A három kapcsolatgyilkos és hogyan lehet legyőzni őket

Mint házasság és családterapeuta több mint 30 éve, sok párot láttam. És újra és újra, a házasságok és általában a kapcsolatok pusztulása nem a pénz, a gyermekek vagy az egészség, hanem a barátságos kommunikációs stílusok miatt következik be. Sajnos sem az iskolában, sem otthon nem tanítottak minket arra, hogyan kell kommunikálni, ezért szabadon mozgó és eszméletlen stílushoz folyamodunk, és nem vagyunk tisztában az üzenetünk fogadásának következményeivel.

Íme a szerelem, a kapcsolat, a nyitottság és az intimitás három kapcsolatteremtője, és az, hogyan lehet őket levágni a hágónál.

1. Mi „te” vagyunk a másik ember. Ez azt jelenti, hogy elmondjuk a másiknak magáról - mit kell tennie, hogyan kellene lennie és milyenek voltak, mindezt azzal a leple alatt, hogy segítőkész. Amikor „te” vagyunk egy másik ember, akkor kívül vagyunk a saját udvaron. Kéretlen tanácsokat adunk és negatív észrevételeket teszünk. A térddöfés reakciónk a hibás, szarkazmushoz és kritikához, ugratáshoz, támadáshoz és ujjal mutogatáshoz folyamodunk. Az eredmény az, hogy ha nem vagyunk készek vagy nem akarunk visszajelzést, az azonnal védekezésre ösztönöz és süket fülekre esik. Ezek a „te-nek” stratégiák garantáltan szétválasztást és elidegenedést okoznak. A befogadó sérültnek, félreértettnek és dühösnek érzi magát. Nem jön létre konstruktív kommunikáció, és a befogadó elzárja magát a fájdalomtól és a sértéstől.

A legfontosabb, amire emlékezni kell az, hogy „beszélj magadról”. Ez az igazi tartományunk. A mi feladatunk megosztani azt, amit érzünk, gondolunk, szeretnénk és amire szükségünk van. Ez közelséget teremt, mivel információkat tárunk fel magunkról. Félelmetes lehet, és mindenképpen némi gyakorlatot igényel, hogy rájöjjünk, mi is történik valójában belül. Annyira megszokhattuk már, hogy mások dolgában vagyunk. De nem túl nehéz, ha egy percre szünetet tartunk, amikor valakit „te” készítünk. Ebben a pillanatban fel kell tennünk magunknak a kérdést: „Mi igaz nekem a konkrét témáról? ”

Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Késtél. Nyilvánvalóan nem értékeli az időmet. ” Mondja: „Aggódtam, amikor nem érkezett meg 17: 00-kor, különösen azért, mert megállapodtunk, hogy sms-ben vagy telefonon hívjuk fel, amikor fel vagyunk tartva. Nagyra értékelném, ha ezt megtennéd a jövőben, hogy ne érezzek szorongást. "

2. Túlgeneráljuk, a múlt felhozása és a jövőben való élés ahelyett, hogy ragaszkodna a konkrét témához, és foglalkozna a jelennel. A túlzásba vétel következtetések, absztrakciók és címkék átfogó formája, valamint a „mindig” és a „soha” szavak felhasználásával történhet. Az a tendencia, hogy más, a tárgyhoz alig kapcsolódó témákat hoznak be, és a helyzetek elengedése nem oldja meg a kérdéses kérdést. A témák együttes összezavarása zavaró, és megnehezíti annak megértését, hogy mi is történik valójában, és mi az, ami valójában a feldúlt. A homályos általánosságok és a több témához folyamodó hatással van minden érintett félre. A túlzásba vétel megöli a tiszta kommunikációt, és nem fogja kezelni a jelenlegi helyzetet.

A második legfontosabb dolog, amire emlékezni kell, hogy konkrét és konkrét maradjon. Ezt csináljuk a zenével, az építészettel, a mérnöki tevékenységgel, a főzéssel, a matematikával, a fizikával és a számítógépekkel; és mit kell tennünk a kommunikáció során. Ha konkrétak maradunk, mások megérthetik, amit mondunk - a témát, a kérést, az okokat. Ez azt jelenti, hogy egyszerre egy témával kell foglalkoznunk. Ha egy témára összpontosítunk, békét hozunk, mivel megérthetjük egymás álláspontját, és elkezdhetünk megtalálni a közös pontot erről a térről.

Ahelyett, hogy azt mondanád: „Mindig zavarba hozsz a barátaid előtt. Kigúnyolod a főzésemet, kicsinyíted a foci ismereteimet, és úgy bánsz velem, mintha a szobalány lennék. " Mondd: „Bántottnak és megalázottnak éreztem magam a tegnap esti bulin. Sok időt töltöttem el, hogy mindenki számára kedves környezetet teremtsek a játék megtekintéséhez, és szeretném, ha nagyra értékelnék erőfeszítéseimet. "

3. Nem szólalunk meg és nem törődünk magunkkal, főleg azért, mert rosszul érezzük magunkat önmagunkban, vagy a félelem miatt, hogy a másiknak érzelmi reakciója lesz. Eltemetjük azt, ami igaz számunkra, és közben feláldozzuk magunkat. Öntudatlan áldozataivá válunk annak, hogy képtelenek vagyunk kiállni önmagunkért és / vagy kimondani szükségleteinket.

A legfontosabb tennivaló, hogy szeretettel és hatékonyan szólalj fel arról, ami igaz neked. Azon az előfeltevésen alapszik, hogy mindketten egyenlőek vagyunk és jogosak vagyunk arra, hogy vágyainkat, szükségleteinket és véleményünket tiszteletben tartsák és figyelembe vegyék. Ennek érdekében be kell tartanunk a kommunikáció attitűd-rekonstrukciós szabályait: 1. beszélj magadról; 2. maradjon konkrét; 3. összpontosítson a kedvességre; és 4. hallgassa az esetek 50% -át. Kezelje a zavarokat, amikor azok felmerülnek, vagy nem sokkal később.

A kimondatlan igazságok felhalmozása krónikussá válhat, és végül tönkreteszi önképét, vagy internalizált haragot eredményez, amely végül felrobbant és kellemetlen konfrontációkhoz vezet. Mindkét esetben soha nem fogják kielégíteni az igényeit, testi és lelki egészsége szenved, és a kapcsolat valószínűleg megsemmisül.

Ha nem tudod elképzelni magad, hogy összeszeded a bátorságodat, hogy megszólalj, akkor lehet, hogy alacsony az önértékelésed. Hasznos emlékeztetni magát az igazságra azzal, hogy gyakran és naponta ismételgeti:Nézeteim és igényeim ugyanolyan fontosak, mint a tiéd.”

A kapcsolatok kemény munka. A tiszta kommunikációt nem valószínűleg szüleinktől vagy társainktól tanultuk. Gyakorold tehát ezeket az egyszerű készségeket, és légy szerető kommunikátor és partner. Sokkal kielégítőbb személyes kapcsolatokkal jutalmazzák.

Szeretne többet megtudni azokról a attitűdökről és érzelmekről, amelyek uralják jellemét, és szabotálhatják személyes boldogságát? Tegyen itt egy gyors önkísérletet, majd próbálkozzon a megküzdésükre kidolgozott megküzdési stratégiákkal.