Szeresd a barátomat, de nem tudom abbahagyni a szakítás gondolkodását!

Több mint egy éve járok a barátommal, és nagyon boldog voltam. Hosszú távúak vagyunk (négy órás autóút), ezért csak néhány hetente látjuk egymást, ami nagyon nehéz volt. Az uni miatt hamarosan közelebb lépek hozzá. Bár szeretem őt és a családját, ő az egyetlen srác, akivel valaha randiztam, és nem tehetek róla, hogy úgy érzem, hiányzik a dolog? Szeretnék még több élményt, de szeretem őt, és a gondolat, hogy szakítok vele, annyira felidegesít. Én vagyok az első komoly barátnője, de mások is voltak. Sokat beszél a jövőről és arról, hogy örökké együtt vagyunk, amit szeretnék, de más élményeket is szeretnék! Aggódom, hogy rendezzem és csak elégedett legyek. Azt is tapasztalom, hogy sokat veszek harcokat, és utálom magam emiatt. Mit tegyek? Pazarolom a fiatalságomat? (Ausztráliából)

Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP válasza a 2020-03-2

A.

Ön 19 éves korának adta meg, és az a tény, hogy most ezek az ellentmondásos gondolatok támadnak (szereti őt és szakítani akar), fontos szemlélnie és megértenie, ahogy növekszik. Örülök, hogy kérdezel erről, mert ellentmondásaink megkérdőjelezése perspektívát nyújt számunkra és felerősíti felhatalmazásunkat.

Ha versengő impulzusok vannak, a keresztmotiváció nehéz feszültséget okozhat bennünk. Ez különösen igaz, ha vonzódunk és taszítunk. Annak tudatában, hogy két motiváció létezhet együtt, és mindkettő befolyásolhat bennünket, eléggé visszaléphetünk a zűrzavartól ahhoz, hogy elviseljük a lökést és a húzást. Ha valakihez közelítenek / kerülnek, akkor a leghatékonyabb hely az, ha mindkét érzést ítélet nélkül elismerik. Azáltal, hogy megfigyeljük és nem cselekszünk anélkül, hogy megítélnénk önmagunkat, egy nagyobb én jelenik meg.

Valóban, ez a programok egyik legfontosabb jellemzője, például a dialektikus viselkedésterápia (DBT), valamint a belátás és más meditációk sarokköve. Ha arra kényszerítjük magunkat, hogy találjunk ki egy akciót anélkül, hogy mindkét érzéssel együtt ülnénk, akkor ez olyan lehet, mintha egy autó első kerekeit mutatnánk különböző irányokba, és azon gondolkodnánk, miért nem megy sehova.

Az első dolog, amire biztatnám Önt, az ambivalenciája, mint fontos és segítőkész szövetséges - nem pedig mint zavaró bosszúság. Olyan személyt választott, aki értelemszerűen nem elérhető rendszeresen. Bár ez véletlenszerűnek tűnhet, része lehet azoknak a képleteknek, amelyekkel kísérletez. A távolsági kapcsolatok megvédenek minket attól, hogy egy szinten túllicitálják. Adjon esélyt arra, hogy intenzív pillanatokat töltsünk el az intimitás mellett, miközben beépített szünetet tartunk, amely lehetővé teszi a távolságot. Bár ez egészséges dolog lehet, az a tény, hogy 4 órányira lakik, fontos, hogy belemerüljön a vonzerőd dinamikájába. Első szerelmeként megtapasztalhatja az intimitást, miközben nincs elárasztva.

A kapcsolattudományban fontos a kapcsolat minden eleme, az ezt követő kapcsolaton keresztüli vonzerő. Első kapcsolatként lehet, hogy valakit választott, ahol mintát szerethett valakinek. Azt hiszem, hogy most, amikor közelebb lépsz hozzá az egyetemedhez, az eredeti dinamika hamarosan megváltozik - és lehet, hogy nem ez az, amit alkudtál.

Lenyűgözött, hogy rájössz, hogy harcokat válogatsz. A dühös érzések keltése az egyik módja annak, hogy segítsünk megszakítani a másokkal való kapcsolatunkat. A harcok valószínűleg rendszeresebbé válnak, mivel a közeledés dinamikája felmelegszik. Ez nem ritka, de nem is könnyű megtapasztalni.

A jó hírek között nagyon jó esély van arra, hogy a barátod is hasonló érzéseket éljen át. Bár ez nem biztosított, gyakran olyan embert választunk, akinek dinamikája megfelel az igényeinknek. Lehet, hogy ugyanazokat a dolgokat érzi, mint te.

A legjobb megközelítés az, ha párbeszédet kezdünk vele az ellentmondó érzéseidről. Nem azzal a céllal, hogy annyira meg kell oldani őket, mint hogy ketten őszintén megbeszélhessék a párkapcsolat elvárásait. Akár hiszed, akár nem - az őszinte beszélgetés az igazi bensőségesség és szeretet kialakulása. Ebben nem könnyű eligazodni, de ez a legegészségesebb. Ellenkező esetben előre-hátra fog fordulni, amikor a konfliktus megbeszélésének középső útja az, ahol mindkettőtöknek lehetősége van érlelni. Határozottan hiszek abban, hogy bármilyen életkorú és időtartamú párok vegyes érzésekről beszélnek, mindkét fél számára a legnagyobb előny.

Volt egy híres terapeuta, Fritz Perls, aki létrehoz valamit, amit Gestalt-imának nevezett, ami véleményem szerint vezérelv a szerelem keresésekor:

Én csinálom a dolgom, te pedig a te dolgod.
Nem azért vagyok ebben a világban, hogy megfeleljek az elvárásainak,
És nem azért vagy ebben a világban, hogy megfelelj az enyémnek.
Te vagy, és én vagyok én,
és ha véletlenül egymásra találunk, akkor gyönyörű.
Ha nem, ezen nem lehet segíteni.
(Fritz Perls, „Gestalt Therapy Verbatim”, 1969)

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @