Hogyan hozza a figyelmes élet tartós intimitást
Jelen lenni azt jelenti, hogy észrevesszük, amit valójában belül tapasztalunk. Népszerű könyvében Bárhová mész, ott vagy Jon Kabat-Zinn azt mondja: „Az éberség gyakorlása azt jelenti, hogy minden pillanatban teljes mértékben elkötelezzük magunkat a jelenlét mellett; meghívjuk magunkat, hogy teljes tudatosságban kapcsolódjunk össze ezzel a pillanattal. ”
Tudatában annak, ami a jelen pillanatban történik, megteremti az intimitás légkörét, amely gyakran elkerül bennünket. A szeretetet és a kapcsolatot nem lehet erőltetni vagy manipulálni; nem kovácsolható akarati cselekedettel. Az egyetlen erőnk az, hogy olyan légkört teremtsünk, ahol nagyobb valószínűséggel alakul ki szeretet és meghittség. Az ilyen klímát elősegíti, ha jelen vagyunk annak, amit belül tapasztalunk, és bátor, intelligens kockázatokat vállalva megosztjuk ezt a tapasztalatot olyan emberekkel, akikhez közel akarunk lenni.
A szeretet és az intimitás a jelen pillanatban egy másik személlyel való együttes létterméke. A másokkal való kapcsolatok könnyebben áramlanak, amikor kapcsolatban maradunk önmagunkkal - jelen vagyunk az emberi érzelmek és vágyak teljes skáláján, amelyek az élet létének eredményeként merülnek fel. Ahogy mondani szokták: „Nem tudjuk megállítani a hullámokat, de megtanulhatjuk, hogyan kell szörfözni.” Helyet teremthetünk félelmeinknek, bántásainknak, szégyenünknek és haragunknak - csakúgy, mint örömünknek és hálánknak -, és felfedhetjük ezeket az érzéseket, amikor észrevesszük, hogy bennünk keletkeznek.
Az ilyen figyelem ápolása lehetővé teszi számunkra, hogy közelebb érezzük magunkat azokhoz, akiket szeretünk.
Az érzelmileg fókuszált terápia párok számára (EFT), amelyet elsősorban Dr. Sue Johnson fejlesztett ki, egy ilyen út a hiteles, elsődleges érzéseink feltárása és feltárása felé. Mélyebb kapcsolatok történnek, amikor a párok lelassulnak, és engedik maguknak érezni, mi van sebezhetőbben bennük.
Gyakran annyira csalódott a szeretet utáni vágyakozásunk, hogy partnerünk megszégyenítéséhez vagy bántó támadásokhoz folyamodunk. Dühösek lehetünk, hogy az igényeink nem teljesülnek, de nem tudjuk, hogyan lehet a legjobban kommunikálni azt, amit igazán szeretnénk (ez általában valami kiszolgáltatottabb dolog). Ez a „kötődési tiltakozás” célja partnerünket magunk felé vonzani, de ennek általában fordított hatása van, ha távolabb tolja őket, ami mindkettőnket csalódottnak, dühösnek vagy reménytelennek érez.
Az a megfoghatatlan bensőségesség, amelyet keresünk, nem teremti meg a szeretteink kritizálásának és támadásának térdhajító reakcióját. Ez akkor következik be, amikor szünetet tartunk, lecsökkenünk a testünkbe, és figyelmesen jelen vagyunk a bennünk pattogó kellemetlen és kényelmetlen érzelmekkel.
Eugene Gendlin kutatása a Chicagói Egyetemen azt találta, hogy azok, akik előrehaladást értek el a pszichoterápiában, lelassították beszédüket, és kapcsolatba léptek testi érzésükkel, bármi is történt az életükben. Ezek a természetesen tehetséges ügyfelek nem ragadtak bele a fejükbe önmagukat vagy másokat elemezve. Figyelmesen jelen voltak ebben a pillanatban - nyitva az állandóan változó érzések iránt, amelyek áradtak bennük.
Hasonló módon a szorosabb kapcsolat másokkal történik, amikor hiteles tapasztalatainkkal a jelenben maradunk, és megtaláljuk azokat a belső erőforrásokat, amelyekkel megoszthatjuk ezt a tapasztalatot megbízható másokkal. Gyengéd és sérülékeny érzéseink és vágyakozásaink felfedése lehetővé teszi számukra, hogy lássanak és megértsenek minket, ami empatikusabb válaszra késztetheti őket. Az emberek jobban érezhetnek minket, amikor vállaljuk a kockázatot, hogy megmutassuk nekik, hogyan hatnak ránk és az élet érint minket.
Az interakciós figyelem megalapozza az egymást kézzelfoghatóbb érzését. Például azt veszem észre, hogy szomorúságot, félelmet vagy több együtt töltött időre vágyom. Kifejezem neked ezeket az érzéseket. Ezután szünetet tart, bemegy és észreveszi, hogy a tapasztalataim hogyan hatnak rád. Megér egy hasonló vágyat? Vagy talán szomorúság van benned, ha hallod a fájdalmamat. Vagy talán szégyenérzet, hogy nem vagy jó partner, ami kiváltó ok lehet a dühösségre és a védekezésre ahelyett, hogy hallanám az érzéseimet.
A figyelmesebb életnek nemcsak egészségügyi és lelki előnyei vannak. Rejtett út lehet a keresett kielégítő kapcsolatok felé is. Nagy bátorság kell ahhoz, hogy engedélyt adjunk magunknak, hogy bármit megtapasztaljunk, anélkül, hogy megítélnénk önmagunkat. És még nagyobb bátorság kell ahhoz, hogy kiszolgáltatottan átláthatóak legyünk másokkal szemben.
Az ilyen kockázatok osztalékot fizetnek, ha mások pozitívan reagálnak. Vagy ha nem, akkor jól érezhetjük magunkat, tudván, hogy megtaláltuk az erõt és az integritást a kockázat hitelességének vállalására.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
