6 Visszajelző jel, hogy még nem állsz készen a kapcsolatra

Az, hogy kapcsolatra vágysz, még nem jelenti azt, hogy készen állsz rá.

Amikor úgy tűnik, hogy mindenki körülötted randevúzik és kapcsolatban áll, elkezdheti feltenni magának a kérdést, „Mikor a sorom? Mikor találok szerelmet?

A társadalom minden hónap minden napján üzeneteket küld nekünk arról, hogy egy bizonyos életkorig randiznunk kell, egy bizonyos életkorig nemi életet kell folytatnunk, egy bizonyos időig házasságot kell kötnünk, és valamikor gyermekeket is kell vállalnunk. És ha még mindig egyedülálló vagy, és nem éred el ezeket a társadalmilag felépített mérföldköveket, akkor a társadalom szerint valami baj van veled.

De van egy oka annak, hogy nem találtál igazi szeretetet az egészséges kapcsolatokban ... még.

Kérdezd meg magadtól: - Készen állok a kapcsolatra?

Ez azt jelenti, hogy készen kell állnia egy kapcsolatra csak azért, mert „ők” azt mondják, hogy egyben kell lenned? Valóban készen áll a szeretetre és a szeretetre?

Tudja, mi kell egy sikeres, egészséges párkapcsolathoz? Még jobb: tudod egyáltalán, mit keres egy potenciális partnerben, ami tartós kapcsolathoz vezethet?

Valószínű, hogy valószínűleg ezekre a kérdésekre igennel válaszolt. De valószínűleg a jelenlegi vagy a múltbeli kapcsolatait is megkérdőjelezi, ami azt jelenti, hogy lehet, hogy nem áll olyan készen, mint gondolná.

Tehát, ha kíváncsi vagy, - Készen állok a kapcsolatra?, itt van 6 őszinte jel, hogy nem vagy ott ... még.

1. Nem tudja meghatározni, hogy mi az egészséges kapcsolat.

Az egészséges párkapcsolat meghatározása nem csak mások kapcsolatának megnézését és olyanokat próbál meg, mint ők. Szüksége van arra is, hogy elkötelezze magát, hogy többet tudjon meg magáról és a kapcsolatba hozott poggyászáról.

A párkapcsolat anélkül, hogy meghatároznánk, mi az egészséges, a "bármi megy" típusú kapcsolat felépítése. Azok, akik nem tudják meghatározni az egészséges kapcsolatot, szeretnek ilyet mondani: "Menjünk csak az áramlással", "Ne tegyünk ránk címkéket", vagy "Nem akarok semmi túl komolyat."

Gondoskodjunk arról, hogy szánjon időt arra, hogy valóban felfedezze, ki vagy, miért van bizonyos meggyőződésed a kapcsolatokról, és hogyan lehetsz jobb partner és jobban választhatsz partnert.

Érzelmileg felkészülni egy kapcsolatra

2. Hiányzik a cél és a látás.

Sok kapcsolatnak nincs célja vagy jövőképe. Nem meglepő, hogy ezek a kapcsolatok célok és jövőkép nélküli egyénekből állnak.

A cél annak érzése, hogy miért létezel, és mit érzel vezetőnek vagy elhívottnak a Földön töltött idő alatt. A jövőképed az, amit jeleztél a jövőben megvalósítandó célkitűzéseknek.

Sokan hisznek abban, hogy a szekeret a ló elé helyezik, és kapcsolatba kerülnek, majd meghatározzák céljukat és jövőképüket. Sajnos ez gyakran randevúhoz ​​vezet, és beteljesítetlen kapcsolatokba fektet be, miközben beteljesítetlen életet él.

Céljának és jövőképének megállapítása először lehetővé teszi, hogy kiteljesedő életet hozzon létre, miközben minimalizálja az életében a beteljesítetlen kapcsolatok és emberek számát. Szánjon egy kis időt, és fedezze fel személyes értékeit. Készítse el célját és jövőképét is. Akkor éljen ennek megfelelően.

3. Önnek egészségtelen kapcsolati határai vannak.

A határoknak 3 fő típusa van: merev, porózus és egészséges határok. A merev határok azt jelentik, hogy nagyobb valószínűséggel kerüli el az intimitást és a közeli kapcsolatokat, és előfordulhat, hogy érzelmileg elszakadtnak nevezi magát a kapcsolatban.

Másokat távol tart. Egyetlen partner sem akar veled maradni ezekkel a határokkal.

Ha porózus határaid vannak, akkor nehezen mondasz "nem" partnered kéréseire, még akkor is, ha nem akarod. Ezenkívül túlzottan felelősséget vállal partnerének kihívásaiért, függ a rólad alkotott véleményétől, és elfogadja a bántalmazást és a tiszteletlenséget.

