Barátság extrákkal

Az egyik legkedvesebb nőbarátnőm kapcsolatban áll egy saját barátjával. Ez nem egy egészségtelen kapcsolat, de a férfi egyértelművé tette a barátomnak, hogy ennek vége van, mivel el kell költöznie egy munkahelyért. Ezt megértette, intellektuálisan amúgy is. De van egy kérdés, hogy vajon az intellektus felülírhatja-e érzelmünket minden esetben és minden helyzetben.

Gyanítom, hogy minél több időt töltünk egy másik, intimitásban részt vevő személlyel, annál intimebbé válunk, függetlenül az általános szándékunktól. Még annyit is elárulnék, hogy elkerülhetetlen. Mint ez a „Amikor Harry találkozott Sallyvel” régi elve, a férfiak és a nők nem csak barátok lehetnek. Nos, úgy értem, hogy határozottan nem csak barátok lehetnek, ha aktívan folytatnak szexuális kapcsolatot.

Tudom, hogy a barátom ezt tudja, olyan intellektuálisan, hogy menő. De azt is tudom, hogy a szívügyek gyakran rövidzárlathatják racionalitásunkat, ami olyan viselkedésmódokhoz vezethet bennünket, amelyek hosszú távon érzelmileg nem lehetnek számunkra a legegészségesebbek.

Ezek a gondolatok arra késztettek, hogy utánanézzek az „előnyös barátokkal” kapcsolatos kutatási szakirodalomnak, és kellemes meglepetés volt, hogy eljutottam néhány idézettel, ahol ezt a jelenséget valóban tanulmányozták. Az ilyen típusú kapcsolatok leggyakrabban fiatalabb felnőtteknél fordulnak elő (középiskolás és főiskolás korú diákok), akik még mindig aktívan kutatják szexualitásukat.

Puentes és munkatársai (2008) több mint 1000 felmérést gyűjtöttek egyetemistákról, és a következő észrevételeket fogalmazták meg ezekről az „előnyös kapcsolatokkal rendelkező barátokról” (FWBR):

1. Hímek. A férfiak több mint hatvan százaléka (63,7%), míg a nők valamivel több mint fele (50,2%) számolt be tapasztalatairól az előnyökkel rendelkező barátokkal. Bár statisztikailag nem szignifikáns, McGinty és mtsai. (2007) a férfiakat is valószínűbb résztvevőknek találta, és arra a következtetésre jutott, hogy „a férfiak az előnyökre, a nők a barátokra koncentrálnak” az előnyökkel rendelkező barátok vonatkozásában. Korábbi kutatások, amelyekben összehasonlították a férfiakat és a nőket, hangsúlyozták, hogy a férfiak többet gondolnak a szexre, nagyobb számú szexuális partnerről számolnak be, és gyakrabban vesznek részt szexuális találkozásokban, mint a nők (Michael és mtsai, 1994).

2. Alkalmi randevúk. Azok a válaszadók, akik véletlenül randevúztak más emberekkel (76,3%), lényegesen nagyobb eséllyel számoltak be egy FWBR-ben szerzett tapasztalatokról, mint azok, akik érzelmileg kapcsolatban vannak egy személlyel (49,3%), vagy nem járnak / érintkeznek senkivel (49,9%). Nyilvánvaló, hogy amíg a válaszadók szexeltek egy barátjukkal, nem határozták meg, hogy a kapcsolat bárhová megy. Ellenkezőleg, a résztvevők randevúi voltak (vagy nyitottak voltak) különböző emberekkel, amely elkülönült az előnyökkel rendelkező barátoktól.

3. Hedonista. A hedonizmust (82,2%) elsődleges szexuális értékként választó egyetemisták lényegesen nagyobb valószínűséggel vettek részt előnyökkel rendelkező barátokban, mint azok, akik a relativizmust (52,3%) vagy az abszolutizmust (20,8%) választották. Ellentétben a relativistákkal, akik a szerelmi kapcsolat keretében preferálják a szexet, és az abszolutistákkal, akik házasságon kívül nem folytatnak szexet, a hedonisták a szexuális élvezetre összpontosítanak, nem pedig az illetővel való kapcsolatra.

4. Szex szeretet nélkül. Nem meglepő, hogy az FWBR résztvevői értettek a szeretettől független szexhez. Valójában az FWBR résztvevőinek több mint 80 százaléka számolt be arról, hogy szeretet nélkül folytattak szexet, míg a nem résztvevők 13,4% -a szeretett szexet a szerelmi kapcsolat keretében. Ez a különbség statisztikailag szignifikáns volt.

5. Nem romantikus / realista. Ellentétben a romantikusokkal, akik azt hitték, hogy csak egy igazi szerelem létezik / szerelem csak egyszer jön, a nonromantikusok (más néven realisták) ezt a hitet ostobaságnak tekintették. Az adatok elemzése feltárta, hogy azok az egyetemi hallgatói realisták, akik úgy gondolták, hogy bármennyi ember is szerelmes lehet (57,9%), lényegesen nagyobb valószínűséggel vesznek részt előnyökkel rendelkező barátok részvételében, mint egyetemista romantikusok, akik hittek egyben igaz szerelem (44,7%).

Valójában a nonromantikusok úgy vélik, hogy sok lehetőségük lenne találkozni / megszeretni, és hogy az előnyökkel rendelkező barátok nem mondják le annak esélyét. Hughes és mtsai. (2005) azt is megállapította, hogy az előnyökkel rendelkező barátokkal foglalkozó személyek pragmatikusan szemlélik a szeretetet.

