Hűséges magadhoz

Öt évvel ezelőtt rossz helyen voltam.

Nos, hogy őszinte legyek, csak egy másik helyen voltam. Azt hittem akkor „rossz”, mert nem tudtam, hogy a dolgok valójában sok szempontból is nagyszerűek voltak az életemben. Az egyetlen dolog az életben biztosan a változás, ezért csak abban kell reménykednünk, hogy ez a változás az evolúciós változatosság, és nem a nehéz, stagnáló, nyafogó változatosság. Jaj, igazság szerint a személyes folyamataink mindig egy kicsit mindkettőből állnak.

A karom korábban csupasz volt, és most úgy olvas, mint egy mini tekercs az életem mantrájáról. Végül a karomra írtam az igazságomat, és úgy éltem meg, hogy szinte minden döntésemet alakítsam.

Annak oka, hogy tetováltam-firkáltam az egész karomra, annak az időbeli egy pillanatnak, öt évvel ezelőtt volt köze, amikor „a dolgok rosszak voltak”. Egyetlen dolgot éreztem: holtan belül.

Be gurultam a témavezetőm / terapeutám irodájába, és lehuppantam homályosan kényelmetlen kanapéjára, és kijelentettem, hogy egyáltalán nem akarok ott lenni. Természetesen nem volt pluszban, könnyedén elmosolyodott, és megkérdezte, miért.

Válaszom: „Nincs mit mondanom. Holtan érzem magam belül.

"Halott belül?!" - válaszolt kissé túl nagy könnyedséggel. "Miből gondolod?"

Nos, ez persze nagyon idegesített. Nyilvánvalóan halott voltam belül, ami nem járt jól a feltárással. Halott voltam. Bennem. Fekete. Yucky. Bruttó. Hiányzik a miért. Tehát természetesen nem voltam hajlandó ilyen gazdag tartalommal bővíteni.

- Csak halott vagyok belül - mondtam neki. "Így érzek. Nincs más. ”

A foglalkozás egy ideig így folyt, és amikor az utolsó 10 percben táncolni kezdtünk, neki egy (borzalmas) javaslata volt: „Azt akarom, hogy írj róla” - mondta.

Komolyan? A királynő voltam, amikor erről írtam. Gyógyíthatatlan dolgoktól gyógyítottam meg magam. A napló segítségével saját életemet mentettem meg. Én voltam a Sarno Miracle, a hátfájás lánya az NYU paneljétől.

"Írj róla?!" Ööö, ez a nő járt az utolsó idegemen. Csont nélkül mentem, ott a kanapén - nem is olyan rossz, mint az a gyerek a gyerekkönyvben Knuffle nyuszi, de rossz. Mindannyian leroskadtam és olyan érzésem támadt, mintha dühroham támadna. Írj róla?!

"Miért?" Mondtam. - Úgy értem, duh. De mi a véleményed? ” (Ez én vagyok engedelmes és bunkó.)

- Csak csináld - mondta a nő, és a főnökének egy kis szeme volt a szemében. - Az életed az a te nem az ügyfelek vagy Dr. Sarno betegei. A válásod és a gyerekeid nem fognak ilyen távolságból udvarolni. Írja be: „belül holt” a papír tetején, majd nézze meg, mi jön. ”

"Ok bármi. Megcsinálom - gondoltam. Elmentem azonban közvetlenül pedikűrre. Végül is szükségem volt egyre.

Kivettem egy mini spirál jegyzettömböt a táskámból. Ültem a zsúfolt körömszalonban sikoltozó csecsemők és vacak nők között 20 decibel-cellás telefonhívásaikkal. Az egyik apró oldal tetején „holtan bent” írtam, a jegyzettömb az ölemre támaszkodott, miközben a lábam langyos vízbe ázott. Aztán elengedtem magam, és a következőket írtam: (Ez egy pontos átírás.)

Halott belül
mint a hasam feketével. és fázom. olyan hideg, mintha összegömbölyödnöm és temetnem kellene magam. és akkor talán sírnék, de nem sokáig. megpróbálnék sírni. talán. de akkor csak bámulnám. mert az igazság az lenne, hogy nem is lesznek könnyek. nincs semmi.

