Hogyan lehet felismerni a traumakötés jeleit

Amikor trauma kötődik, könnyű tévesztésnek tévedésként szeretetet adni, és nem engedni.

Az érzelmi bántalmazást gyakran összetévesztik szeretettel azok, akik kapcsolatukban a bántalmazás körforgásába esnek. A traumát meglepően könnyű figyelmen kívül hagyni, amikor a bántalmazás úgy álcázza magát, hogy valaki „törődik” veled.

A traumakötés olyan probléma, amelyet sok erőszakos párkapcsolatba szorult ember nem veszi észre, hogy átélik, mert a mentális bántalmazás gyakran arra készteti Önt, hogy figyelmen kívül hagyja a traumák különféle típusait, mint szerelmet.

Amikor arra törekszik, hogy szeressék, könnyen vonzódhat a bántalmazó kapcsolathoz, és rosszul olvashatja a jeleket, mint bántalmazást. Szóval, honnan lehet tudni, hogy valóban szerelmes vagy-e egy vakító fantáziába a traumakötés miatt?

Valódi szeretet vagy bántalmazás az érzelmi traumakötés miatt?

Beleszerettél már valaha keményen és gyorsan, de aztán visszaélésszerű magatartás lett az egész? Meglepte, hogy nehéz elszakadni a mérgező szerelemtől?

Az igazi szerelem nem mindig üt annyira, és nem is olyan gyorsan. Az igazi szeretet állandó és lassan növekszik, amikor megismered az igazi embert. Míg a traumakötésen keresztüli kötődés mágnesesnek és magával ragadónak érezheti magát, amikor elveszett szeretetet érez valaki iránt. De ez nem igazi szerelem, a sebbe való kötődés.

Mi a traumakötés? A tudományos ok, hogy sok nő megragad az érzelmileg bántalmazó kapcsolatokban

A traumakötődés azt a kötődési köteléket jelenti, amely a gondozóval való ismételt visszaélésszerű vagy traumatikus gyermekkori tapasztalatok révén jön létre, és ez a kapcsolati minta internalizálódik, mint a kötődés tanult viselkedési mintája.

Ha bántalmazást tapasztalt egy gondozótól, aki szintén szeretett, akkor megtanulta társítani a szerelmet a bántalmazással. Ez lett a sablon annak, hogyan tanultál meg másokkal kapcsolatba lépni és kapcsolatokat kialakítani. Tehát arra számítasz, hogy annak érdekében, hogy szeretettnek érezd magad, bántalmazni fogod. A bántalmazás szeretetnek érződik, és gyakran sokan kötődnek bántalmazóikhoz, hogy így szeressék magukat. Így működik.

Képzelje el, hogy bántalmazták, hogy gyermekként nem volt megfelelő, ezért elhagyatottnak és méltatlannak érzi magát. Annak érdekében, hogy ragaszkodhasson a bántalmazóhoz, megtanulta kielégíteni az igényeiket és boldoggá tenni őket, és szeretetet és jóváhagyást kapott. Ez lett a szeretet egyenlete. Tehát megtanultad a bántalmazó kedvében járni, hogy megszerezhesd a szeretetet.

Ha gyermekként bántalmazták, védte a szülővel fennálló kapcsolatát azzal, hogy megőrizte a „jó szülő” fogalmát, lenyomva a düh vagy bántás érzését a szülője iránt, hogy szeretettnek vagy ragaszkodónak érezze magát. Megvédetted magad azzal, hogy temetted ezeket az érzéseket, és megidézed, hogy valami baj van veled, amiért felidegesítetted a szüleidet. Tehát azt hitted, hogy mindez a te hibád, rossz vagy, szemtelen és neked kell ezt pótolniuk ahhoz, hogy elég szeretettnek érezhesd magad. Nos, ez a sablon most az, ahogyan önmagadat látod másokkal való kapcsolataidban.

Ön „rossznak” és büntetésre érdemesnek tartja magát, ezért „jónak” kell lennie ahhoz, hogy megszerezze a kívánt szeretetet. Végül vonzza a bántalmazó partnereket azzal a kívánsággal, hogy elég jó legyen nekik, így megkapja azt a szeretetet és jóváhagyást, amelyet keres.

Lényegében még mindig arra vágysz, hogy bántalmazó apád vagy anyád megadja neked azt az elveszett szeretetet, amelyet szeretnél, mégis eltemeted ezt a fantáziát, és visszaéled ezt a mintát a bántalmazó partnerek vonzásával, hogy rá tudd venni őket, hogy szeressenek.

Gyakran, ha nem érezzük elég jól magunkat, a szerelem iránti vágy lehet a tökéletes csali, amelybe egy bántalmazó nárcisztikus beleköt. Amikor minden igényüket kielégíti, elég szeretettnek és jónak érzi magát, ami lehetővé teszi a bántalmazás igazolását. Amikor önmagát hibáztatja, vagy azt gondolja, hogy valami alapvetően nincs rendben veled, akkor elhiszed a bántalmazót, és engeded magadat letenni, mert ezt már belsővé tetted magadról. Megismételed a bántalmazás elviselésének mintáját, mert a belső kötelék tartja kötődve a szülői bántalmazóhoz, így nem érzed magad elhagyottnak vagy nem elég jónak.

