Mikor lehet hazudni a halálról?

Ezen a héten ültem, lenyűgözve egy elsötétített moziban, és néztem egy történetet. Az első jelenet előtt a „Tényleges hazugság alapján” sor futott végig a képernyőn. A film neve A búcsú és a filmrendező nagymamájának tüdőrák diagnózisáról szól. Lulu Wang az a rendező, akinek a művészet utánozza az életet. Alternatív egója a Billi, akit a színésznő és a rapper Akwafina játszik. Billi imádja Nai Nait (kínaiul a nagymamát), aki segített felnevelésében, amikor szülei gyermekkorában az Egyesült Államokba emigráltak. Felfedezi, hogy nagymamájánál diagnosztizálták a végstádiumú tüdőrákot, és a húga által vezetett és két fia által megerősített család úgy dönt, hogy nem mondja el az oktogén orvosnak azt az előrejelzését, miszerint valószínűleg három hónap múlva meghal. A kínai hagyomány az, hogy visszatartja ezeket az információkat, mivel úgy gondolják, hogy ez meggyorsítja elmúlását, és hogy az emberek nagyobb valószínűséggel halnak meg a halál félelmétől, mint maga a betegség.

A bonyolult átverés magában foglalta Billi unokatestvérének rendezett esküvőjét egy olyan nővel, akivel csak három hónapja járt. Az a meggyőződés, hogy „jóindulatú árnyékok” vannak röntgenfelvételein, Nai Nai vezető szerepet tölt be ennek az extravagánsnak az unokájának tervezésében, buzgalommal és buzgalommal, amely meghazudtolja korát és egészségi állapotát.

A „család első” fogalma mindvégig nyilvánvaló, mivel kultúrájukban az egyén szükségletei a kollektíva szükségleteihez viszonyulnak. Mindannyian egymás terhét hordozzák. A Nai Nai-nak mondandó beszélgetések nagy része az ételkészítés és a tápláléktálak halmozása során történik, mind fizikai, mind érzelmi szempontból.

Annak ellenére, hogy a film világszerte elismert, Wang számos interjúban kijelentette, hogy nagymamája nem ismeri a film teljes tartalmát és fókuszát. Tudja, hogy a családjáról van szó. Elképesztő bravúr, hogy senki sem öntötte el a babot. A cikk elkészítésekor Nai Nai a diagnózis után hat évvel még mindig a fátyol ezen az oldalán van.

Ez felveti a kérdést, hogy mikor elfogadható az orvosi igazság eltitkolása valakitől? Az ő érdekük és valószínűleg növeli a hosszú élettartamot?

Az Egyesült Államokban ez nem szokás, és 2008-ban, amikor akkori, 84 éves apámat, akinél Parkinson-kórt diagnosztizáltak, kórházba akarták helyezni, anyám azt kérte, hogy senki ne használja ezt a kifejezést vele, mivel attól tartott, hogy hamarabb meghal. Megállapodtunk abban, hogy tudja, hogy további ápolási gondozásban részesül otthon, és elfogadta ezt a magyarázatot. Életének utolsó néhány hónapját otthon töltötték otthon élő gondozóval, édesanyámmal, valamint az őt körülvevő családdal és barátokkal. Amikor három hónappal később átment (ahogy az orvos megjósolta), megáldott, hogy mellette vagyok. Meg voltam győződve arról, hogy annak ellenére, hogy az állapottal kapcsolatos kognitív hiányosságok vannak, békét kötött a következő életszakaszba történő esetleges fejlődésével. Nem fejezte ki a haldoklástól való félelmét, mivel megéreztem, hogy mély lelki hite miatt bízik abban, ami utána következik.

Néhány évvel később anyámnál pangásos szívelégtelenséget diagnosztizáltak. Tudatos és teljesen tisztában volt prognózisával, hevesen megfogalmazta, hogy nem áll készen a halálra, és még legalább néhány évet tervezett a bolygón, hogy láthassa unokáit. Ennek nem kellett volna lennie, hiszen mire Adam fiam két évvel ezelőtt feleségül vette kedvesét, Lauren-t, hét éve eltűnt. Imádta volna őt, valamint a húgom unokáját, aki ma koraszülött 6 éves.

Halála előtt minden órában alapos beszélgetéseket folytattunk arról, hogy miként fog történni, amikor rá kerül a halandó tekercs csúsztatása. Kezdetben sírt és félelmét fejezte ki, de ahogy közeledett az idő, a humort fújták, és a béke érzése támadt. Nem ölelte magához a halált, de nem kerülte el, hogy erről is beszéljen. Elfogadta, hogy ez előbb-utóbb megtörténik. Hat hónappal a kórházi ellátás után (és igen, tudta) elhaladt mellette, helyettes gondozókkal (nem a szokásos személyi állományban és a rendszeres hospice-dolgozókkal). A húgommal és én sem voltunk jelen, és úgy tűnik, ő így hangszerelte. Nem sajnálom, hiszen elmondtam, amit meg kell osztani. November 26-án, kilenc éven át továbbra is felmerül a gyengeség, hogy nem voltam ott, amikor utolsó leheletet vett, mivel ott volt, amikor először vettem.

Ma reggel olvastam egy cikket, amelyet egy anya írt, akinek 8 éves fia rákban halt meg. Meg kellett állapodnia azzal, amit a legszörnyűbb veszteségnek hallottam; hogy egy gyermek. Megtalálta a bátorságot, hogy megosszon három olyan bölcsességet, amelyek segítették a lehető legbékésebb továbbjutást, és ennek eredményeként néhány héttel meghaladták az orvos becslését. Azt mondta neki, hogy nem fog egyedül meghalni; hogy ott lesz. Nem fájna neki, és rendben lennének halála után, bár biztosan hiányozni fognak.

Mi lenne, ha tudnánk a lejárati dátumunkat? Lehet-e időnk arra, hogy felkészüljünk a kilépésünkre? Lehetséges lenne-e arra, hogy békét kössünk ennek a létnek a végével? Segítene-e elmondani azt, amit egyébként nem mondtunk volna el a szeretteinek, és jóvátenni azokat a kölcsönhatásokat, amelyek másként kívánkoztak volna?

Szeretné tudni?