Hogyan kell kezelni egy nehéz embert

Kit nem dobott ki egyensúlyból egy nehéz ember? Az elkövető gyakorlatilag bárki lehet - házastárs, honatya, más rokon, barát, munkatárs vagy főnök.

Néha te vagy (zihál!) Én vagyok.

Ez emlékeztet arra, amit Joseph Richards rabbi mondott: „Az emberek idegesítenek. Tehát keresse meg azt, aki a legkevésbé idegesíti, és vegye feleségül azt az embert! ”

Talán a „nehéz” és a „normális” átformálása segíthet egy kicsit ellazulni, amikor építő válaszokra kell gondolnunk azokat az embereket, akiket ostromnak érezünk.

Miután a vállalati alkalmazottak számára foglalkoztam egy Nehéz személyekkel foglalkozó foglalkozással, rájöttem, hogy a munkahelyen alkalmazott hasonló kommunikációs készségek, amelyek gazdagítják a házasságot és más személyes kapcsolatokat, növelik a csapatmunkát és a hatékonyságot.

A nehéz ember egyszerű bosszúságától a konstruktív reagálásig történő elmozdulás segít megérteni a zavaró viselkedés valószínű okait. A következőképpen teheti ezt meg, a bűntudatot elkövetők, a pontozók és a szemrehányók segítségével a nehéz viselkedés példáiként:

Bűntudat: Ahelyett, hogy közvetlenül kifejeznék vágyaikat és érzéseiket, olyasmit mondanak, hogy mások bűnösnek érezzék magukat.

Példa: „Menj előre, nézz TV-t, amíg én mosogatok, majd lefektetem a gyerekeket. Úgy érzem, migrén jön, de sikerülni fog. És holnap még korán kell kelnem, hogy befejezzem a munkát. ” (sóhaj)

A mögöttes ok: A bűntudatosoknak nincs önértékelésük. Következésképpen nem érzik magukat érdemesnek arra, hogy közvetlenül megkérdezzék, amit akarnak. Vértanúként viselkedhetnek, remélve, hogy a másik megkapja a tippet. Ha ez nem történik meg, neheztelnek vagy depresszióssá válnak.

Megoldás: Bátorítsa a bűntudatot elkövetőket, hogy világosan fejezzék ki magukat. Kérdezze meg partnerét: „Szeretne többet segíteni?” Kérem, mondja meg konkrétan, mit szeretne. Bármit kérhet tőlem. Lehet, hogy nem adom neked a holdat, de ha egy egyszerű házimunkára kérsz, valószínűleg azt mondanám, hogy "rendben". "

Pontszám: Nem mond semmit, ha ideges, de nyomon követi az egyes eseményeket, és végül egyszerre engedi ki az egészet. Példa: „Arra számítottam, hogy egy órája felhívja, hogy késik a vacsoráról. Tudnom kellett volna, hogy nem fogsz felhívni, mert nem tudtad velem, amikor múlt kedden több mint egy órát késett, és a múlt hónapban még háromszor. És ez az idő két évvel ezelőtt…

A mögöttes ok: A pontszerzők kényelmetlenül érzik magukat panaszkodással. Végül, mint egy vulkán, nyomás halmozódik fel, és kiköpik, ami épült.

Megoldás: Bocsánatot kérjen a részéről, hogy kellemetlenséget okoz. Mondja, hogy inkább meghallja, hogy mi zavarja az embert, ahelyett, hogy felháborodnának.

Blamer: Ezek az emberek azzal vádolják a többieket, hogy nem megfelelőek, használnak ön-kijelentéseket és neveket, például: „Bunkó vagy”, „rágalom” vagy „ostoba”.

A mögöttes ok: Az elkövetők hiányzik az önbecsülésből, és nem érzik magukat biztonságban, ha I-állításokkal fejezik ki magukat, például késésed miatt "csalódtam (vagy tiszteletlenségnek vagy csalódásnak érzem magam)". Inkább azt mondják: „Te mindig késsz” vagy „Durva vagy.” Egy elbizonytalanodott ember, aki alsóbbrendűnek érzi magát a partnerénél, félve az elhagyástól, öntudatlanul a másik hibáztatásához vagy letételéhez folyamodhat, abban a reményben, hogy addig rombolja az utóbbi önértékelését, hogy nem gondolja, hogy jobb társat találnak.

Megoldás: Szedd össze magad néhány mély lélegzetvételsel, így nem reagálsz impulzívan. Próbálj objektív lenni. Kérdezd meg magadtól: "Én vagyok a hibás?" Akárhogy is, válaszoljon nyugodtan és tisztelettel: „Igen, gyakran késem, és hallom, hogy ez zavar. Az a problémám, hogy még egy dolgot megpróbálok csinálni, mielőtt elmegyek. Nem akarok tiszteletlen lenni. ”

Ha rájössz, hogy hamisan vádolják, nyugodtan állítsa meg nézeteltérését. Ha például igazságtalansággal vádolják hazugsággal, akkor mondd: „Valójában vigyázok, hogy őszinte legyek.” Udvariasan megkérheti az illetőt, hogy mondjon példát arra, amit vádol.

Ahogy Eleanor Roosevelt mondta: "Senki sem teheti úgy, hogy a beleegyezése nélkül alsóbbrendűnek érezze magát." A nehéz magatartással való élet azonban mérgező lehet.

Ez háromféle nehéz viselkedés. Ha bármelyikük befogadója vagy, használd a józan észt. Ha meg tudja szánni az együttérzést valakivel szemben, aki nehezen viseli, az illető megérzi ezt, és kevésbé érzi szükségét annak, hogy bizonytalanságát rád vetítse. Pozitív kommunikációs technikák alkalmazásával is részévé válhat a megoldásnak, amint azt könyvem lépésről lépésre szemlélteti, Házassági találkozók tartós szerelemért[1], és örömmel lephet meg az eredmények.

Mindenesetre ne csapdába ejtse magát a mérgező viselkedés körül. Ha a hatástalanítás érdekében tett erőfeszítései ellenére is folytatódik, hajlandó legalább egy pillanatra elmenni.

Ne feledje: Nem változtathatjuk meg más személy viselkedését; csak a sajátunkat tudjuk megváltoztatni.

[1] Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig vágyott kapcsolatra, hét kulcsfontosságú kommunikációs készséget tartalmaz a kapcsolat virágzásának megőrzéséhez társkeresés közben és házasságkötés után.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!