8 módszer a kívánt szeretet létrehozására

Tony Robbins, a motivációs szónok egyszer azt mondta, hogy "A tökéletes szerelmes keresésére fordított időt vesztegetjük."

Míg a kapcsolat kezdeti fázisa könnyednek tűnik, a korai szerelem magasztos kémiai felszabadulása csak eddig jut el hozzánk. Végül, ha azt akarjuk, hogy a partneri viszony fennmaradjon, fel kell hajtanunk az ujjainkat és izzadni kell.

A férjemmel nemrég vettünk részt egy házassági elvonuláson, ahol olyan pároktól hallottunk, akik túlélték az ügyeket, az orvosi problémákat, a családi viszályokat és másfajta szívszakadásokat és akadályokat, amelyek kimaradnak a mesék oldalairól. Összetörő történeteik mindenkit arra inspiráltak a teremben, hogy a hűtlenségnek, a betegségnek, az anyagi stressznek és egyéb nehézségeknek nem kell véget vetniük a kapcsolatnak. Valójában néha beiktatják az eddigi legjobb szakaszt. Összefoglaltam bölcsességüket a következő nyolc stratégiában a kívánt szeretet megteremtésére.

1. Értse meg a kapcsolat szakaszait.

A kapcsolatok folyamatosan fejlődő, változó szervezetek. Idővel különböző formákat öltenek. Kezdetben romantika van, ahol az agyad annyira elárasztja a dopamint, hogy a közös élelmiszer-vásárlás karibi körutazásnak tűnik. Elkerülhetetlen azonban a csalódás, amikor megkérdőjelezheti, hogy kiesett-e a szeretetből. Néhányan megkísértik, hogy egy másik partnerrel keressék meg a dopamin-tüskét.

Gyakran a kiábrándulás puszta nyomorúságba torkollik, a kapcsolat harmadik szakaszába, ahol két ember, akik valaha őrülten szerelmesek voltak, nem éreznek mást, csak neheztelést és megvetést. Ha sikerül eligazodniuk ennek a szakasznak a különböző kátyúiban, ébredéshez jutnak, még a kezdeti romantikánál is mélyebb és kielégítőbb intimitáshoz.

2. Ne hagyatkozzon kizárólag az érzéseire.

A legtöbb önsegítő könyv arra biztat bennünket, hogy bízzunk az érzéseinkben. Az érzéseink azonosításának és a cselekvéshez igazításának folyamata az önnövekedés kritikus része. Az érzések azonban félrevezetőek is lehetnek. Kiszámíthatatlan és ingatag természetük miatt gyakran nem megbízható GPS a kapcsolatok számára. Ha nem vagyunk óvatosak, zsákutcába vezethetnek bennünket.

Az elkötelezett kapcsolat döntések sorozata, nem pedig érzések összessége. Napi döntés meghozatalával, ami a kapcsolat fenntartásához szükséges, megtisztítjuk az agyunkat a zavaró statikus állapotok egy részétől. Ez több energiát ad a teljes szeretethez.

Összehasonlítom a józan maradással. Ha csak az érzéseimre támaszkodnék az utam meghatározásában, akkor részeg lennék. Ehelyett 24 óránként tudatosan döntök arról, hogy nem veszek fel egy italt.

3. Értsd meg magad.

Mindannyiunknak van olyan poggyászunk a múltból, amely tájékoztatja és formálja viselkedésünket és beszélgetéseinket. Legtöbben megtanultuk megvédeni magunkat a sérüléstől és az elutasítástól bizonyos maszkokkal: gondnokkal, bohóccal, zaklatóval, perfekcionistával. Annak megállapítása, hogy a korábbi sebek hogyan befolyásolják a partnerrel való kapcsolatodat, valódi perspektívát engedhet meg neked a kapcsolati dinamikáról. Ezzel a megértéssel objektívebben közelítheti meg a problémákat, és igazságosabban léphet kapcsolatba.

A gyermekkorban megtanult narratíva átírása soha nem egyszerű és időbe telik, de őszintébb, mélyebb kapcsolathoz vezet.

