Miért térnek vissza az öngyilkossági gondolatok?

Új-Zélandról: Két évvel ezelőtt nagyon szorongtam és öngyilkos voltam. Háromszor kísérleteztem öngyilkosságra, utoljára kórházban feküdtem. „Szerencsés vagyok”, hogy elég halálos kísérlet után életben vagyok. Ezt megelőzően nem volt pszichiátriai kórelőzményem.

Most már rájöttem, hogy érzelmileg erőszakos kapcsolatban voltam. A férjem nagyon depressziós volt, érzelmi zavarban volt (bizonyos gyermekkori tapasztalatok alapján hiszem), és enyhe traumás agysérüléstől is szenvedett, amely közvetlenül azután történt, hogy 13 évvel ezelőtt házasok voltunk.

Egy évvel ezelőtt elváltam a férjemtől. Ez enyhítette a gyermekek (5 év, 8 év, 10 év) és jómagam feszültségét. Mindannyian úgy éreztük, mintha tojáshéjon járnánk körülötte, és a haragja egyre jobban kontrollálatlan lenne. Azért hagyta abba a munkát, mert már nem tudott megbirkózni, és eléggé ragaszkodott hozzám, irányítóbb és nyíltan verbálisan erőszakos volt, valamint néhányszor meglökte.

Rendkívül nehéz döntés volt lemondani egy dédelgetett eszményről. Látom férjem fájdalmát és magányát, és rettenetesen bűnösnek és szomorúnak érzem őt. Azt hittem, hogy egy szétválás után visszatérek, de csak a gondolkodásom szorongással tölt el. Ő a legbájosabb és a legbántóbb ember, akit valaha ismertem. Mély szeretetet vall irántam, és úgy érzem, pedálos székre tesz, de aztán gyorsan változik, hogy a legcsúnyább dolgoknak szólítson, és figyelmen kívül hagyott házasságunk nagy részében. Amikor meglátom a jó oldalát, azt gondolom, hogy megoldhatjuk a dolgokat, de amikor komolyan elgondolkodom rajta, a végzet érzését érzem. Leginkább azzal birkózom meg, hogy egyáltalán nem látom. Részmunkaidőben dolgoztam regisztrált nővérként, és az életem ismét a pályára áll.

Leginkább a dolgok mennek jól - legalábbis kívülről. Soha nem gondoltam volna, hogy pszichiátriai pácienssé válva újra kórházban dolgozhatok, de túljutottam a megbélyegzésen. Valamilyen oknál fogva hébe-hóba úgy érzem, hogy újra leesem a széléről, és ez erősen megijeszt.

Most nagyon törékenynek érzem magam - könnyes és szomorú. Jó dolgok történnek, és jól érzem magam, de egyszerűen nem tart. Amint vége a munkának, az agyam újra hangolódik. Beülök az autóba, és ok nélkül sírni akarok. Ez a pillangó érzés van a hátamban. A szorongás és a depresszió eredeti epizódja óta nem tudok rendesen aludni. Fáradtnak érzem magam egész idő alatt, nem tudok aludni, és ha nem lennének gyermekeim, egyszerűen nem szállnék ki az ágyból. Másik furcsa dolog, hogy az elmúlt két évben nem tudtam örömömben olvasni. Nem tudok megelégedni egy könyv olvasásával, de el tudok olvasni valamit, ami a munkámhoz szükséges. Korábban szerettem olvasni, és útközben mindig volt könyvem (vagy néhány).

Tudna segíteni abban, hogy kiderítsem, miért történik ez most? Van egy műtéti élességű kézimunkám, amelyet az utolsó évben a ruhásszekrényem tetején hagytam, mert félek tőle. Becsületesen cserépvágáshoz vettem (korábban már készítettem cserépmozaikokat, és gondoltam, hogy visszatérek hozzá). Az elmúlt néhány évben nagyjából pár havonta jelentkező öngyilkossági gondolatokkal éltem, de azt hittem, hogy ennek most vége. Egyre kevésbé intenzívek. Aggódom, hogy nem leszek képes dolgozni és eltartani a gyermekeimet, és ha megőrülök, amikor foglalkoztatok, soha többé nem lesz karrierem.

Csak hogy tisztázzam: nem félek a pácienseimtől, attól tartok, hogy nem tudok dolgozni, mert annyira mozgásképtelenné válik a depresszió, és minden kollégám tudná, és nem tudnék visszatérni. Amikor eléggé megőrültem, nem vettem észre, hogy mi történik velem - sokféle nehézséggel mindig jól bíztam. Megdöbbentő volt felismerni, hogy sokáig nagyon tagadtam a szomorúság érzéseimet. 44 éves vagyok, és azt hittem, tudok néhány dolgot az életről. Minden, amit hittem, megrendült, amikor azt hittem, hogy a legjobbat teszem a családomért, amikor megőrültem.

Ha van valamilyen meglátása, hálás lennék, ha elolvassa őket. Köszönöm.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019. 05. 30-án

A.

Miután valaki komolyan öngyilkos lett (vagy közel állt ahhoz, aki öngyilkos lett), az élet befejezése inkább valós lehetőség lesz. Szembesültél már a halál kilátásaival, és többször eldöntötted, hogy életed nyomorúsága felülmúlja a halál félelmét. A halál ismeretétől való félelem gátolja az öngyilkosságot a legtöbb ember számára. Nincs ugyanúgy az Ön számára. (Ugyanez történik néhány ember esetében, amikor életveszélyes betegséget vagy balesetet élnek át. A halál már nem annyira ijesztő.) Ezzel egyfajta béke van, de ez nagyobb kockázatot jelent.

Mindazonáltal, amit átéltél, nem túl meglepő, hogy alvászavarod alakult ki, de ez bizony nem segít a dolgokon. Az alváshiány miatt az emberek törékenynek és kiszolgáltatottnak érzik magukat. Azt hiszem, hogy ehhez az összes erő és koncentráció szükséges, hogy egész nap összetartsa a munkahelyén. Természetesen szétesik hazafelé menet. Számomra is van értelme, hogy nem lehet élvezetből olvasni. Mire gondoskodik a pácienseiről és a gyerekeiről, már használta az összpontosítás képességét a napra.

Az, hogy még egy olyan férjnél is szórakoztat, aki visszatér a szokásos bántalmazó jeleire, nagyon aggaszt. Bár ez gyakori az olyan feleségek körében, akik egy erőszakos házasság érzelmi hullámvasútján voltak, mégis azt sugallja, hogy még mindig fontos feladata van a terápiában.

Azt mondtad, hogy kórházba kerültél. Nem említette, hogy volt-e utógondozása. A terápia folytatása segíthet a szorongás, a bűntudat és a fájdalom érzésében, és visszanyeri önértékelését és önbizalmát. Valószínűleg akkor is előnyös lenne, ha ellátogatna egy bántalmazott nők támogató csoportjába, vagy igénybe veszi az egyik csevegőszoba támogató közösségét.

Kérjük, adjon magának sok hitelt. Sokáig irányítottál munkát, gyerekeket és saját belső zűrzavarodat. A kevés alvás és a sok aggodalom ellenére megtetted. Van egy erőmaga, amely talán nem tudta, hogy van, de elhasználódik. A rendszeres, professzionális segítség megadja a szükséges kiegészítő támogatást, amíg nem tölti be magát. Írj egy-két hónap múlva, és tudasd velem, hogy megy.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ezt a cikket az eredeti verzió frissítette, amelyet eredetileg itt, 2008. július 2-án tettek közzé.