úgy érzem a légzésemben, mint a sekély, apró leheleteket. és a szemeim szinte lehunytak, de nem csukottak le. nincs pihenés.

szomorúság van. szomorúság, tartalom nélkül. csak tiszta. mint a jelentés nélküli könnyek.

nincs irigység. mások nem tűnnek jobbnak vagy másnak. ez még rosszabbá teszi, mintha a semmi lenne.

csak az várja, hogy elzsibbadjon. a bor, a tabletták, az orvos kinevezése. van élet a jövőre nézve - egy pillanatra, röpke, majd eltűnt. de legalább abban a pillanatban.

ott van a kudarc.egész lényem rosszul cselekedett azzal, hogy a gondolataimban éltem, és hány rossz döntést hoztam meg ennek eredményeként? házasság, gyerekek? az életeket, amiket érintettem? gyászolok. Gyászolom ezt a halált, mert az élet szörnyű valóságával jár, amelyet gondolkodó énem teremtett.

bánatuk terhe az én terhem. ebben a fekete központban hordom, ez a rák van bennem. és még mindig kíváncsi vagyok, milyen célból?

de… nem… tényleg.

Ebben a pillanatban változást éreztem magamban, olyan enyhén. Ez egy olyan változás volt a folyamatomban, amely lehetővé tette számomra, hogy ma erről beszéljek, és hogy írjak egy könyvet, amely fontosnak tűnik. Gyorsan és megfontoltan nőtt egy mantra, amely alakot öltött bennem. És írtam ...

látok egy szikrát, és küzdök azért, hogy ne adjak róla nevet. csak azért, hogy megérezzem azt a röpke másodpercet, amelyre jön, és azzal a hittel együtt, hogy újra el fog jönni.

hogy ez a béke finoman és lassan eljut hozzám, és talán azon belül egyáltalán nem lesz szükségem dönteni.
talán.

Abbahagytam az írást, ott a pedikűr székemben, és egy pillanatra vettem egy levegőt. Valami történt, az biztos, de mi van? Nagy nyugalom támadt rajtam, amikor egy nyilatkozat telepedett a fejembe:

Légy hű magadhoz, és hagyd, hogy az életed kibontakozzon.

Csak annyit kellett tennem, hogy egy pillanatig, minden pillanatban csendben voltam, és megkérdeztem magamban: "Hogy érzem ezt igazán?" A téma folyamatosan változott, de a folyó folyása ugyanúgy futott.

Jól éreztem magam a döntéseimmel, mert egyenként vettem őket, a lehető leghitelesebb szándékkal, amit csak tudtam. Hű voltam magamhoz, és hagytam, hogy az életem kibontakozzon. Már nem féltem, és bent sem voltam halott. Éltem önmagam megismerésével és a félelmetes, de élénkítő energiával, amelyet ez keltett.

Rendben voltam. Pontosan az voltam, amivé valódi gondolataim és érzéseim vezettek. 36 év után először éltem átgondolva hűen magamhoz.

Tehát itt vagyunk ma. Most már majdnem 42 éves vagyok. Három gyermekem van, akiket nem ismertem igazán, mégis elég jól ismerem most. Látványosak, és valójában nem csak ezt mondom. Élesek, gondoskodók, kedvesek és kíváncsiak, és szó szerint semmi rosszindulatúak. Egyik sem. Tudom, hogy azért, mert (sok apró) döntést hoztam, hogy így emeljem őket minden másra. Új életem, új feleségem, új otthonom és új jövőm van. Hurrá! Léggömbök! Szivárványos lövöldözés…

De képzeld csak? (Figyelj figyelmesen - íme az ajándékom neked :)

Néha még mindig halott vagyok bent. Igen, az vagyok. De ez más, és íme, miért: Amikor először haltam meg odabent, reménytelen voltam. Engem az a „bizonyosság” fogott el, hogy életem kárhoztatott, mivel a válaszok, amelyek mindig arrogáns agyamból fakadtak, abbahagyták a rugózást.

A jól bevált „értem!” pillanatok nem inspiráltak, és egy kúszó depresszióba borultam, hogy vége az életnek. Az egyetlen pillanat, amelyet már elhatároztam, hogy megszámolom, a múltban volt. Azon a napon, amikor a körömszalonban írtam azt a kis szólamot, új igazság született bennem:

Minden bennünk bekövetkező halálon belül egyenlően húzódik az újjászületés. Csak elég csendesek kell lennünk ahhoz, hogy ítélet nélkül hallgassunk magunkra, és elég bátrak ahhoz, hogy magunkévá tegyük igazságainkat, amint elképzeljük őket.