6. Kérdezd meg a mély szerelem erejét. A résztvevők ritkábban hitték, mint a nem résztvevők, hogy a mély szeretet segíthet egy párnak bármilyen nehézségen túljutni. Az FWBR résztvevőinek valamivel több mint fele (52,7%) számolt be arról, hogy nem hisznek a mély szeretet erejében, szemben a nem résztvevők több mint 60% -ával (62,3%), akik hisznek az ilyen erőben. Ezt a megállapítást úgy értelmezzük, hogy a résztvevők nem romantikus realisták, akik kapcsolataikban nem a romantikus szerelemre összpontosítottak.

7. Féltékenység. A magukat féltékenyként azonosító egyetemisták (58,8%) lényegesen nagyobb valószínűséggel vettek részt ellátással rendelkező barátokban, mint azok, akik nem tartották magukat féltékenynek (51,1%). Nem vagyunk biztosak abban, hogyan értelmezzük ezeket az adatokat, mivel éppen az ellenkezőjét feltételeznénk. Ennek ellenére az adatok azt mutatják, hogy a résztvevők féltékenyebbek. Talán azok, akik szexelnek egy barátjával, azon tűnődnek, hogy hány másik szexuális partnerük van a „barátjuknak”, és szeretnék érezni, hogy „különlegesek” és „egyedülállóak”.

8. Feketék. A faji különbségeket tekintve a feketék több mint hatvan százaléka (62,5%), szemben a fehérek több mint felével (52,9%) számolt be arról, hogy részt vesz egy olyan barátban, amelynek előnyei vannak. Korábbi kutatások, amelyekben a feketéket és a fehéreket összehasonlították az interperszonális kérdésekben, feltárta, hogy a feketék kevésbé értékelik a romantikus kapcsolatokat, mint a fehérek, kevésbé vesznek részt exkluzív kapcsolatban, és kevésbé bocsátanak nyilvánosságra intim kapcsolatokban (Giordan et al., 2005). A Család- és Háztartások Országos Felmérésének adatai szintén a fekete házak nagy instabilitását tárták fel a fehér házasságokhoz képest (Raley 1996). Az „előnyökkel rendelkező barátok” kapcsolat, amely minimális érzelmi befektetést biztosít egy szexuálisan érintett pár számára, nem ellentétes a kapcsolat instabilitásával.

9. Magasabb osztályú rang / életkor. Minél fejlettebb az egyetemista az osztályrangsorban, annál valószínűbb, hogy az egyetemista részvételről számolt be egy előnyben részesülő barátokkal: elsőéves = 45,4%, másodéves = 55,1%, junior = 55,2% és idősebb = 62%. Ahogy várható volt, minél idősebb a hallgató, annál valószínűbb az FWBR részvétele a 20 éves és idősebbekkel. Gyanítjuk, hogy az életkor növeli az FWRB-élmény lehetőségét, és hogy az idősebb egyetemisták, akik lehetőséget kapnak az FWFR-re, nagyobb valószínűséggel vásárolnak pénzt.

10. Pénzközpontú. Amikor a pénzügyi értékükről kérdeztek, az anyagi biztonságot meghatározó egyetemisták (67,9%) lényegesen nagyobb eséllyel voltak ellátásban részesülő barátokkal, mint azok, akik azonosították a szeretett karriert (53,9%) vagy a boldog házasságot (48,5) %) elsődleges életértékükként. Látszólag a pénzkeresés fontosabb volt, mint az elkötelezettség vagy a házasság felé haladó szerelmi kapcsolat, és ők (az előnyökkel rendelkező barátok résztvevői) olyan szexet folytattak, amilyen kényelmes helyzetben csak lehetett.

Őszintén szólva, minél többet olvasok az előnyökkel rendelkező barátokról, annál jobban meg vagyok győződve arról, hogy a barátom valójában nem vesz részt ezekben (mivel egyre ritkábban fordulnak elő, ahogy az ember öregszik és érlelődik).

Talán egyszerűen olyan kapcsolatban áll, amelyben a férfi egyszerűen nem veszi észre vagy szándékosan tudatlan. Amíg ő tudatában van, és nem vár többet a kapcsolattól, mint amennyit hajlandó adni, akkor szerintem rendben van.

De azt is gondolom, hogy emberként nehezen tudjuk elválasztani a szexualitást az érzelmeinktől (annak ellenére, hogy úgy tűnik, a férfiak jobban képesek erre, mint a nők). Még akkor is, amikor a férfiak ezt teszik, azt hiszem, sokan ezt csak kifelé teszik. Bent talán öntudatlanul még mindig érzik a kapcsolatot a szex révén.

Mert a szex nem csupán fizikai élvezet. Ha csak egy pillanatra megfosztja az összes társadalmi álarcunkat, és fizikai vágyainkat (és egyesek talán a lelkünket is vitatják) a másik ember elé tárja. Bár a férfiak tagadhatják, hogy ez megtörténne, én nem tehetek róla, de elhiszem, hogy megtörténik. Talán nem mindenkiben, de szerintem több férfiban, mint amennyit a kutatások mutatnak.

Ami a barátomat illeti, aggódom miatta. Bár okos, vonzó és csodálatos ember, azt hiszem, elvakíthatja a saját cinizmusa a kapcsolatokkal, a szeretettel és a vonzalommal kapcsolatban. De egy idő után nehéz nem. Ha olyan sok emberrel találkozol, akiket csak a kapcsolatok érdekelnek a saját feltételeik szerint (és saját céljaik érdekében), nehéz lehet átlátni az erdőt a fák között.

Vagy az az ember, akinek érzelmei vannak irántad, az ellenkező tiltakozása ellenére.

Referenciák:

Puentes, J., Knox, D. & Zusman, M.E. (2008). „Előnyös barátokkal” kapcsolatok résztvevői. Főiskolai hallgatói folyóirat, 42 (1), 176-180.