Nem bírom az életemet

Tehát kemény gyermekkorom volt, mondhatnám. A szüleim fiatalon elváltak. Azt hiszem, anyám drogozott, vagy ilyesmi, soha nem tudtam, miért váltak el. Összesen három lépéses anyukám volt, és egyiket sem kedvelem. Valahogy egész életemben apámmal voltam.

Amikor meglett az első lépés anyám, kegyetlen volt, mindig rám kiabált. Saját fia volt, és én úgy gondoltam rá, mint az öcsémre. Körülbelül három vagy négy éve hívtam anyámnak, vele voltam, és keményen szórakoztam vele. Mindig arra késztetett, hogy minden nehéz munkát végezzek a házban, és apám nem volt otthon, ő mindig dolgozott. A legkegyetlenebb emlék, amire emlékszem róla, hogy cipőt dobott az arcomra, és mindig arra késztetett, hogy sok mindent csináljak neki és a fiának. Aztán eltelt az idő, és ő elment. A nagynénémnél maradtam, és kedvesebb volt, mint az első mostoha anyám.

Telt az idő, és apám megismerkedett egy másik hölggyel, és ő lett a második mostohaanyám. Nem éltem vele, de nem volt olyan kegyetlen, mindig mosoly volt az arcán. A legjobban az zavart, hogy mindig ennyire nyomott. Két lánya volt vele, és valahogy mindig azt mondta nekem, hogy vigyázzak rájuk, vagy valami ilyesmi. Ismét eltelt az idő, és a második mostohaanyám és apám nem érdekelték egymást. Aztán ismét a néninél maradtam. Apámnak Utah-ban kellett munkát végeznie, ezért ritkán láttam.

Aztán értem jött és elmondta, hogy Utahba költözünk. Izgultam emiatt, de aztán láttam, hogy új barátnője van, akitől féltem, és neki is volt egy fia. Aztán megint múltak és gyermekük született; most ő három. Ami nagyon zavart, mert annyi mostohatestvérem volt, félek, mert mindig vigyáznom kellett és sok olyan feladatot kellett elvégeznem, amibe annyira belefáradtam! Így találkoztam vele, és ő lett a harmadik mostohaanyám. Tehát ma ma vele vagyok, és nem jövünk össze. Mostohatestvéremmel mindig harcolunk, (ezért minden testvér testvérem) a legjobban az zavar, hogy mostohaanyám mindig hisz neki, és mindig azt mondom, hogy "De ez soha nem történt meg" "Hadd beszéljek a történetem oldaláról ”. A mostohatestvérem mindig ugrat, és amikor csak egy apróságot mondok, elmegy az anyukájával, elmondja neki, és bajba kerülök. Minden rosszat, amit csinál, végül felelős vagyok minden rendetlenségért. Kiváló osztályzataim voltak, és nemrég rendben voltak, de a düh zavar. Mindig beszél a felnőttekkel, és elmondja nekik, milyen szörnyű vagyok.

A tanáraim szeretnek, és én is szeretem őket, és el akarja mondani nekik, hogy milyen gonosz vagyok. Mostohaanyám mindig azt gondolja, hogy igaza van. Mindig úgy érzem, hogy mindig kitalálja a dolgot, és elmondja apámnak a „rossz” dolgokat. Néha hisz neki, és engem megbüntetnek. Apám mindig azt mondja, hogy mondjak neki igazat, de nem hisz nekem. Azt hiszi, megért engem, amikor nem! Azt mondja nekem, hogy bízhatok, pedig a valóságban nem. Soha nem volt olyan önbizalmam, hogy elmondjam neki, mit érzek. Számomra néha nem apa nekem, csak egy idegen. Mindig megpróbálok kijönni a mostohaanyámmal, de ő mindig negatív velem. Amikor apám körül van és vitatkozunk, és igazat mondok, mindig azt mondja: „Fogd be a szádat”, és nem tudom megmondani, milyen jogon. Biztosan tudom, hogy mostohaanyám nem szeret. Soha nem támogat olyan dolgokban, amiket csinálok. Imádok közösségi munkát / szolgálatot végezni, és nem engedi meg, ha csak erre van szükség, ami engem nagyon feldühít. Mindig gúnyolódik velem, aztán apám cimkéz vele. Mindig mindent ellenem tartanak. Csak akkor kell sírnom vagy békét érznem, amikor vagy elmegyek a fürdőszobába, vagy rettenetes életre gondolok, vagy amikor kidobom a szemetet. Nekem van a legmegbízhatóbb tanárom, akivel beszélek a problémáimról. Néhány barátomnak elmondtam néhány problémámat, ők azt hiszik, hogy nem élek át sok dolgot. Csak nincs bizalmam elmondani egyik barátomnak sem! Nem tudom miért.

Köszönöm, hogy időt szánt a problémám elolvasására. Mindent kipróbáltam; Annyira belefáradtam az életbe. Csak jobban érzem magam, hogy meghalok, vagy ilyesmi. Nem bírom a szüleimet vagy a mostoha testvéreimet. Megmutathatom nekik, hogy szeretem őket, és jónak tűnök, de belül depressziós vagyok és belül meghalok. Szinte minden este sírok. Bármit is tesznek a szüleim, hogy megmutassák szeretetüket, biztosan tudom, hogy soha nem fogom szeretni mostohaanyáimat vagy apámat. Biztosan tudom, hogy soha nem lesz senki, aki „anyának” szólítaná

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

A; Néha azoknak a helyzeteknek, amelyekben az életben találjuk magunkat, semmi köze sincs a választásainkhoz vagy cselekedeteink szándékához. Világosan hangzik, hogy csak gyerek voltál; nem volt hatalmad vagy befolyásod az anyád és az apád dinamikájában. Az is hangzik, hogy apád új házassága nehéz volt és nem támasztotta alá az igényeidet. Úgy hangzik, hogy az első ügyrend az, hogy ne várja el, hogy a családja megadja neked azt, amivel nincs.

13 éves korában van értelme, hogy az iskola és a tanárod ott legyen, ahol vigasztalást és támogatást talál. Amíg azt mondod, hogy elvesztetted a legtámogatóbb tanárodat, azt gondolom, hogy az iskoládban visszanézek egy tanácsadói tanácsadóra vagy tanárra, hogy pontosan a helyes dolog legyen. Néha, amikor nem találjuk a szükséges szeretetet és támogatást ott, ahol lennie kellene - új helyekre kell keresnünk. Úgy hangzik, itt az ideje, hogy felnőtteket és barátokat találjon, akikre számíthat.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @