Valami baj van velem?

Sziasztok mindenkinek, örülök, hogy van ilyen kiút mindenki számára, és mindenkinek jó kívánást kívánok. Remélem, a kérdésem segít másoknak! Idén 23 éves vagyok, és befejeztem az egyetemi tanulmányaimat, és azon kaptam magam, hogy beragadtam az életből, és képtelen voltam választani, sem hinni magamban. Nagyon nehéz kifejeznem, mit érzek most, amikor írok. Számos aggodalom és aggodalmam van életemben. Szeretném tudni, hogy a hátterem befolyásol-e engem.

12 éves koromban egy közös barátom révén ismerkedtem meg ezzel az emberrel, és most először ismertem meg valakit az iskolán kívül - számomra nagyon izgalmas volt. Érdeklődött irántam, és megkedveltem. Testi volt, és megkérdezte, meg tud-e csókolni, amire nemet mondtam, mert féltem, de később beleegyeztem. 20-21 éves volt. Nekünk, mint párnak, ez haladt előre, és egyre több fizikai intim cselekedetet kért. Addig a napig, amikor szexet kért. Azt mondtam, nem. Eltartott egy ideig, hogy meggyőzze, hogy „Ha szeretem, akkor igent kell mondanom”, és mérgesen viselkedett körülöttem, ezért beleegyeztem. Nagy sajnálat számomra a mai napig. Annak ellenére, hogy nem sikerült először elvinni, de a magánrészeit betette az enyémbe. Tanácstalan fiatal lány voltam, és fogalmam sem volt a terhességről és az STD-kről. Mindezeket egyébként burkolatok alatt tartottam.

Egy nap tévét néztem a szüleim szobájában, és láttam egy televíziós műsort a terhességről, és kezdtem paranoid lenni. Félelmemben könnyekre törtem, és tanácstalan szüleim megkérdezték, hogy mi történik. Elmondtam nekik, hogy mi történt. Anyám összetört, és apám rendkívül mérges volt. Elfelejtettem, ha megütött. Anyukám azért imádkozott, hogy eljöjjön a menstruációm (tehát nem leszek terhes), és szerencsére másnap eljött. Még akkor is, amikor ezt gépelem, most sírni akarok. Amit anyukám tett, az is megijesztett és szidott. Azt mondta nekem, hogy ha férfival szexelek, akkor segélyem lehet. Ez volt az első alkalom, hogy életemben és annyira féltem. És ott kezdődik az egész életen át tartó félelmem és aggodalmam, hogy nemi betegségeim vannak. Azóta megkérdeztem anyukámat, hogy elmehetek-e ellenőrizni, hogy valóban vannak-e segélyeim. Minden egyes alkalommal, amikor ezt a szót hallom a hírekről, vagy újságokban olvasom, mélységes félelemben lennék. Néhány napba telik, mire elűzöm a félelmemet és az aggodalmamat. Anyukám azt mondta, hogy nem gondolja, hogy nekem van, és abba kellene hagynom a kérdezést. Azt is mondta nekem, hogy ha van, akkor megvan, mit használ az ellenőrzés? Bizonyos szempontból megvigasztalt, de több félelmet váltott ki attól, hogy a nő el tudja hinni, hogy igaz. Egészen egyetemig folytatódott. Emlékszem, hogy megdermedt a szívem a félelemtől, amikor láttam, hogy az egyetemre való felvételhez HIV-teszt szükséges, csak enyhülni kezdtem, amikor rájöttem, hogy csak a külföldi hallgatóknak szól. Részben nem folytattam cserét, mert féltem, hogy szükségem van egy HIV-tesztre és felfedezem, hogy HIV-pozitív vagyok-e.

Az évek során a köhögés és a tüsszentés miatt aggódni kezdtem, hogy nemi betegségem van-e. Emlékszem, tengerentúli kirándulásra indultam a családommal, és az utazás során aggódtam, hogy megbetegedtem-e. Elmentem az iskolai orvosomhoz is, hogy ellenőrizhessek néhány bőrproblémát, ami miatt aggódtam, néhány számot felírtam egy listára. Nem tudom, igaza van-e, de azt mondta, hogy paranoiás vagyok. Csak akkor hagytam abba az aggodalmat, amikor hivatalos tesztet csináltam, amikor 21 éves voltam, és megtudtam, hogy nincs betegségem. Annyira elbizonytalanodtam, hogy felhívtam-e hazámban a HIV forródrótot, hogy megerősítsem, ha HIV-negatív tesztet kaptam, ez azt jelenti, hogy nincsenek segélyeim.