4. Ne csak beszéljen - kommunikáljon.

A beszélgetés jó, de ez csak a kezdet. Az igazi kommunikáció sokkal inkább érintett, mint egy egyszerű beszélgetés. Ez egy olyan folyamat, amely megtanulja, hogyan kell részletesen leírni az érzelmeit a partnere számára, hogy lássák a bonyolult világ megértését a füled között.

A visszavonulási hétvégén a melléknevek tezauruszából válogattunk az érzéseink leírására. Fizikai érzéseket, természeti jeleneteket, mentális képeket, állatokat, filmeket, közös emlékeket és öt érzékszervünket használtuk fel arra, hogy élénk részletességgel fejezzük ki érzéseink árnyalatait és összetettségét. Noha azt hittem, hogy ez eleinte kissé túlzott, a gyakorlat hatékonynak bizonyult az érzelmek közlésében a férjemmel, amelyet feltételeztem, hogy megérti.

5. Vállalja azt a kockázatot, hogy kiszolgáltatott legyen.

Az egy dolog, hogy egy lelket dopamin-rohanás hatására csupasz. Más, amikor kiábrándultsággal és kétségekkel néz szembe. Pontosan ez az az idő, amikor brutálisan őszintenek kell lenned pároddal szemben, és ki kell raknod a lelkedet a tekintetéért.

Számomra a hétvége leghatékonyabb ülése az volt, amely a bizalomhoz szükséges: őszinteség, nyitottság és hajlandóság a változásra. A bizalom azt jelenti, hogy a szívét odaadjátok egymásnak megőrzésükért, ami félelmetesnek érezheti magát annak, akinek fáj a múltja, és a sebezhetőség árára emlékezteti őket. Ugyanakkor a bizalom tolja át a kapcsolat utolsó és legjobb szakaszába, ahol fantázián felüli intimitásra ébredünk.

6. Ne kerüld a konfrontációt.

Az érzése ellenére a konfrontáció az, ahol az arany rejlik a kapcsolatban. Csábító lehet elkerülni vagy manipulálni, de egyik sem oldja meg a problémát. A konstruktív konfrontáció a másik ember tiszteletben tartásával történik.

Készítsen néhány alapszabályt a tisztességes küzdelemhez. Például ne hozza fel a múlt történetét, tartsa magát távol a névhívástól, ne menjen a jugulárhoz és ragaszkodjon az „úgy érzem” kijelentésekhez. Lehet hivatkozni az érzelmek tezauruszára, és írásban kifejezni érzelmeit. Tartózkodjon a nehéz beszélgetéstől, ha éhes, dühös, fáradt vagy autóban tartózkodik.

7. Tanulja meg szerelmi nyelvét.

Mindannyian másképpen vesszük fel a szeretetet. A mosoda összecsukása azt mondhatja, hogy a „szeretlek” mélyebben szól partnerének, mint egy kedves francia étterem foglalása vagy egy emlékkönyv, amelyet egy héten át töltött.

Gary Chapman lelkész és szerző szerint az érzelmi szükségleteket ötféleképpen elégítik ki: megerősítő szavakkal, az idő minőségével, ajándékok fogadásával, szolgálati cselekedetekkel és testi érintéssel. Tanulja meg partnere szerelmi nyelvét, hogy a leghatékonyabban kommunikálhassa elismerését és szeretetét.

8. Bocsásson meg, és bocsásson meg még néhányat.

"Szeretni kezd" - mondja Sam Keen amerikai filozófus - "nem a tökéletes ember megtalálásával, hanem egy tökéletlen ember tökéletes látásával." Mindannyian tökéletlenek vagyunk. Amikor két ember elegendő időt tölt együtt, akkor biztosan bántják egymást. A vétek nem olyan fontos, mint a visszapattanás. Míg gyűlölheted a bűnt, próbáld meg szeretni a bűnösöt. Mindent megtesz annak érdekében, hogy elkülönítse azt a szörnyűséget, amelyet párja tett, és a tökéletlen, szerethető embert. Bízzon benne, hogy mindent megtesz, hogy tanuljon a hibáiból, és legközelebb jobban járjon.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!