Lehetsz a szüleik - és a barátok
Kristina Kuzmic népszerű vlogja a témában - „Nem vagyok a barátod, kölyök! (Mert szeretlek.) ”- egyértelműen üt. Közel milliószor tekintették meg. Ebben azt mondja: „Mindhárom gyerekem dühös rám most ... és tudod mit? Nem érdekel. … Tudod, miért? Mert nem vagyok a haverjuk. Én vagyok a szüleik.
Habár jól gondolhatjuk, amikor kifejezzük ezt az érzést, gyermekeink sajnos nem szándékos üzenetet hallhatnak, amely meglehetősen negatív. Három dolgot kell megfontolnunk, mielőtt újból azt mondanánk a gyerekeknek, hogy „a szüleid vagyok, nem a barátod”.
1. Feleslegesen érezteti gyermekünk sérelmét és elutasítását.
Gondoljuk át. Mitől jó barát? Kedvelnek minket és elfogadnak minket olyannak, amilyenek vagyunk. Támogatnak minket. Vigasztalnak minket, ha idegesek vagyunk. Megvan a hátunk. Számíthatunk rá, hogy ott lesznek mellettünk. És néha olyan nehéz dolgokat mondanak el nekünk, amelyeket meg kell hallanunk.
Ezek a nagy szülők tulajdonságai is.
Amikor azt mondjuk: „Én a szüleid vagyok, nem a barátod”, gyermekünk ezt hallja: „Nem szeretlek.” - Nem fogadlak el. "Az érzéseid nem számítanak nekem." Ezeket az utolsó dolgokat bármelyikünk szeretné eljuttatni gyermekünkhöz.
Számos kultúrában végzett vizsgálatok során Dr. Ronald Rohner antropológus megállapította, hogy a gyermekeknek mindenütt alapvető szükségük van szüleik elfogadására és megerősítésére. Az elutasítottnak érző gyermekeknek több viselkedési problémájuk van, alacsonyabb az önértékelésük, pesszimistábbak, szorongóbbak és depressziósabbak, és nagyobb valószínűséggel vannak kábítószer- és alkoholproblémáik.
Természetesen a szülők különböznek a barátoktól. Nem vagyunk egyenrangúak. Nem kérjük gyermekeinket, hogy legyenek bizalmasaink, vagy vigyázzanak ránk érzelmileg. Sőt, hosszabb távon kell szemlélnünk gyermekeink életét, mert gyakran csak arra koncentrálnak, amit ebben a pillanatban szeretnének. Ez óhatatlanul azt jelenti, hogy sok olyan helyzet lesz, amikor nem értünk egyet gyermekünkkel abban, hogy mi a helyes, és gyermekünk ideges és dühös lesz. Ezekben a helyzetekben valóban gyermekünk szüleinek kell lennünk, és nehéz döntéseket kell hoznunk. Amikor azonban ez megtörténik, akkor is elfogadhatjuk és átérezhetjük gyermekünk idegességét. Vagyis „barátságosak” lehetünk.
Ahogy Jane Nelson, a szülői klasszikus Pozitív Fegyelem szerzője rámutat, a legjobb tudományág „határozott és kedves”. Más szavakkal, a legjobb fegyelem a „szülői” és "barátságos."
2. Azt mondja gyermekünknek, hogy a szeretteivel való konfliktusokat nem lehet „barátságosan” kezelni.
Az egyik legfontosabb életképesség, amelyet megtaníthatunk gyermekeinkre, a konfliktusok konstruktív megoldásának képessége. A képzett konfliktusmegoldók boldogabb házasságokkal, jobb barátságokkal rendelkeznek, és általában sikeresebbek a karrierjükben.
Mit csinálnak ezek a sikeres konfliktusmegoldók? Tisztelettel, együttműködve és a másik érzéseinek egyértelmű megítélésével közelítik meg a szeretteikkel való konfliktusokat. Win-win megoldásokat keresnek. Vagyis megközelítik a konfliktusokat a barátságos módon.
Kiderült, hogy gyermekének a leghatékonyabb módja az egészséges konfliktusmegoldás elsajátításának az, ha Ön modellezi ezeket a készségeket a szülői viszonyban.
Azt akarjuk, hogy a szülő-gyermek kapcsolatunk modellezze azt az elképzelést, hogy a konfliktus a kapcsolat része, és nem fenyegeti azt; hogy nem tudunk egyetérteni - sőt intenzíven - és továbbra is barátok maradhatunk.
3. Valóban magunknak mondjuk.
Legyünk őszinték magunkhoz egy pillanatra. Amikor azt mondjuk: „Én a szüleid vagyok, nem a barátod”, akkor valóban megpróbáljuk megnyugtatni magunkat, hogy helyesen cselekszünk, mert amit rohanunk, olyan rohadt nehéz. Megpróbáljuk megerősíteni elhatározásunkat, hogy kitartunk a nehéz döntés mellett.
Fájdalmas csalódást okozni gyermekeinknek és elszomorítani őket. Az is szörnyű, amikor haragudunk a gyermekeinkre, és ők haragszanak ránk. Ezekben a pillanatokban megtapasztalhatjuk azt a gyötrő aggodalmat, hogy szülőként kudarcot vallunk.
Ha van kedve elmondani gyermekének, hogy szülő vagy, és nem barát, akkor vegyen egy mély lélegzetet, és mondja inkább csendben magának. Vagy még jobb, ha azt mondod magadnak: „szülőnek lenni nagyon nehéz. Nagyon fáj, ha a gyermekem fel van háborodva, vagy felkavaróan viselkedik. De mindent megteszek. Ennyit tehetek. ”
Ha legközelebb konfliktusba kerül a gyermekével, remélem, megpróbálja gyermeke szülője lenni és barátja. Próbálja meg konstruktív módon megoldani a konfliktust. Ha nem tudja, fejezze ki őszinte empátiáját gyermeke szorongása iránt. Emlékeztesd magadra, hogy mindketten a legjobbat teszitek. És legfőképpen ne feledje, hogy a szülőnek az a legjobb mód, ha határozott és kedves, vagyis szülői és barátságos.