Ma életem problémáival szembesülök, és egy ideig kezdtem hibáztatni a múltamat. A szüleimet is hibáztattam érte, mivel nem ismerték el a félelmemet, és elhessegették. Visszanézek, és szomorú vagyok magam miatt. Mit tenne egy 13 éves fiatal, amikor annyi félelmet érzett a szívében? Nemrég édesanyám azt mondta nekem, hogy sajnálja, hogy fiatalon sem hozott pszichológushoz. Azt mondta, nem tudja, hogy ennyire elfogott vagyok, és aggódom emiatt. Mindig megpróbáltam magamban tartani a félelmeimet, mivel szüleim azt mondták, hogy erről soha senki, még a leendő férjem sem tudhat. Tudom, hogy a szüleimet is nagyon bántottam. Tehát 15-16 éves korom óta igyekszem a legjobb lányom lenni. Keményen tanulok a vizsgákon miattuk. Azért kerültem az egyetemre, mert megpróbáltam pótolni a szüleimet. Mondhatom, hogy nincs életcélom. Szerettem volna továbbra is úgy élni az életemet, amilyen. Soha nem számítottam volna arra, hogy lesz barátom is. Csak egy normális életet szeretnék, amelyet magam szabtam meg, mert komolyan örülök, hogy életben lehetek - örülök, hogy mentes vagyok minden betegségtől, nincs szükségem sokkal többre - így gondolom. Nagyon aggódom, ha valamilyen áldozattá válok magam miatt ezek miatt? Van egy kérdésem is, miért léptem kapcsolatba azzal az emberrel, aki nyilván csak a testemet akarta, amikor 12 éves voltam? Magányos voltam? Nem a megfelelő kapcsolatban kerestem a szerelmet? Előnyben részesítem az intim barátságokat. Nem szeretem azokat a kapcsolatokat, amelyek ismerős szintűek. Szeretném tudni, hogy az évek során érzett félelem és aggodalom, annak ellenére, hogy elvégeztem a tesztet, és negatív vagyok, továbbra is érvényesül-e a személyiségemben a felnőtt életben? Nagyon extrém volt. Gondoskodtam róla, hogy minden tálnál legyen egy adag kanál, így a családomnak nem kerülnek át a segélyek, ha megosztják a nyálamat. Dühös is lennék, ha valaki leharapná a fagyimat.

Emellett a család volt a prioritásom, így nem sokat törődtem a barátkozással. Olyan nővér akartam lenni, amilyen fiatalon soha nem voltam, és jó leány lenni. (Hangulatos voltam, és nem sokat törődtem másokkal). Most van egy barátom, és többszörös idegösszeomlás volt előtte, mivel szégyellem, hogy nincsenek barátaim és egyéb bizonytalanságok. A valóságban igazán elégedett vagyok az életemmel - képtelen vagyok közel tartani a barátaimat, mivel nem vállalom el magam - vannak barátaim, csak nincsenek közel. Csak nagyon aggódom, hogy az emberek megítélnek engem. Gondolkodom a jövőben is, és aggódom, hogy nem lesz-e koszorúslányom az esküvőmön, de valóban elégedett vagyok az életemmel, ha csak a családom és a barátom van. Csak attól tartok, hogy gondolnának rólam az emberek. Olyan, mintha mindenkinek vannak barátai és van barátja, gond nélkül. Számomra ez olyan nagy baj, hogy vannak bontásaim és ilyenek. Nekem is vannak gondolataim, hogy menekülni akarok, mivel most vállalkozóvá próbálok válni, de az elmúlt 1,5 évben csak minimális erőfeszítéseket tettem rá, hogy ne hibáztassam a családomat, amiért elriasztottam attól, hogy eggyé váljak. Az elmúlt 1,5 évben érzelmi problémáim voltak. Nem tudom, hogyan kell egyensúlyba hozni a húgomat (akihez igazán közel voltam) és a családot a barátommal. (Ő az első hivatalos barátom). Bűntudatot érzek, amikor nem tudok olyan lelkesen reagálni rá, mint én. Most nem is beszélek vele sokat. Úgy gondolom, hogy félhetem, hogy nem tudok megfelelni a várakozásainak. Manapság ellenségként látom. A családom korábban az én világom volt, és most valaki más nagyon fontos lesz számomra. A családom is hangot adott véleményének arról, hogy változtatok, tudom, hogy tökéletes nővér voltam (legalábbis sokkal jobb, mint most), ezért nagy cipőket kell kitöltenem. Szomorú vagyok az is, hogy meg kell küzdeniük azzal, hogy megváltozom. Szomorú vagyok, hogy nem tudom, hogyan kell egyensúlyba hozni a dolgokat. Sokat szoktam törődni, és mindig mindenkitől kérdeztem.

