Határok meghatározása a személyiségzavaros családtagokkal

Egyesült Államokból: Tudna-e útmutatást adni arra vonatkozóan, hogyan lehet korlátozott segítséget nyújtani és megfelelő határokat meghatározni a rászoruló, személyiségzavaros családtagokkal?

A házastársammal egy stabil pár vagyunk, akik saját gyerekeket próbálnak nevelni. Közvetlen családunk boldog és egészséges.

Van egy idős családtagunk, akinek BPD-je van (hosszú múltra tekint vissza, kissé terápiával kezelik).

Nemrég konzultáltam egy pszichiáterrel egy másik közeli kapcsolatról. Azt javasolta, hogy mintái összhangban álljanak valamivel a személyiségzavarok „spektrumában” (instabil kapcsolatok, nárcisztikus sérülések / düh, áldozati mentalitás). A terapeuta, akivel beszéltünk, őszinte és hideg volt, javasolta, hogy a terápia (ha valaha is keresi) egész életen át tartson, és arra biztatott, hogy optimista legyek a periférián vele való jövőm szempontjából.

A múltban vegyes eredménnyel próbáltunk segíteni és részt venni ezekben a nehéz családtagokban. Engem is megbántottak (úgy tűnik, ezeknek az embereknek nincsenek haragkezelő képességeik, nincs szűrőjük). Amint mindkettő életkoruk és az igényeik nőnek, egyre nehezebb választásokkal nézek szembe. A pszichológus arra buzdított minket, hogy tartsuk életünkben a zavart személyiségű embereket, de periférikusan és határoltan. Nem tudom, hogyan kell ezt megtenni olyan emberekkel, akik öregednek és egyébként egyedül vannak. Amikor kifejeztem bűntudatom, azt mondta nekem, hogy túl nagy felelősséget vállalok.

Az otthonom a családi összejövetelek központja, amely olyan helyként szolgál, ahol ezek az emberek rendszeres kapcsolatot találhatnak. Kicsit visszahúztuk ezt. Bevallom, hogy a szívem egyre inkább nincs benne. Mozgásokon megyek keresztül, és bejelölöm a fejemben a jelölőnégyzetet, amely azt mondja, hogy „tett valamit”.

A határok elvont módon ilyen egyszerűek, a gyakorlatban pedig nehézek. Vannak olyan kiterjesztett családtagok, akik keveset tudnak és sokat gondolkodnak. Néhányan a személyiségzavarral küzdő emberek áldozati mentalitását táplálják. Nem tudom elmagyarázni a választásomat a nagycsaládomnak anélkül, hogy privát információkat osztanék meg a rendezetlen személyekkel kapcsolatban, ezért nem mondok semmit. Nincs szükségem érvényesítésre, de a nagycsaládosok ítélete visel.

Úgy érzem, le vagyok csapva. Hogyan tudok együttérzéssel végezni a „határokat”? Úgy érzem, csak akkor vagyok képes megtenni, amit meg kell, hogy kemény legyek. Segíteni akarok, de nem lehet reményteli. Ezek az emberek bántanak, ha megengedem (tudom, hogy nem tudnak segíteni).

Hogyan haladhatok ezen az úton?

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Nehéz rokonai szerencsések, mert ilyen együttérző és gondoskodó ember van a családi körükben. Biztosan nem egyedül vagy olyan öregedő vagy rászoruló rokonokkal, akik kevésbé csodálatosak. De ennek tudása nem túl hasznos, igaz?

Bárcsak könnyű válaszom lenne a kérdésére, de nem. Van néhány véleményem, de kérem, vegye figyelembe, hogy csak egy rövid levelet kell folytatnom.

Aggódom a jelenlegi hangsúly miatt, amelyet mindenhol a „határok” fontossága miatt látok. Túl gyakran ez azt jelenti, hogy falat kell rakni. Úgy gondolom, hogy célszerűbb úgy definiálni, hogy pajzsot teszünk fel. A falak távol tartják az embereket. A pajzsok elterelik a szavak és vélemények ormóját, így a kapcsolat nem árt nekünk.

Ezért nem értek egyet azzal, hogy valaha is hasznos a „megkeményedés”. Azt hiszem, meg kell találnia a módját, hogy elengedje magát a nehéz emberek viselkedése, mások szavai és véleménye.

Van egy régi mondás: „Tekintsük a forrást.” Nem kell befogadnia, amit ezek a nehéz emberek vagy tájékozatlan emberek mondanak. Nem kell vitatkozni. Nem kell semmit sem igazolni, sem bocsánatot kérni, sem megmagyarázni. Ideális esetben megtalálja a módját, hogy mosolyogjon és bólogasson, és ártalmatlan dolgokat mondjon, mint például „gondolkodom ezen” vagy „Köszönöm a megosztást”, és továbbléphet.

Ezután - és ez a fontos rész - keresse meg azokat az embereket, akik ismerik a helyzetet, és akik törődnek veletek a megérdemelt ölelések, érvényesítés és támogatás miatt. Megáldott, hogy stabil és boldog családod van. Ne hagyja, hogy az alkalmi látogatás kihívó emberekkel beárnyékolja ezt.

Az együttérzés nem az, amit az embereknek meg kell érdemelniük. Mi mindent megteszünk, hogy megkönnyítsük az idős és / vagy nehéz emberek életét, mert ez a helyes dolog. De ugyanolyan fontos, hogy egyedül tegye jól magát a saját hálózatához fordulva, hogy támogatást nyújtson, így szem előtt tarthatja azt.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie