jobban utálod magad, mint azt a kegyetlen unokatestvért, akivel 20 éve nem beszéltél. A depressziós ellenőrzőlisták szerint, ha másfél hónapig így érzi magát, itt az ideje, hogy felhívja orvosát.

Tehát ... Ez azt jelenti, hogy az életem első két évtizedének minden napjához hasonlóan orvoshoz kellett volna hívnom az alapellátást. Amíg emlékszem, a fejemben álló gondolatokkal küzdöttem. Olyan ez, mint az ottani világbajnokság, ahol a csapatnegatív tolakodó terroristák 10 pontos előnnyel rendelkeznek a csapat pozitív nézőpontjaival szemben. Mindig - vagy legalábbis a legelső emlékeim szerint - éjjel-nappal izzadtam a hüvelyemben, és arra kértem Istent, hogy adjon nekem vízszünetet narancsszeletekkel. El tudnád képzelni az orvoslistámat, ha minden alkalommal felhívtam volna, amikor nem érdekelt a hobbim, vagy nehezen tudtam döntéseket hozni? Minden orvosi intézményből feketelistára kerülnék. Olyan, mint most az egészségbiztosító társaságoknál.

Soha nem volt olyan pillanat, amikor azt mondtam volna magamnak: „Önmagam, két hónap telt el, mióta nem vagy vidám éned, és ha a tévében a Zoloft reklám jelzi, milyen érzés a depresszió, akkor bizony szomorú tojás vagy aki nem tudja - vagy nem akarja - elkapni azt az átkozott pillangót. Volt azonban egy pillanat, amikor rájöttem, hogy az működési módja nem éppen tipikus volt, és ez az élet nem azt a célt szolgálta, hogy túrának érezze magát az Mt. Everest. Valójában pontosan tudom meghatározni a történt délutánt.

Elsőéves voltam az indiai South Bend-i Saint Mary's College-ban, és egy főiskolai terapeutával dolgoztam, nem azért, mert depressziós voltam (természetesen!), Hanem azért, mert gondjaim voltak józannak lenni abban az időben, amikor minden más egyetemi gyerek Tudtam, hogy - főleg azok, akik az utca túloldalán találhatók a Notre Dame-nál - kísérleteztek újdonsült szabadságukkal. (Szerencsére ezt meg kellett csinálnom a középiskolában.)

Utáltam a D szót, mert felidézte nagynéném, keresztanyám emlékeit, aki megölte magát, amikor másodéves voltam középiskolában. A depresszió és a mentális betegségek minden nyelvét társítottam hozzá, és határozottan álltam, hogy egyik jelenlegi bajomnak sincs köze ahhoz az okhoz, amiért túl sok szén-monoxidot lehelt a nagymamám garázsába.

De én is rosszul voltam a küzdelmektől.

És a terapeutám tudta ezt.

Az egyik ülés során a szokásosnál feszesebb volt.

"Az életben való boldogulás nem életmód" - mondta. "Ha csak beismeri, hogy depressziós vagy valamilyen hangulati rendellenessége van, akkor segíthetek abban, hogy a szükséges kezelést megkapja, és az Ön élete jobb lehet."

Első mondata - vagyis Az életben való boldogulás nem életmód - ez volt a vízkereszt pillanatom. Helytelenül feltételeztem, hogy mindenki megküzdött a megküzdéssel. Valójában senki sem akar életben lenni, mindig is hittem (és még mindig így teszek, amikor depressziós vagyok). Csak úgy tesznek, mintha tetszene, jól érzik magukat ezen a gyötrő bolygón, mert senki sem szeret lógóssal lógni. "La la la la la ... Énekelj egy boldog dalt ..." Mindannyian örömteli törpék vagyunk.

Mint a legtöbb igazságmegállapítás, ez is néhány évbe telt, míg elsüllyedtem. Ellenálltam a gyógyszereknek. Elleneztem a címkéket. Kerültem mindent, ami miatt valakinek gyanúja merülhet fel bennem, hogy agyval születtem, némi kreatív vezetékezéssel. De ez volt a kezdetem. Abban a pillanatban, amikor sírtam „bácsi”. És bár még mindig nem énekelem a Törpöt, és több órán át megbirkózom az élettel, mint szeretnék, megtartottam a délutáni darabot, amely elviselhetőbbé teszi a törzsöt: a reményt.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!