Most csak valaki vagyok, aki a maga dolgait csinálja. Nem akarok többet törődni másokkal. Úgy érzem, hogy a régi együttérző nem létezhet többé a nővéremmel.Még mindig kedves lennék más családtagjaimmal és testvéreimmel, nélküle. De amikor eljön, csak úgy teszek, mintha nem lenne a közelben. Mindig sok mondanivalója van. Nem szerettem őt. Régebben vallásosabb voltam, mielőtt barátom lett volna. A vallásom sokat segített és megalapozott. Ez segített abban is, hogy együttérzésemet ott tartsam. Olyan vagyok, aki sok szóval és okkal tud előállni. Mivel kompromisszumos vagyok, általában nem foglalok állást, ha ez árt az embereknek. Ez egy probléma? Az sem segít, hogy mindig megítélem magam. Úgy érzem magam, hogy éretlen vagyok, mint más, mint a társadalom. Az elmúlt 1,5 évben volt olyan időszak, amelyet folyamatosan online ellenőriztem erről és arról, hogy pszichológiai kérdések, például depresszió stb. Megint aggódtam, hogy van-e egy bizonyos mentális betegségem, és valahogy néha meggyőztem magam arról, hogy van egy bizonyos betegségem. A mai napig nagyon könnyű lebontani. Többször sírtam és apróságokat mondtam testvérem szerint, amelyek az elutasításra utaló utalások nagyon érzelmessé tehetnek. Nem akarom hallani, hogy problémám van, de néha túlterheltnek érzem magam. Elzsibbadok azzal, hogy belemerülök a munkámba, de olyan gondolatok, mint például: "pazarolod-e az idejét a vállalkozásodra" és "mit gondolnának rólad a nénikéid és a nagybácsikád, ha végzett egy rangos egyetemet, de nem dolgozom?" Nagyon érdekel, hogy mit mondanak az emberek, és alacsony az önbecsülésem, de nagyon szeretném tudni, miért? A múltam miatt van? Mit tehetek? Szerintem társadalmilag is kínos vagyok. A családom szerint jól vagyok, de biztos vagyok benne, hogy vannak problémáim. Vagy elhitettem magammal, hogy vannak problémáim? Ennyire bizonytalan vagyok. Kérlek segíts. Tényleg tudnom kell, miért. Ázsiai országból származom, ha ez segít. Várom válaszát. (23 éves, Ázsiából)

Válaszolta Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8-án

A.

V: Köszönöm, hogy beírta kérdéseivel, azonban túl sok aggályt vetett fel arra, hogy mindet megoldhassam a fórumon. Lényegem az, hogy hasznos lehet egy mentálhigiénés szakember látogatása. Véleményem szerint Ön szexuális bántalmazás áldozata volt, és bár biztos vagyok benne, hogy szülei jól értették, a nyilvánosságra hozatali módja még több problémát okozott Önnek. Fiatal voltál és minden oldalról benyomható. Nem az ön hibája, hogy végül „beleegyezett” egy bensőségesebb kapcsolatba az idősebb férfival. Bemutatta a szexuális zaklatással küzdő ragadozóknál gyakori mintát.

A sérülés sértése érdekében az áldozattá válást bonyolította a terhességtől, az STD-től és a HIV-től való félelem, és ezek a félelmek végül fóbiákká és rögeszmékké váltak. Tehát igen, azt hiszem, hogy a múltadnak köze van jelenlegi önértékelési problémáihoz, társadalmi kérdéseihez, érzelmi bomlásaihoz és a kapcsolati határaival kapcsolatos zavartsághoz.

Itt az ideje abbahagyni az aggódást, hogy mit gondol bárki más, és menj segítségért. Itt az ideje, hogy ragaszkodj magadhoz, és tedd azt, ami neked megfelelő.

Minden jót,

Dr. Holly számít