7 ellentétes módszer a kapcsolatod megerősítésére

Sok párkapcsolat-erősítő javaslatnak van értelme - és követi a hagyományos bölcsességet: mutasson ragaszkodást. Harc tisztességes. Menjen gyakran randevúkra. Légy hálás a párodnak.

Természetesen ezek nagyon hasznos és fontos tippek, amelyeket tudni és gyakorolni kell. De nem minden párkapcsolati tanács intuitív. Első pillantásra sok hatékony ajánlás akár egyenesen tévesnek is tűnhet.

Megkértünk több párkapcsolati szakértőt, hogy osszák meg meglepő módon az olvasók romantikus kapcsolataikat. A következőket mondták:

Mutassa meg, hogy törődik akkor is, ha nem. Szereted a párodat, de ez nem jelenti azt, hogy mindig kedved lenne szerető dolgokat csinálni. Úgyis csináld őket. "A férjem csaknem 33 éve hoz minden reggel egy tejeskávét." - mondta Linda Carroll, az LMFT terapeuta, a pár edzője és az új könyv szerzője Szerelem készségek.

- Néha csókkal és mosolyogva hozza; máskor sietve, sőt bosszankodva teszi az éjjeliszekrényemre. De ez a tejeskávé minden reggel megjelenik…

Carroll megjegyezte, hogy az ilyen édes gesztusok - még akkor is, ha nem érzed magad annyira édesnek - olyanok, mint a pénz a kapcsolati számládon, növelve az egyenleget „függetlenül attól, hogy mi történt előző nap”.

Dühösen feküdj le. Általában halljuk a tanácsot, miszerint rossz elaludni partnerével (általában esküvői pirítós része). Azonban "az e hit által keltett nyomás arra késztetheti a párokat, hogy idő előtt helyrehozzák a konfliktus gyökereinek kezelése nélkül" - mondta Alexandra H. Solomon, PhD, klinikai pszichológus és a könyv szerzője Szexi visszavétele. Végül is nem könnyű logikusnak és önfelügyelőnek lenni egy hosszú nap után, és amikor becsukódik a szemed.

"A jó éjszakai alvás a perspektíva ajándékát is adhatja a pároknak, mivel friss (és remélhetőleg együttérzőbb) szemekkel képesek szemlélni a problémát."

Nem kell nyugodtan lefeküdni sem. Például Salamon elmagyarázta, hogy mondhat ilyet: „Túlságosan szeretlek minket, hogy ne ragadjunk bele ebbe a ciklusba. Menjünk aludni. Van egy olyan érzésem, hogy mindketten sokkal jobban fogjuk érezni magunkat reggel. "

Ne dolgozzon a kapcsolatán. Cheryl Fraser, Ph.D. pszichológus és szexterapeuta hangsúlyozta annak fontosságát, hogy hozzáállását munkáról játékra igazítsa. Azt javasolta, hogy gondolkodjon „a kapcsolatán, mint egy hobbi”.

Például időt szán a hobbijára, és arra összpontosít, hogy hogyan fejlesztheti képességeit. - És azért teszed, mert akarod - mondta Fraser. Van egyfajta könnyedség, szórakozás és kíváncsiság, amelyek mind-mind eljuttathatunk romantikus kapcsolatainkba.

Csatlakozzon újra néhány perc múlva. Úgy gondoljuk, hogy a partnerünkkel való kapcsolatnak időigényesnek vagy valamilyen fontosabb eseménynek kell lennie: kiruccanás, éjszakázás. De a napi 8 percig tartó kapcsolat átalakító lehet. Carroll azt javasolta, hogy szánjon 2 percet a csatlakozásra a mindennapi négy átmenet során: amikor felébred, amikor elmegy, amikor visszatér, és amikor alszik.

Ban ben Szerelem készségek, Carroll azt írja, hogy ez úgy tűnhet, mintha reggelente egymást fognák; szemkontaktus kialakítása és jó napok kívánása egymásnak a munkába indulás előtt; átölelve és megkérdezve, hogy telt a nap, amikor hazaértél; és bedugják egymást lefekvés előtt (ha különböző időpontokban mennek aludni).

A könyvben azt is javasolja, hogy beszéljen a partnerével arról, hogy mindegyikőtök „szeretné-e ápoltnak érezni magát a kétperces kapcsolatok során”, figyelembe véve a nem verbális jeleket, érintéseket, szavakat és cselekedeteket.

Menetrend szex. Ez rettenetesen nem romantikusnak tűnhet. De a kutatások szerint a hosszú távon élő párok többsége nem spontán szexel - mondta Fraser, a könyv szerzője Buddha hálószobája. „Ők csak csinálják.”

Azt javasolta, hogy egy szex randevút ütemezzen legalább egy napra egy héten. "És akkor, függetlenül attól, hogy van-e kedve, vagy sem, együtt zuhanyozzunk le, kezdjünk egy lábdörzsöléssel, vagy pucéran csúsztassunk a lepedő alá." Amint elkezd érintkezni és csatlakozni, azt mondta, felizgul. Miután végzett, "garantálom, hogy nem mondja ki, hogy" Gee, bárcsak ne zavartak volna. "Ehelyett azt mondja, hogy" Wow, ezt gyakrabban kell megcsinálnunk. "

Töltsön időt külön. Salamon szerint „a kapcsolatoknak különállóságra és összetartozásra van szükségük”.

"Ha időt veszünk el egymástól, ez segíthet abban, hogy megújult megbecsüléssel és hálával térjünk vissza egymáshoz."

Ha van gyereke, igényes munkája és rengeteg feladata, vagy az összes fent említett, akkor az „én időm” rövid sorozatokban elvégezhető. Ha ingázik, használja ki a legtöbbet olvasással, kedvenc podcastjának meghallgatásával, hobbival (például varrás, regény kidolgozása). Vagy használja az ebédszünetet sétálni, étkezni, vagy vegyen részt egy jógaórán.

Tegyen helyet a kemény dolgoknak. "Sokan úgy gondoljuk, hogy ideális kapcsolatra van szükségünk - mindig boldog, szeretetteljes, gyengéd, erotikus" - mondta Robert Leahy, Ph.D., pszichológus és számos könyv, többek között A féltékenység-kúra. Ezt „romantikus perfekcionizmusnak” nevezi, ami boldogtalansághoz vezet, mert irreális.

A valóság az, hogy mindkét partner elkészíti nagyon hibákat és csalódást okoznak egymásnak - mondta. Mindkét partner ésszerűtlen, irracionális és igazságtalan lesz valamikor.

Leahy azt javasolta, hogy úgy gondolja a kapcsolatát, mint egy nagy szobát, tele tárgyakkal, bútorokkal, fotókkal és emlékekkel. Ezen elemek mindegyike élményt jelent, és bizonyos érzelmeket és emlékeket vált ki. - A cél az, hogy mindennek helyet biztosítson abban a szobában - mondta Leahy. Ez azt jelenti, hogy nem szünteti meg a dolgokat, hanem elég nagy méretűvé teszi a helyiséget ahhoz, hogy boldogtalan emlékeket, féltékenységet, haragot és szomorúságot érezzen magában - mondta.

Más szavakkal, ez azt jelenti, hogy meg kell találni a pozitív és negatív egyensúlyt, mondta Leahy, így azt mondhatja: "Ez a szobánk, és mindent megteszünk, hogy otthonunk maradjon."

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!