Amikor igazolod a visszaélést vagy minimalizálod, és hibáztatod magad érte, akkor nem veszed észre, hogy bántalmazzák. Csakúgy, mint a gyermek, tagadja, hogy a bántalmazás azért történjen, hogy szeretettnek és keresettnek érezze magát.

Lehet, hogy nem látja a valódi személyt bántalmazónak, de továbbra is ragaszkodik ahhoz a fantáziához, hogy szeretve legyen, amelyet az illetőre vetít.

A bántalmazás tudomásul vétele az elvesztett szerelmi tárgy elhagyásától való félelmet kelti, és felébreszti az eredeti fájdalmat, amelyet tagadással és önváddal tovább védenek.

Ha elengeded ezt a fantáziát, hogy szeressenek, akkor az elhagyás érzését kelti, és ezzel együtt jár az az érzés, hogy nem vagy elég jó, ami arra készteti, hogy ugyanazt a ragaszkodási mintát hozza létre a bántalmazó szülővel. Tehát nem engedheti el a bántalmazót, és jónak kell lennie ahhoz, hogy visszaszerezze őket.

Tehát a bántalmazás áldozata visszamegy a bántalmazóhoz és igazolja. Ez a tényleges igazság arról, hogy miért olyan nehéz elvágni a kötelékeket és elengedni. Ez egy mély seb, egy trauma seb, amely összeköti őket.

Szóval, hogyan lehet felismerni a traumakötés jeleit?

A traumakapcsolat jelei egy erőszakos kapcsolatban - amit mondasz magadnak a visszaélés igazolására:

• Nem akart haragudni, az én hibám volt.
• Beletörődik, és még mindig szeret.
• Rettenetes gyermekkora volt, sajnálom őt.
• Szeretettel és támogatással segíthetek neki a változásban.
• Megérdemli a tisztességes menetet, nem akar bántani.

Figyelje meg, hogy a bántalmazó magatartása miért igazolható, és az áldozat önmagát hibáztatja, mintha a bántalmazás lenne a hibája.

Így minimalizálja és tagadja a bántalmazás áldozata a bántalmazást annak érdekében, hogy fenntartsa az elkövető pozitív képét, miközben eltorzítja a valóságot, és a fantázia, nem pedig a valódi szeretet téveszti.

Hogyan lehet megállítani a traumakötést:

• Mindig szánjon rá időt, hogy megismerjen valakit, megtudja a múltját.
• Soha ne ugorj be egyenesen, mert jó érzés.
• Vigyázzon a visszaélésszerű viselkedés vörös zászlóira, például nyomás vagy irányítás érzésére.
• Győződjön meg róla, hogy tiszteletben tartják a határait (mondjon nemet).
• Győződjön meg róla, hogy amit lát, azt valóban megkapja, nincsenek rejtett igazságok, amelyek később kiderülnek.
• Vigyázzon, hogy ne adják el egy bájos embernek, aki behúzza és összekapcsolja.
• Vigyázzon, ha az összes volt partner őrült, semmi sem az ő hibájuk, vagy ők az áldozat.
• Legyen tudatában, ha úgy érzi, hogy túl jók ahhoz, hogy igazak legyenek, vagy csodálatosnak érezze magát.

Ne tévessze össze a traumakötést igazi szerelemként; megvakít.

Az igaz szerelem nem visszaélésszerű, és nem is torzítja azt, ahogyan önmagát és partnerét látja, hogy illeszkedjen a szeretet fantáziájához.

Az igazi szerelem azt jelenti, hogy szeretve érzed magad, miközben kifejezed magad, és nem kell keresned a szerelmet, hogy jól érezd magad. Az igazi szeretet nem attól függ, hogy valaki tetszik-e, hanem hű önmagához.

Miért akadályozza meg a traumakötvény, hogy elhagyja erőszakos partnerét?

Az igazi szerelem nem romantizált szerelem, hanem az, hogy miként kezeled a valóságban való élés és az egymással való szemben való találkozás hullámvölgyeit.

Igaz szerelemben jól érzed magad és vonzod azokat, akik jól bánnak veled. Az önszeretet megszerzése azt jelenti, hogy el kell engedni a bántalmazó szülői tárgyhoz fűződő kapcsolatokat, annak érdekében, hogy megszabaduljunk a szeretet és a jóváhagyás keresésének kötődésmintáitól annak érdekében, hogy elég jól érezzük magunkat. Az, hogy igazán szereti önmagát, azt jelenti, hogy öngondoskodik, és megvédi magát a bántalmazástól, így önmagad lehetsz, és úgy érezheted, hogy szereted azt a valódi embert, aki vagy.

Ez a vendégcikk eredetileg a Life Care Wellness oldalon jelent meg, és a YourTango.com oldalon jelent meg: Hogyan lehet felismerni a traumakötés jeleit (tehát abbahagyjuk az érzelmi visszaélések összekeverését a „szerelemmel”).