Antidepresszáns szedése: józanság és hiúság
Az egyik dolog fagylalt fogyasztása volt. Nagyon. Szóval híztam néhány kilót. Amúgy is ideje volt új nadrágot vásárolni. Az egyetlen fontos dolog az volt, hogy a gyógyszerem működött, és jól éreztem magam. Újra részt vettem az életemben. A jó érzés és a fagylalt fogyasztása természetes volt.
De aztán betörtem a kanapét.
Talán véletlen volt, hogy én voltam az, akinek a feneke megérintette a kanapét, és POP-ra váltott, és összeomlott. De eszembe jutott, abban a pillanatban éreztem, hogy a kanapé megtörik alattam, hogy nagyon sokat híztam. És ez elég volt ahhoz, hogy elmondjam, hogy mindez a súlygyarapodás kezd engem zavarni.
Végül rájöttem, hogy ahogy emelkedett a hangulatom, úgy a súlyom is; talán a gyógyszerem kompromisszummal járt. Soha nem volt olyan gyógyszerem, amely miatt korábban hízni kezdtem volna, vagy olyan vágyakozást okozott volna, amely súlygyarapodáshoz vezetett. De itt voltam.
Mindig azt mondtam ugyanabban a helyzetben lévő embereknek, hogy nem számít, hogy híznak-e. Nyilvánvalóan a mentális egészség fontosabb, mint néhány kiló.
De van-e olyan határ, amely átléphető, ahol a súlygyarapodás a mérleget a gyógyszerek váltása mellett döntheti el? Mi a szám? 15 font? 25 font? 30 font? 50 font? Milyen idő alatt? Egy hónap, három hónap, egy év? Mi az OK és nem OK?
A mentális egészség a legfontosabb, de a súlygyarapodás melyik ponton befolyásolja az egészséget is? Hatással van a fizikai egészségre, például a vérnyomásra és az elhízással járó kockázati tényezőkre (mára technikailag elhízott vagyok), de nem is beszélek a hízás fizikai hátrányairól. Amit irracionálisan aggasztok, az az érzelmi kár, amelyet a súlygyarapodás okozhat.
Nem vagyok elégedett azzal, amit a gyógyszer a testemmel csinál. Nem érzem magam. Úgy érzem magam, mint amikor terhes voltam, csak csecsemő nélkül, vagyis túl nagynak, fáradtnak és lassúnak érzem magam. Ez kihat a mentális egészségemre. Nem komoly, klinikai módon. De még mindig valóságos módon.
Ennek ellenére soha nem állítanám le azt a gyógyszert, amely a semmi javára működik, vagy azt, amely nem működött, hogy képes legyen lefogyni. Abban a sötét lyukban voltam, ami a depresszió, és semmiképpen sem veszélyeztethetném hiúságommal a saját életem vagy a családom életminőségét. De egy kicsit csábító, amikor még mindig a gyógyszereimen vagyok, és jól működnek, de csak ez az egy mellékhatás van…. És azt hiszem, talán megállhatnék. De nem hagynám abba; Váltanék valami másra, miután beszéltem az orvosommal, ahogy kellett volna. Hiúbb vagyok, mint rájöttem, de még jobban rettegek attól is, hogy újra depresszióba esem.
Az egyik legbizonytalanabb dolog az az érzés, hogy nincs hatalom a testem felett. Még akkor is, ha jól eszem, edzek, és izzadok, mintha kilók vizet éreznének, kiderül, hogy valóban híztam. Azóta sem veszítettem el egyetlen kilót sem, hogy több hónapja elkezdtem a gyógyszeremet. Ez nyugtalanít, és egy kicsit olyan érzéssel tölt el, mint depressziós állapotban: nem én irányítom a testemet.
Ez nem okozza azt, hogy általában elveszítsem a reményt, azt gondoljam, hogy nem lesz jobb idő. De ettől elveszítem az önbizalmamat. Már ingatag talajon vagyok, mentális betegségekkel élek. Jól fogom érezni magam ma, vagy rosszul? Hogy érzem magam? De most hozzáteszem: Hogyan nézek ki? Mennyit kerestem? a napi értékelésekhez. Nem mindig függhetek az elmémtől; most nem függhetek a testemen.
Mentális betegségem minden lépésben új kihívások elé állít. Még akkor is, ha jól érzem magam, még mindig a jelenlétére emlékeztet, jelen esetben a rám tapadt plusz kilók révén. Úgy gondolom, hogy lehetnek mellékhatásai és kompromisszumai a gyógyszeres kezelésnek, de azt is hiszem, hogy megmentették az életemet, vagy legalábbis megmentették az életem minőségét, és hogy megéri. És úgy gondolom, hogy a tökéletes gyógyszer ott lehet, és arra vár, hogy még mindig felfedezzék számomra.
Talán mindig meg kell döntenem a hatékony gyógyszer és a mellékhatások, például a súlygyarapodás között. De remélem, hogy egyszer nem kell.
