A legrosszabb kapcsolati tanács

Párkapcsolati tanácsokban nincs hiány. Az egész interneten látja - a randevúkkal és tennivalóktól kezdve a kötelékét kiépítő szokásokig. Látja a helyi könyvesboltja polcain - mindenről címet ad, a kommunikáció módjától kezdve a viselkedésen át a férfiak (vagy nők) megértéséig. Javaslatokat hall a legjobb barátjától, anyjától és még a kollégáitól is. És minden bizonnyal sok film és tévéműsor mindenféle képet fest az „igazi” szerelemről.

Természetesen nem minden tanács egyenlő. És némelyik követése valóban káros lehet a kapcsolatodra vagy a jövőbeni romantikádra.

Kértük a párkapcsolati szakértőket, hogy osszák meg a legrosszabb párkapcsolati tanácsokat, amelyeket valaha hallottak. Az alábbiakban megismerheti a betekintésüket - és azt, ami valóban működik.

Soha ne menjen dühösen lefeküdni. "Ez a mondat az egyik leggyakoribb és legpusztítóbb párkapcsolati tanács, amit valaha hallottam" - mondta Cheryl Sexton, az LMFT, a magánorvosi pszichoterapeuta, aki családokkal és párokkal foglalkozik. Ez azért van, mert a legtöbben teljesen kimerültünk este és minden bizonnyal késő estig. Egész napot dolgoztunk, szülőként dolgoztunk, számlákat fizettünk és vacsorát készítettünk - mondta. Ami azt jelenti, hogy kevésbé valószínű, hogy megfontoltan viselkedünk. Ehelyett inkább leállunk, vagy mondunk valamit, amit megbánunk.

Sexton arra ösztönzi az összes ügyfelét, hogy vegyenek részt strukturált időtúllépésekben: Amikor az érvelésed fokozódik, mindkét partner beleegyezik, hogy tartson egy kis szünetet. Ezeket az irányelveket ajánlja:

• Tartson egy kis szünetet, amikor bármelyik partner belépett a „vörös zónába”, vagy 1–10-es skálán a 6-oson van (1 nyugodt; 10 sikoltozik és bútorokat rúg). "Amint belépünk a vörös zónába, minden logika és érvelés kijuthat az ablakon" - mondta Sexton. "Soha nem hallottam még arról, hogy valaki olyan ragyogó pontot tett volna, miközben a partnere a vörös zónában van, hogy azonnal elhagyja a vörös zónát, és megállapodik ebben a perspektívában."
• Használjon „mi” nyelvet, amikor szünetet kér: ​​„Nem érünk ide sehova, úgyhogy tartsunk egy kis szünetet” vagy „Nem vagyunk eredményesek, ezért tartsunk egy kis szünetet”.
• Előre állapodjon meg - amikor mindenki nyugodt -, hogy meddig tart a szünete. Ez mindenkinek más lesz. Mint Sexton elmondta, néhány párnak 15 percre van szüksége. Másoknak egész éjszaka kell.
• Amikor egy személy szünetet kér, mindkét partnernek tiszteletben kell tartania. Mindkét partner megállapodik abban, hogy visszatér a konfliktushoz és megoldja azt. - Tehát, ha dühösen kell lefeküdnie, tegye meg. Csak vállalja, hogy ésszerű határidőn belül visszatér hozzá. ”

Féltékessé tegye partnerét. A tanács mögött az áll, hogy kívánatosabbá tesz bennünket. Minél kevesebb érdeklődést mutatunk és minél kevesebb figyelmet szentelünk, annál inkább a párunk akar majd minket. A valóságban: "Minél jobban visszatartja magát attól, hogy kifejezze valódi érzelmeit, annál nagyobb távolság és konfliktus jön létre" - mondta Jennine Estes házasság- és családterapeuta, aki az Estes Therapy nevű csoportos gyakorlattal rendelkezik San Diegóban.

Partnered szorongóvá válik, és azon gondolkodik, vajon számítanak-e neked valóban. Ami arra készteti őket, hogy megnyugvást keressenek azzal, hogy több üzenetet küldenek, szorgalmazzák a szexet vagy ingerültté válnak, vagy kritikussá válnak, és távozással fenyegetnek - mondta.

Azok a kapcsolatok, amelyekre hivatottak, nem igényelnek munkát. "Igen, sok egészséges kapcsolat áramlik rájuk, és az adott személlyel való kapcsolatnak és kényelemnek (idővel) természetesnek kell lennie" - mondta Rebecca Nichols, engedéllyel rendelkező klinikai szakmai tanácsadó, aki az egész életciklus alatt párkapcsolati kérdésekre szakosodott, különösen válás. Minden kapcsolat azonban durva foltokon és nehéz időkön megy keresztül - mondta. És ez nem azt jelenti, hogy „egészségtelen vagy elítélt”.

Ráadásul, ahogy Sexton mondta: „Minden érdemes munkát igényel.” Ha szereted a munkádat, ez valószínűleg némi munkát és talán áldozatot is igényelt. Lehet, hogy évekbe telt az iskoláztatás, vagy évekig kellett építenie a márkáját az alapoktól. Ha végre elfogadta vagy magáévá tette magát, ez valószínűleg erőfeszítéseket is igényelt. Folyamatosan fejlődünk és növekszünk, és ehhez munkára van szükség. Tehát érthető, hogy amikor két különböző ember két különböző családból összejön, az nem zökkenőmentes hajózás egész idő alatt.

Azok a párok, akiknek házassági elégedettsége magas, még mindig azt jelentik, hogy nem mindig voltak boldogok - mondta Sexton. "Vannak olyan időszakok a legtöbb hosszú távú kapcsolatban, ahol az Ön igényeit nem elégítik ki teljes mértékben, ahol az egyik vagy mindkét partner boldogtalan, ahol hatalmas átmenetek zajlanak, és ahol a hangsúly egy időre elmozdul a házasságból."

A kapcsolatok pedig napi gondozást igényelnek, ami magában foglalja az egymásnak való időt, a hallgatást és a kedves dolgokat.

A legjobb párkapcsolati tanács magában foglalja a nyugodt, világos, hiteles kommunikációt. Ez magában foglalja a párkapcsolatban való részvételt. Mert minden rendszeres táplálékkal nő és virágzik.

Tartson velünk a második részre, még szörnyűbb tanácsokkal.