Mit jelent valójában önmagad szeretete: A mélyebb öngondoskodás 3 szempontja
Néhány ember számára az önszeretet azt jelentheti, hogy meleg fürdőt vesz igénybe, vagy kényezteti magát egy masszázzsal vagy manikűrrel, ami segíthet nekünk. Mégis, a megfoghatatlan önszeretet, amire törekszünk, valami mélyebbet igényel.
Az önszeretet azt jelenti, hogy békét találunk magunkban - kényelmesen pihenünk lényünk mélyén. Ideiglenes haladékot találhatunk csinál valamit táplálni magunkat. De a mélyebb belső béke megköveteli egy bizonyos módszer ápolását lény önmagunkkal - meleg és tápláló hozzáállás ahhoz, amit az életben tapasztalunk.
Az ezt követő javaslatok a Dr. Eugene Gendlin által kidolgozott Fókuszálásból származnak. Ezt néha fókuszáló attitűdnek hívják, ez egyszerűen egyfajta ítélet nélküli kedves, jelenlévő és figyelmes viselkedés bármi felé, amit véletlenül tapasztalunk.
Gendlin kijelentette: "Az ügyfél hozzáállásának és az érzett érzelmekre adott válaszoknak egy ügyfélközpontú terapeutának kell lennie." Más szavakkal, empátiára és feltétel nélküli pozitív tiszteletre van szükségünk bármivel kapcsolatban, amit belül tapasztalunk.
Szelídnek lenni önmagunkkal
Gyakran könnyebb kedvesnek és szelídnek lenni másokkal szemben, mint önmagunkkal szemben. A múlt ítélő hangjai rejtett mérgező szégyent maradhattak el, ami megakadályozza, hogy tiszteletben tartsuk - vagy akár észrevegyük -, amit valóban érzünk.
Gyengédnek lenni önmagunkkal azt jelenti, hogy kedvesnek és barátságosnak kell lennünk a bennünk felmerülő érzések iránt. Nagyon emberi szomorúságot, bántást és félelmet érezni néha. Az erő, nem pedig a gyengeség jele, hogy figyelmessé váljon ezekre az érzésekre, és barátságos teret engedjen számukra.
Amikor kihívásokkal teli érzések támadnak az ügyfelek iránt, gyakran kérdezem: „Rendben van-e most ezzel az érzéssel lenni? Gyengéden, gondoskodva lehet vele? Segíthetek nekik abban, hogy némi távolságot találjanak a fájdalmas érzésektől, nehogy annyira elárasszák őket.
Az érzelmekkel szembeni szelídség hozzáállása az egyik módja annak, hogy valamilyen távolságot találjunk tőlük. Inkább "együtt lehetünk" érzelmeinkkel, nem pedig összeolvadni velük, vagy elárasztani őket.
Laury Rappaport, a pszichoterapeuta fókuszorientált művészetterápia című könyvében néhány gyengéd vizsgálatot kínál érzéseinkről:
Tudsz-e ezzel barátságos lenni (érzett érzék)
Tudsz köszönni ennek (érzett értelemnek) bent?
Képzelje el, hogy leül mellé ... Tudja-e úgy tartani társaságát, ahogyan egy kiszolgáltatott gyermek társaságot tartana?
Ez a szelídség önmagunkkal való szelíd módja a szégyen ellenszere. Ahelyett, hogy megküzdenénk önmagunkkal, vagy megpróbálnánk helyrehozni vagy megváltoztatni önmagunkat. több belső békét találunk azáltal, hogy egyszerűen együtt vagyunk tapasztalatainkkal, amint kibontakozik.
Lehetővé téve tapasztalatunknak, hogy olyan legyen, amilyen
Amikor felhívom az ügyfeleket, hogy vegyék észre érzéseiket, néha így válaszolnak: "Miért akarom ezt érezni?" Megmagyarázom, hogy amikor elhessegetjük az érzéseket, azok gyakran visszatértek. Vagy magunkra vagy másokra romboló módon cselekszenek, például alkoholfogyasztással, vagy más módon elfojtva vagy fájdalmunkat másokra továbbítva (például dühöngve vagy hibáztatva).
Szeretni önmagunkat azt jelenti, hogy hagyjuk magunkat megtapasztalni az érzéseinket, amilyenek. Gyakran elrugaszkodunk a kellemetlen tapasztalatoktól, és megpróbálunk ragaszkodni a kellemesekhez. De ahogy a buddhista pszichológia sugallja, több szenvedést okozunk magunknak, amikor megpróbálunk ragaszkodni a kellemes dolgokhoz, és fenntartjuk az ellenszenvet a fájdalmas érzések iránt.
A félelem és a szégyen finom érzéke megakadályozhat bennünket abban, hogy megengedjük tapasztalatunknak, hogy élete bennünk legyen. Például, ha szomorúságot, bántást vagy szorongást érzünk (vagy mutatunk), azt gondolhatjuk, hogy gyengék vagyunk; vagy talán üzeneteket kaptunk, hogy ne érezzünk. Attól félünk, hogy mások megítélhetnek minket.
A nem tudás bölcsességének felkarolása
Személyes aggályok feltárása során felismerhetjük, hogy nem vagyunk tisztában azzal, mit érzünk. Belső tapasztalataink gyakran homályosak és homályosak. Ha megengedhetjük magunknak, hogy szünetet tartsunk és helyet engedjünk a kétértelműségnek, és türelmesen üdvözöljük homályos, homályos érzéseinket, fokozatosan egyértelműbb fókuszba kerülhetnek (így a „fókuszálás” kifejezés).
Például észrevehetjük a partner iránti haragot, de valami mélyebb lehet ott. Tisztában vagyunk a jéghegy csúcsával, de ahhoz, hogy lássuk, mi rejlik alatta, alaposabban meg kell vizsgálnunk.
Társadalmunk értékeli a tudást és a határozottságot. De gyakran nem vagyunk tisztában azzal, mit tapasztalunk. Azokat a politikusokat, akik gyakran nem szólnak mindenről erős véleményről, vágyálomnak tekintenek. Valójában erő és bölcsesség kell ahhoz, hogy azt mondjuk: „Ebben nem vagyok biztos. Hadd gondolkozzak rajta."
Következtetés
Az emberi érzések örömmel fogadható ajándékok. De meg kell találnunk a módját, hogy velük legyünk, hogy szövetségesekké váljanak, és ne ellenségekké. Az olyan érzelmek, mint a bánat, lehetővé teszik számunkra a fájdalom felszabadítását, hogy előreléphessünk az életünkben. Más érzések homályosabbak lehetnek, például a gyomrunkban való szorítás vagy a mellkas körüli szorítás. Amikor szelíd magatartást tanúsítunk vele szemben, kezdhetünk érezni, hogy ez hogyan kapcsolódik valami fontoshoz - talán hogy nem tiszteljük magunkat, vagy félünk attól, hogy hülyének nézünk.
Az érzések bölcs üzeneteket tartalmazhatnak, ha csak azt tudjuk megfejteni, amit megpróbálnak elmondani nekünk. Ha meleg és barátságos hozzáállást tudunk ápolni érzéseink iránt, akkor valószínűbb, hogy barátságos szövetségesekké válnak életutunk során. Új jelentések, meglátások és megnyílások merülnek fel, és életünk teljesebb módon halad előre.
Kérjük, fontolja meg, hogy tetszik a Facebook oldalam.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
