Miért jó a konfliktus a kapcsolatodra és hogyan lehet konstruktívvá tenni?
Minden partner „egyedi körülményekből áll, amelyek származási családjukkal, esetleg kultúrájukkal, iskolázottságukkal, barátságaikkal, élettapasztalataikkal, érzelmi sminkjükkel, életfilozófiájukkal kapcsolatosak” - mondta Nancy Gardner, Ph.D., pszichológus, párok és az Emocionálisan Fókuszált Terápia tanúsítvánnyal rendelkezik.
A konfliktusok is nagyok lehetnek a kapcsolatod számára. "[A] konfliktus a növekedés és a gyógyulás lehetősége" - mondta Derhally, aki a párokra szakosodott és az Imago kapcsolatterápiára szakosodott. Amikor a párok konstruktívan végzik a konfliktusokat, ez egy lehetőség arra, hogy jobban megértsék partnerüket és közelebb kerüljenek egymáshoz - mondta.
Gardner idézte John Gottman kutatását, amely szerint néhány jó és tartós házasságot kötött párnak is gyakran vitatkoztak. A kulcs az volt, hogy képesek voltak-e helyrehozni konfliktus után.
Derhally mindig elmondja ügyfeleinek, hogy ez az hogyan harcolsz, ami minden különbséget jelent. Az alábbiakban ő és Gardner megosztották javaslataikat a konfliktusok konstruktívvá tételéhez - és a szorosabbá váláshoz, ahelyett, hogy külön lennének.
Vegyünk időtúllépést.
Ha harciasnak érzi magát, akkor szüneteltesse és vállalja, hogy visszatér a konfliktusba, miután megnyugodott - mondta Derhally. Ha tovább vitatkozik, amikor kiváltják, csak fokozza a konfliktust. "Amikor érzelmileg reaktív vagy, az agyad kiváltó része - az agytörzs - az a része, amely a túlélésünk érdekében működik." Ez azt jelenti, hogy nem logikus helyről működik. És köteles bántó dolgokat mondani, amelyeket megbánni fog.
Tükrözze, amit partnere mond.
A Derhally által javasolt párok a „tükrözést” használják, amely az Imago kapcsolatterápia kulcsfontosságú eleme. "A tükrözés lényegében megismétli partnerének mondanivalóját, anélkül, hogy saját ítéletét vagy értelmezését előírná." Ez biztonságos teret teremt partnere számára, hogy hallottnak érezze magát - mondta. A tükrözéshez jó hallgatási képességekre van szükség, és abban a pillanatban nem fejezi ki véleményét - mondta. Ehelyett minden partner előre-hátra váltja magát, mint küldő (mondván, mit kell mondania) és fogadója (tükrözve ezt a hátul).
Empatizálja és érvényesítse partnerét.
Derhally szerint ez az Imago kapcsolatterápia két kritikus eleme. Az érvényesítést úgy határozta meg, hogy „értelmet nyújtson partnere világának, még akkor is, ha nem ért egyet velük”. Például: "Nincs értelme, hogy azért csattantál fel ma reggel, mert a héten olyan nagy stressz érte a munkahelyeden." Bár nem rendben van, hogy a partnered rád pattant, ez megértést hoz a kapcsolatban - mondta.
"Az empátia az, amikor megpróbál partnered szemszögéből látni dolgokat, nem csak a sajátodat." Ez táplálja a kapcsolatot. Derhally megosztotta ezt a példát: A partnered nem vitte ki a szemetet, mert kimerültek. Azt mondod magadnak: „Jane az utóbbi időben nagyon durván szórakozik a munkahelyén. A szemét elszállítása valószínűleg az utolsó dolog a fejében; ma este csak pihennie kell és lazítania kell.
Kerülje a védekező vagy kritikus viselkedést.
"Bármikor, amikor kritizálja partnerét, vagy védekezni kezd, amikor problémát vet fel veled, megnyitja az ajtót egy olyan konfliktus számára, amely nagyon csúnya lehet" - mondta Derhally. Ehelyett gyakorolja az „empatikus asszertivitást”: Fejezze ki érzéseit anélkül, hogy kritikus vagy védekező lenne.
A Derhally szerint ahelyett, hogy azt mondaná: "Te mindig olyan tiszteletlen és felelőtlen vagy, amikor nem gondolod, hogy felhívj, amikor késni fogsz!" mondd: "Bántottnak éreztem magam, amikor nem hívtál, amikor késni fogsz."
Mindkét állítás ugyanazt a pontot érte el - mondta. Ez utóbbi azonban segíti a kapcsolatot. Ez segít a másik partnernek abban, hogy fogékonyabb legyen az üzeneted meghallgatására és megértésére.
Figyelje meg a mintáját, és beszéljen róla.
A kutatások azt találták, hogy a legtöbb pár konfliktusának van mintája - mondta Gardner. A közös minta azt jelenti, hogy az egyik partner a partnere felé halad vagy üldözi, míg a másik elvonul. Minél többet folytat az egyik partner, annál inkább kivonul a másik, létrehozva egy ciklust.
Gardner azt javasolta, vegye észre a mintáját és kommentálja azt. Ez „segít a pároknak az ismétlődő negatív ciklusokon kívül maradni”. Például, amikor elkezdődik, a pár azt mondhatja: „Ó, itt vagyunk újra. Ez a mi mintánk. Arra kérlek benneteket, hogy legyetek velem [és] bizonytalanok abban, hogy szeret-e engem. Csak próbálsz egy kis időt tölteni a kertben, amivel tudom, hogy élvezed. De attól félsz, hogy sértheted az érzéseimet, ezért elhúzódsz tőlem annak érdekében, hogy ne mondj rosszat.
Más szavakkal, egy személy nem hibás - mondta Gardner. Inkább mintázat mindkét a partnerek alkotnak.
„Ha a visszahúzódóbb ember emlékezni tud arra, hogy partnere megnyugtatásra szorul, hogy szeretik, akkor leállíthatja a mintát. Ha az üldözőbb partner azt mondhatja, hogy jól van, ha párja egyedül csinál valamit. De [tudnia kell], hogy szeretik, ez is megváltoztathatja a mintát. ”
Nulla az elsődleges érzelmekben.
Ha konfliktus van, fedezze fel saját érzelmeit és igényeit - mondta Gardner. Például házastársa nélküled terveket készít. Dühösnek érzi magát, és kimaradt. Sue Johnson, a Tarts szorosan és az Érzelmileg Fókuszált Terápia megalapítója, haragod másodlagos érzelem. (A harag a partnereket is elűzi.)
Ahogy Gardner megjegyezte: „Johnson szerint a konfliktus megbeszélésének kulcsa a elsődleges érzelem a harag alatt, és megossza azt a partnerével. ” Tehát dühöd alatt megsérülhet, és érezheted, hogy valami más fontosabb, mint te. Amikor ezt megosztja a partnerével, sebezhető és puhább vagy - mondta. És a párod hallhat téged. Ez lehetőséget teremt a kapcsolatra. A partnered megnyugtathatja, hogy szeretnek, és fontos vagy nekik. Még mindig folytathatják terveiket. De nem fogja érezni, hogy nem vagy fontos (vagy szeretett).
Ismét minden párnak konfliktusa van. És ez egy lehetőség a közelebb kerülésre. A legfontosabb az, hogy konstruktívan navigálj a konfliktusodban. Azonban, ha konfliktusa túl nagy a kezeléséhez, kérjen szakmai segítséget - mondta Derhally. Ez „képes mindent megváltoztatni”.