A partner azért maradhat veled kapcsolatban, hogy minél többet kihozhasson belőled, vagy távozhat, mert érzelmileg túlságosan megterheli a szükséged.

Csak akkor, ha egészséges határaid vannak (azaz nem hajlandó kompromisszumot kötni másokkal szembeni értékrenddel, elfogadod partnered „nemjét”, és kommunikálhatod igényeidet és vágyaidat), akkor készen állsz a kapcsolatra.

4. A kapcsolat a magány „receptje”.

A magány kultúránkban az „egyedülálló” szinonimájává vált. És sokan rettegnek attól a gondolattól, hogy egyedülállóak, mintha életfogytiglani szabadságvesztés lenne.

De a magány nem ugyanaz, mint egyedülálló. Sok tanácsadó házas ember gyakran panaszkodik, hogy magányos, hallatlan, nem támogatott, "egyedülálló szülőnek érzi magát" és "szobatársnak érzi magát".

A magány sokkal inkább önmagaddal való kapcsolatodról szól. Szereted magad? Gondoskodik az igényeiről? Van kapcsolatban Istennel, vagy egy magasabb hatalommal, amelyben hiszel?

A magány, mint egy komoly drog, elhomályosítja a randevúk megítélését. Feláldozza értékeit és elveit, és figyelmen kívül hagyja a párkapcsolati bontókat annak érdekében, hogy ne legyen magányos. Oldja meg a magányát, mielőtt érzelmileg kapcsolatba kerülne valakivel.

5. Valakinek a lehetősége elfogadható.

Kivéve, ha nyílt vagy poliamoros kapcsolatban áll, a partnerlistán szereplő bármely szám az elkeseredés jele, és általában azt eredményezi, hogy megsérül.

Valójában még mindig többnyire egyedülálló vagy alkalmi partnerrel. Ebben a helyzetben elfogadja, hogy minden figyelem jobb, mint figyelmen kívül hagyás, és minden tiszteletlenség jobb, mint a tiszteletlenség. Ez egy veszít-veszít helyzet. Még akkor is, ha Ön „nyer” és válik az „egyetlen ember” -jé, akivel együtt választanak, most meg kell fontolnia, hogy ez a személy kötelezheti-e magát kizárólag Önre.

Méltó vagy arra, hogy valaki egyedüli partnere legyél. Megérdemli, hogy szeretnek, tiszteljenek, értékeljenek és támogassanak teljes szívvel, egyértelműen és megalkuvás nélkül.

Jelzi, hogy rendkívül erős kapcsolatban állsz

6. Kihasználhatatlan vagy.

Egy kapcsolatban a szerelem kölcsönös erőfeszítés. Az Aranyszabály azt mondja, hogy úgy kell cselekednünk másokkal, ahogyan azt szeretnénk, ha ők tennének velünk. Elméletileg ez jó politika. Sajnos nem mindenki igényli ugyanazokat a szükségleteket, hogy kielégítsék őket.

A szerző, Gary Chapman szerint öt szerelmi nyelv létezik: megerősítő szavak, ajándékok fogadása, szolgálati cselekedetek, minőségi idő és fizikai érintés.

Az aranyszabály szerint, ha a legfőbb szerelmi nyelved szolgálati cselekedetek, akkor úgy döntesz, hogy partnered szolgálatát nyújtod, mert ezt szeretnéd cserébe. De ha legfőbb szerelmi nyelvük valóban a megerősítő szavak, akkor nem elégítik ki igényeiket úgy, ahogy szeretnék. Következésképpen a kapcsolat hátrányosan befolyásolható.

Ha csak úgy szereted a partneredet, ha szeretni akarod őket, az árt a kapcsolatodnak, ezért edzőképesnek kell lenned, hogy egészséges kapcsolatot tudj kialakítani.

A kapcsolatok összetettek és sokkal többet igényelnek, mint a „mondják” és a „nézzük csak meg, mi történik”.

Megvan a poggyászod, ami bonyolíthatja a kapcsolatok és önmagad nézetét. A fenti pontok közül legalább egynek a kihívásai inkább azt jelzik, hogy a saját magaddal való kapcsolatodban hiányosságok jelentkeznek, ami elkerülhetetlenül hiányokkal jár a másokkal való kapcsolataidban.

Bár ez nem egy átfogó lista, ez a hat pont remekül indítja el az egészséges és tartós kapcsolatban való felkészültség elérését. Vegye fel a kapcsolatot egy kapcsolattartó szakemberrel, hogy segítsen átdolgozni ezeket a pontokat, hogy a következő kapcsolata legyen a legjobb kapcsolata.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: 6 őszinte jel, hogy nem vagy készen áll a kapcsolatra ... Mégis.