A bipoláris elveszíti romantikáját

Évekig azt hittem, hogy a mentális betegségem romantikus. Úgy éreztem, hogy tisztábban látom a dolgokat, mint a mentális betegség nélküli emberek. Úgy éreztem, hogy valahogy valóságosabb vagyok, jobban érintkezem a valósággal, jobban képes vagyok érezni. Azt hittem, hogy érdekesebbé tesz.

Amikor körülbelül egy évvel ezelőtt újra megpróbáltam gyógyszert szedni, aggódtam, hogy ettől unalmas leszek, hogy elviszi azokat az izgalmakat, amelyeket a magasságomban és mélypontomban tapasztaltam. Tetszettek az érzelem hullámai, hogy nem tudtam, hol és hol fog történni a következő epizódom. A mánia és a depresszió intenzitása izgalmas volt. Az elmúlt 6 hónapban azonban a dolgok szórakoztatásból hihetetlenül fájdalmasakká váltak, és már nem akarok ilyen lenni, nem nézek le normális emberekre. Most féltékeny vagyok rájuk.

Készen áll a robbanásra és sikoltozásra egy mániás epizódban, tiszta lüktető energiával, rögzítésekkel (a házam olyan tiszta volt!). Szerencsére nem vagyok sok költő (bár biztos vagyok benne, hogy lennék, ha lenne rá módom). Furcsa módon a nemi vágyam, miközben a mániákus szinte nincs. Fizikailag nem érzek semmit mániákus közben. Emiatt mániákusan szoktam vágni. Semmi sem elég, miközben mániákus, soha nem vagyok ott, ahol szeretnék lenni. Vigyen ki a házamból, vissza kell térnem. Húzza el a bárból, nem tudom abbahagyni a gondolkodást. A mozgás A VÁLASZ.

A mániával járó izgatottság, jó uram az izgatás. Ne merészeld azt mondani, hogy nyugodjak meg, nyugodt vagyok! Ne érjen hozzám, ne szakítson félbe, ne mondja meg, hogy állítsam le szeretett zenémet, mert nem tudom elviselni a csendet. Minden és mindenki akadály. Minden és mindenki egyfajta láthatatlan húrhoz kapcsolódik, amely visszatartja őket attól, hogy mozogjanak az átkozottul megfelelő, 349 570 mérföld / óra sebességgel. A sebességkorlátozás vezetése szó szerint fáj, minden izom megfeszül és megrándul. Úgy érzem, mintha habzok a számon, és sikoly emelkedik a torkomban, le kell tartania, találnia kell valamit, hogy a sikoly elmúljon, keresve keresve tovább kell mozognia.

Depresszió. A költözés szükségessége megszűnt. Most már túl sokat érzek. Az érintés fizikailag és mentálisan is fáj. Nincs mit mondanom. Azt akarom, hogy az ágyam és a lapos párnám legyen (laposnak kell lennie, nekem pedig kettővel kell rendelkeznem). Üres vagyok. Gondolataim nem a sajátjaim, míg ilyen alacsonyak. Szükségem van valakire, aki helyettem gondolkodik, és megfelelő mondatokba foglalja a szavakat és gondolatokat. Szükségem van erre a barátomtól, és amikor nem tudja odaadni őket, csendben elfordulok a kapcsolatunktól.

Ilyenkor egyszerűen létezem. A mánia intenzitása fekete lyukká változott. Még mindig nem vagyok ott, ahol szeretnék lenni, szeretnék valahol máshol lenni, de nem akarok gáláns erőfeszítéseket tenni, hogy valóban menj oda. Órákig bámulom az ablakomon. Addig ülök és bámulok, amíg a hólyagom sikoltozik, és mindent elvisz, amit a fürdőbe kell járnom, nem pedig másznom. Minden fáj.

A depresszió alatt érzett leválás riasztó lenne, ha tudnám elismerni. Szinte folyamatosan szeretnék szexet, remélve, hogy ez érezni fogja velem, de az egyetlen dolog, amitől érzem magam, undorodik magamtól. Ok nélkül sírok. Gyakran nem veszem észre, hogy sírok, amíg meg nem érintem az arcomat, és nem érzem a nedvességet. Bármi reménytelen érzéssel tölt el. Morzsolódás a dekoltázsomban, szösz az ingemen, ledobja a könyvemet; az ilyen apróságok a vége, mert mi értelme van? MI A FENNTETT PONT?

Most ezek a tüneteim, olyanok, mint még soha, soha nem is tartottak ilyen sokáig. A romantika elmúlt. Nem bírom magam, sem az a férfi, akibe 10 éve szerelmes vagyok. Szerencsére a fiam elég fiatal, így ezt nem igazán tudja látni.

Attól tartok, ez nem múlik el. Attól tartok, mind a mánia, mind a depresszió alatt a félelem mindenütt jelen van.