Mit tegyek egy mérgező baráttal?

Néhány hete egy Beyond Blue olvasó megkérdezte tőlem, mit tegyek egy mérgező barátság kapcsán. Ő írt:

Mérgező barátommal van dolgom. Megtört, másfajta módon. A múlton kívül már nincs semmi közös vonásunk. A kapcsolata számomra nagyon romboló ... Nem tudom, hogyan kezeljem. Nárcisztikus és nagyon felhasználó. Segítség!

A kérdést egy vitafonalon hoztam fel a Group Beyond Blue-on. És az alábbiakat mondták az emberek:

Néha a semmittevés a legjobb ... haladjon tovább ... néha az embereknek egyedül kell lenniük, hogy rájöjjenek, mi a baj az életükben. Tudom, hogy a magammal ülve megtanítottam, hogyan kell megjavítani ... Könyveket adtam a barátomnak, és meséltem a találkozókról, és ez csak feldühítette .. ezért egyszerűen nem hívom. És amikor hív, hallgatok ... nem adok tanácsot ... hogy meghallgathassa önmagát ... néha csak erre van szükségük .... A barátom még mindig elveszett ... .Mind mindent megtettem, amit tudok… - Power1

Tapasztalatom szerint, ha fogalmam van arról, hogy egy másik ember mivel foglalkozik (vagy nem foglalkozik), el tudom különíteni a „valódi embert” a „betegtől”. Lehetővé teszi számomra, hogy józan tudjak maradni az illetővel való együttműködésben, tudván, hogy a zavaró vagy sértő magatartás valóban nem ettől a személytől származik, hanem betegségétől.

Egy evangéliumi dal szavai szerint a másik embernek szüksége lehet arra, hogy „túllépjünk hibájukon és meglássuk szükségét”. Nem feltétlenül a kifejezett igény, hanem a valódi igény. Nehéz elnézni azt, amit * mondanak * az igényük a folyamatban lévő mélyebb dolgokra. –Weeble75

Nagy érdeklődéssel olvastam a szálat, mert mint sokan tudjátok, ez egy olyan téma, amellyel küzdök és amelyet a Beyond Blue-on is megvitattam.

Néhány hónappal ezelőtt elengedtem egy fontos barátságot az életemben, mert rájöttem, hogy kötelékünk az én sebzettségemben gyökerezik. Vagyis a vele való intenzív kapcsolatom nem annyira az intimitásról, a tiszteletről vagy a közösségről szólt, mint inkább a számomra lehetőségről, hogy a sebesült gyermek szerepét betöltsem.

Sok bánat és szenvedés után ... és félreérthetetlen diszfunkcionális mintázat hat ciklusa után végül megkülönböztettem a kapcsolatunkban zajló üldözés és visszahúzódás romboló táncát.

Olyan jóindulatú cselekedettel fogom elérni őt (aminek én tekintettem) ... mint hogy értelmes ajándékot küldjek egy szívből jövő bátorító kártyával. Nem hallanék semmit válaszul, ami bántaná az érzéseimet. Tehát, elutasítottnak érzem magam, elkezdtem visszahúzódni, amikor újra elkezd üldözni.

Végül összeraktam a puzzle gyerekkori darabját - duh! - amikor a nővérem an beszéltem szüleim nem működő házasságának és keserű válásának részleteiről.

"Tudta, hogy két évig, mielőtt apa hivatalosan elhagyta anyát, egyszerre két hétre távozott, és fogalma sem volt róla, hol van?" a húgom elmagyarázta nekem nemrég telefonon. Ezt mintegy féltudatosan tudtam. Emlékszem, hogy anyám könnyezve várta az ajtó előtt, hogy apám visszatérjen. És mikor tette? Átkarolta, és olyan intenzitással ölelte magához, amely bizonytalanságában született szerelmében.

Szóval mit tanított ez nekem?

Ha valaki elhagy vagy elutasít, vagy elhagy, akkor teljes erővel utána jársz ... könyörögve, hogy jöjjenek vissza.

Ebben az egészségtelen barátságomban elkezdtem felismerni magamat anyukámnak, nagyon szerettem volna a barátom figyelmét ... mert nem lehettem teljes vagy teljes anélkül. Azzal, hogy üldöztem, és arra kértem, hogy figyeljen rám, megpróbáltam meggyógyítani a bennem lévő sebzett gyereket, amelyet annyira elutasítva éreznek. A „kedvesség cselekedeteim” valójában nem voltak olyan nagylelkűek. Manipulációval tették őket, hogy kiváltsák a választ. És amikor nem kaptam meg a megfelelő választ, dühös, bántottan és keserűen elsétáltam.

Ez nem feltétel nélküli barátság.

Ez manipuláció.

Ez egy lány nagyon szeretné gyógyítani gyermekkorának sebeit.

Talán egyszer majd barátkozhatok ezzel a személlyel. Ha barátságunk életet adhat, nem életet rombolhat. De rengeteg gyógyulásnak kell megtörténnie, mielőtt ez lehetséges lenne, még mielőtt magam is teljes szeretetnek lennék, ahogy Henri Nouwen spirituális szerző kifejti:

Amikor teljesen szeretettnek ismered magad, képes leszel adni a másik befogadóképességének megfelelően, és a másik adóképességének megfelelően fogsz fogadni. Hálás leszel azért, amit kapsz anélkül, hogy ragaszkodnál hozzá, és örülsz, amit adhatsz anélkül, hogy dicsekednél. Szabad ember leszel, szabadon szerethetsz.