Anyám nem akarja, hogy randevúzzak a BF-mel

Mit tegyek a barátommal és az anyámmal? Anyám nem akarja, hogy randizzak vele, de még csak nem is találkozott vele. Körülbelül 6 hónapja vagyok (a hónap végén), és szüleim nem támogatják ezt a kapcsolatot. Eleinte hajthatatlanul helytelenítették fajok közötti kapcsolatomat (koreai vagyok, aki egy fehér sráccal jár), de 2 hét harc és sok könny után végül engedtek nekem, hogy a fajomon kívül randizgassak. Most az igazi probléma az, hogy mivel nincs főiskolai végzettsége, és egy felbomlott családból származik (más családi nevelésből), anyám azt mondja, hogy szakítsam meg vele. Azt szeretné, ha randevúznék valakivel, aki végzettséggel rendelkezik és ugyanazon családi nevelésből származik - egy barátot hozok haza azonos végzettséggel (nemrégiben szereztem tudományos alapképzést). Mondtam nekik, hogy a normáik nem egyeznek meg az általam támasztott kritériumokkal ... mivel nincs főiskolai végzettsége, még mindig érettségizik, és teljes munkaidőben dolgozik, teljes mértékben eltartva önmagát.

Teljes munkaidőben foglalkoztatom és eltartom magam. Már nem vagyok függő a szüleimtől, de a jóváhagyásuk sokat jelent nekem. Azt akarják, hogy barátokkal maradjak a barátommal, vagy nem akarnak semmi közöm hozzám. Egy hónapnyi küzdelem / nem beszélgetés / bántó szavak cseréje után anyámmal végül csak azt mondtam neki, hogy a kapcsolatunk érdekében megszakítom. Amit nem tud, az az, hogy még mindig vele vagyok, mert a normáik nem igazak rám és ez az életem.

Nem igazán randevúzom a házassággal, de gondolok a vele való jövőmre, és láthatom, hogy boldogan élünk együtt. Amikor a szüleimet beleteszem az egyenletbe, csak a káoszt látom. A családja minden, ami a szüleimnek nem fog tetszeni. Nem akarom bántani azzal, hogy elhagyom, mert a szüleim nem hagyják jóvá. Tudja, hogy a szüleim mit éreznek iránta, és tudja, hogy elmondtam a szüleimnek, hogy csak barátok vagyunk. Szeretnék kapcsolatban lenni vele, de úgy érzem, hogy amikor a dolgok komolyra fordulnak, nem vagyok biztos benne, mit tehetnék, mert tudom, hogy a szüleimet nagyon meg fogják bántani. Nagy zűrzavarban vagyok. Mit kellene tennem?

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Milyen nehéz, nehéz helyzet. Olyan irányba akarja követni a szívét, amelyet a szülei nem tudnak támogatni. Biztos vagyok benne, hogy a legjobbat jelentik Önnek. Biztos vagyok benne, hogy szeretnek. Még igazuk is lehet abban a problémában, amellyel Ön és barátja szembesülni fog, olyan különböző kultúrákból és családokból származnak. De ez nem olyan egyszerű, mint eldönteni, kinek van igaza.

Mindannyian egy generációs különbség fogságába esnek, amely rendkívül fájdalmas az egész. Az idősebb generáció értékei szerint követnéd szüleid kívánságait. De manapság a fiatalok általában magukra hagyják, hogy felfedezzék, vajon meccset kötnek-e a mennyben. Sajnos, ha megpróbálod áthidalni a kettőt, hazudtál. Ez távol tartja a szüleidet, de elárulod bizalmukat és saját értékeidet. Biztos vagyok benne, hogy egyáltalán nem vagy boldog.

Lehet, hogy nem jött rá, de a harc és a könnyek bizonyítják szüleinek, hogy nem áll készen olyan fontos döntést hozni, mint akivel randizni fog. Ha tisztában van azzal, mit szeretne csinálni, képesnek kell lennie bemutatni nézeteit minden dráma nélkül. Ezután elmondaná az embereinek, hogy jóváhagyásuk a világot jelenti számotokra, de tiszteletteljesen nem ért egyet, és saját maga dönt. Azt hiszem, hogy nem akarnak többet elveszíteni, mint te, hogy elveszítsd őket, így valószínűleg képes lennél megoldani.

Az a tény, hogy nem tudtad megtenni, azt sugallja nekem, hogy talán vannak olyan kétségeid, amelyeket még önmagadnak sem tudsz elismerni. A harcok úgy tűnhetnek, mintha kiállnál magad mellett, de a hazugság és az engedés megtartja a szüleid eszméihez.Mindkétféleképpen próbálkozik: tegye azt, amit akar, de a szülői rosszkedv megkockáztatása nélkül. Azt hiszem, ez a nagyobb probléma: Ön maga döntött, de nincs meggyőződve róla. A barátoddal kialakult jelenlegi helyzet az a kérdés, amely bizonytalanul előreviszi a sajátodat. Ebben az értelemben nem róla van szó. Arról van szó, hogy megbékéljen saját hiteivel.

Ez a fajta dilemma nem szokatlan annak, aki 24 éves. A húszas évek az, amikor a legtöbben a sajátunkba kerülünk. Mint a pillangó, amely azért küzd, hogy kiszabadítsa magát a gubóból, az a küzdelem is, hogy meghatározzuk önmagunkat, külön a származási családunktól, érett felnőtté válunk.

Nem fogom megmondani, mit tegyen a pasival. Úgy gondolom, hogy el kell kezdenie a saját gondolatai tisztázását ahelyett, hogy megpróbálná megváltoztatni a szülei véleményét. A többi ebből fog folyni.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie