19 módszer arra, hogy érzelmileg visszaélsz önmagaddal
És megvizsgáltam minden szöget, hogy miért engedett életéből egy egyértelműen romboló nőt (határeseti személyiségzavar). Újra és újra egyetértett abban, hogy a nő rossz neki, hogy nem érzett megbánást, hogy a hirtelen elhagyó partnerek hosszú ideje működnek, és mégis nem tudta elengedni.
Elég ásással egy történet alakult ki.
„Kicsi voltam, mint egy gyerek. Én voltam az utolsó srác, akit az összes csapatnak kiválasztottak. Azt hiszem, attól tartok, hogy senki sem fog többé kiválasztani, ha nem tudom visszaszerezni. "
Tehát azt mondta magának: „Nem vagy elég jó! Miért választana bárki valaha? Saját legjobb érzelmi bántalmazója volt.
Az érzelmi bántalmazás történetei megtöltik a magazinokat és újságokat (és az egész életen át tartó filmeket), de kevés szó esik arról, hogy gyakran mi végezzük először a munkát önmagunkon. Könnyű belátni, hogy a partnerek hogyan bántalmazzák egymást - hallhatjuk a sértéseket és tanúi lehetünk a viselkedésnek -, de mi történik, ha a becsmérlő beszéd, szégyenteljes, fenyegető és viselkedési döntések a saját fejében történnek?
Az történik, hogy a viselkedés továbbra is fennáll - akit nem érdekelnek az érdekeltek.
És olyan alapvető emberi hajlamok miatt, mint a „megerősítési elfogultság” keresése, és amit Dr. Robert Cialdini könyvében „következetességnek” nevez, Befolyás, gyakran öntudatlanul külső viselkedéseket fogunk kialakítani a körülöttünk élőkben, amelyek visszhangozzák és "megerősítik" belső visszaélésünket. Más szavakkal, ha érzelmileg bántalmazza önmagát, akkor ösztönözni és ösztönözni fogja mások bántalmazó magatartását.
Szánjunk egy percet arra, hogy megvizsgáljuk az ön-érzelmi visszaélések leggyakoribb módjait. Itt vannak olyan üzenetek, amelyeket hallgatni szeretne a saját fejében, és néhány átirányítás, hogy felszabadulhasson, mielőtt további károkat okozna.
- „Nem vagyok méltó a szerelemre. Senki semmilyen minőségben nem akar engem.
- „Miért kellene elmondanom a véleményemet? Egy idióta vagyok. Nem tudok semmit. ”
- „Miért kellene kifejeznem az igényeimet? Csak rászorulok. ”
- "Szép darab! Kinyitotta a száját, és bolondot csinált magából. Jobb, ha csak befogod a szád.
- „Csak csecsemő vagyok. Túl érzékeny vagyok. Megkeményedni.
- „Nincs jogom új barátokat keresni. Amúgy sem fognak kedvelni engem. ”
- "Ha pénzt költök magamra, fel fogom haragítani a páromat / anyámat / apámat, ezért jobb, ha nem."
- „Eredményeim? Fúj. Ők semmi. Egyáltalán nem lenyűgözőek.
- „Nincs jogom álmodni. Ki vagyok bolond? Úgysem fogom elérni. ”
- "Tévedtem. Általában tévedek. Jobb, ha csak magamban tartom a véleményemet. ”
- „A testem szörnyű. Nem vagyok szexi. Senki sem akarna engem.
- "Nem tudom, hogy az én hibám, de az én hibám."
- - Jobb, ha nem mondok semmit, mert nem akarok senkit megsérteni vagy megbántani. Valaha."
- "Az én hibám (a másik ember) boldogtalan."
- "Egy idióta vagyok. Fatty-McFatso. Súlyzó. Agyatlan Betty.
- „Nem érdemelek együttérzést. Magamra hoztam. Hülye! Hülye! Hülye!"
- „Az érzéseim nem számítanak. Csak a csecsemők rászorulnak így. ”
- "Nincs jogom ..."
- - És mi van, ha azt mondom, hogy hülye vagy értéktelen vagyok? Én vagyok. Csak őszinte vagyok."
Az érzelmi bántalmazás első lépése a minták felismerése és a szavak meghallgatása. Akár kívülről, akár belülről érkezik, ha minimalizálta, tagadta vagy rejtette, ez ijesztő és nehéz első lépés lehet. Sok szempontból könnyebb észrevenni egy külső érzelmi bántalmazót. Minden a szabadban van. De akárhogy is, az okozott szorongás betegségként, függőségként vagy depresszióként jelentkezik.
Ön tudja elvégezni a belső változásokat? Igen. De csak akkor, ha valóban vágysz a változásra. Elég bátornak kell lenned ahhoz, hogy felismerd belső bántalmazási szokásaidat, és a negatív gondolatokat pozitívakra fordítsd. Ezt követően hajlandónak kell lennie arra is, hogy lássa, milyen károkat okozott mind maga, mind a körülötted élő emberek.
Könnyen hangzik? Ez nem. A szokások összehangolt erőfeszítéseket tesznek a változásra. Amikor érzelmileg bántalmazza önmagát, akkor nagyon valóságos hatalomérzetet érez. Sértő hangja bizonyos értelemben a fölött lebeg, és elhatárolja magát az észlelt gyengeségek kívüliségével.
Megtanulni, hogyan kell elfogadni és kezelni a kihívásait reális módon, nem pedig bántalmazó módon, ezért nemcsak gyógyítja, hanem integrálja szétszórt részeit is egy egészbe. Ez a nyeremény megéri mindazt az erőfeszítést, amit csak lehet.
