Tartja ezeket a torz hiteket a kapcsolatokról?
Ezek a hiedelmek könnyedén csillapíthatják a kapcsolatot és mindkét partnerben elégedetlenséget okozhatnak. Elvetemült elképzeléseink arra késztethetnek bennünket, hogy rohanjunk a dombok felé, amikor egy makacsnak tűnő kérdésnek valóban megoldása van - és ez a megoldás segíthet abban, hogy közelebb kerüljünk partnerünkhöz és megerősítsük kapcsolatunkat.
Az alábbiakban több torz hitet talál. Jelentkezzen be magával, hogy megtartsa-e őket - főleg, hogy gondolataink befolyásolják az általunk végzett tevékenységeket és a meghozott döntéseket.
Torz hit: Az egészséges pároknak nincs konfliktusuk
"A konfliktus a kapcsolatok természetes következménye" - mondta David J. Dumais, az LCSW CGP, egy csoport és pár terapeuta Brooklynban és Manhattanben. "[Két ember gyakran akar különböző dolgokat különböző pillanatokban."
A konfliktus valóban nagy lehet a kapcsolatodban - ha konstruktívan dolgozol rajta. Vagyis ha jól küzdesz, jobban megértheted egymást és megerősítheted a kapcsolatodat.
Andrew Christensen Ph.D. és Neil S. Jacobson Ph.D. szerint Összeegyeztethető különbségek, „Bár fájdalmasak, a konfliktusok ablakot nyitnak mindkettőtök érzelmeibe: csalódásaiba, reményeibe, erősségeibe és gyengeségeibe. Ha ezeket a konfliktusokat nem a hibáztatás és a hibakeresés, hanem a mindannyiótokat élvező erős érzelmek megértése céljából vizsgálhatja meg, akkor többet megtudhat önmagáról és partneréről egyénileg, valamint arról, hogy miként hat egymásra. Ez a megértés lehetővé teszi, hogy teljesebben és őszintebben értékeljék egymást, és együttérzésre ösztönözhet egymás álláspontja iránt. ”
Torz hit: A közösségi média fiókok megosztása elősegíti a bizalom fenntartását
"Úgy tűnik, hogy egyes párok úgy gondolják, hogy a" bizalom "megjelenik az összes magánélet megszüntetésével" - mondta Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D., az arizai Chandler tanácsadó pszichológusa, aki párokkal való együttműködésre szakosodott. De a közösségi médiafiókok megosztásának szükségessége valójában „bizonytalanságra, bizalmatlanságra és együttfüggésre utal”.
A párok a bizalmat és a tiszteletet nem a magánélet, hanem a titoktartás megszüntetésével építik. Ráadásul "két ember lényegében összeolvad, hogy egy fiók identitása legyen, elveszíti a pár kölcsönös függőségét, ami minden egészséges kapcsolat alapvető szükségessége" - mondta.
Torz hit: Amikor azt mondom a páromnak, hogy tegyen valamit, az nem annyit jelent
Úgy gondoljuk, hogy partnereinknek automatikusan tudniuk kell, mire van szükségünk és mire vágyunk. Tehát el kell mondani nekik, hogy csalódást érezhet. Az egészséges kapcsolatokban azonban a partnerek rendszeresen és egyértelműen kommunikálják szükségleteiket.
"Ez a torz hit megakadályozza azt a csodálatos lehetőséget, hogy köszönetet mondhassunk valaki iránt, aki meghallja az igényeinket, majd keményen dolgozik azok kielégítéséért" - mondta Anna Osborn, az LMFT pszichoterapeuta, aki a kaliforniai Sacramentóban praktizál, és gyakorlatilag az egész országban párokat edz. Ha megosztja az igényeit, de aztán megveti partnerét, hogy megpróbálja kielégíteni őket, akkor „a dinamikát kudarcra állította”.
Torz hit: Ha a párom valóban szeretne, akkor nem töltenének annyi időt a barátaikkal és a családjukkal
Dumais ezt az idézetet olyan pároktól hallotta, akikkel dolgozik. Vagyis az emberek általában úgy vélik, hogy partnereiknek ki kell elégíteniük minden igényüket. De ez lehetetlen.
Mint mondta: „Senki sem léphet a gazdag és változatos támogatási rendszer helyébe”, amely magában foglalja a barátokat és a családot is. Az is fontos, hogy minden partner rendelkezzen üzletekkel érdekeik és szenvedélyeik teljesítéséhez. Például imád olvasni, futni és festeni, de a házastársa nem. Szóval belépsz egy könyvklubba, szaladgálsz a barátaiddal és részt veszel egy festőórán.
"A párok minden tagjának meg kell lennie a saját identitásának, és ez csak akkor történhet meg, ha a közös idő és a külön töltött idő egészséges egyensúlya is fennáll" - mondta Saenz-Sierzega.
Torz hit: A páromnak jobban kell éreznem magam
Dumais szerint: „Minden partnernek felelősnek kell lennie saját mentális egészségéért. A másik segíthet, de az embereknek meg kell tenniük a saját nehéz emelésüket. ” Ezt a példát osztotta meg: Egy feleség új munkát vállal, amelyet szeret. A férje ideges, mert nem tölt annyi időt vele. Annak ellenére, hogy megpróbál ott lenni, amikor otthon van, mégis elhagyottnak érzi magát - egy olyan érzés, amelynek nevelési gyökerei vannak.
A feleségnek azonban nem az a feladata, hogy boldoggá tegye férjét, vagy hogy gondoskodjon érzelmi jólétéről. - Meg kell értenie, miért olyan boldogtalan, és mit tehet ez ellen. Segíthet neki. Szimpatizálhat vele. De végső soron neki kell megoldania a kérdést.
Torz hit: Az egészséges párnak folyamatosan meghatározott mennyiségű szexet kell folytatnia
"Nincsenek szabályok arra vonatkozóan, hogy mi a" normális "a saját nemi életében" - mondta Saenz-Sierzega. Természetesen társadalmunknak sok ötlete és színvonala van. De a szex olyan dolog, amit párként megvitatsz és amiben megállapodsz - mondta.
Ha nem tudsz őszintén beszélni a partnereddel a szexről, akkor valószínűleg nem vagy kész arra, hogy megélhesd - mondta Saenz-Sierzega. "Az értékekkel és elvárásokkal kapcsolatos nyílt kommunikáció az egyik legjobb módszer az egészséges, érett kapcsolat biztosítására."
Amikor azon kapja magát, hogy ideges a kapcsolata, szánjon egy kis időt arra, hogy megvizsgálja az érzéseit megalapozó hiedelmeket. Égig tartó elvárást tartasz? Ahogy Osborn mondta: "Amikor meghallja magát, hogy" kell ", használja figyelmeztető jelként arra, hogy megnézze az irreális vagy torzított hiedelmeket, amelyeket egy kapcsolatra helyez."
Nézze meg ezeket a torz ötleteket egy korábbi darabból.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
