Egyszerű stratégiák a COVID összetartozással kapcsolatos problémák kezelésére házastársaddal

Mindannyian megpróbálunk eligazodni a világjárvány elterelő, furcsa új valóságában. Amellett, hogy elvesztettük a mindennapi élet megszokott szokásait, bonyolultabb és nagyobb kihívást jelent a házastársunkkal vagy partnerünkkel való kijuttatás a „COVID összetartozás” során. Amikor korlátoltnak érzi magát - vagy éppen létezik -, könnyebb küzdelmekbe keveredni a szabadsághoz és a térhez való jogunk védelme érdekében. Mivel az egyenletben szerepel a kockázat, ami korábban személyes alapválasztásnak számított, mára házastársunk aggodalmává és potenciális konfliktusterületté vált.

Az emberek megítélésükben és a kockázat toleranciájában különböznek egymástól. Egyesek még a stimuláció érzésének kockázatát is keresik, a hangulat szabályozásához, a szökéshez, vagy önpusztító impulzusok végrehajtásához és fantáziák megmentéséhez. Jellemzően a párok megítélésében és a kockázattűrésben mutatkozó normális különbségek ritkábban és közvetettebben játszanak szerepet, például amikor ránk hat, hogy a házastársunkkal mi történik a döntésük eredményeként. Vagy ha egy döntés hatással van a bizalom és a biztonság érzésére a kapcsolatban.

De amikor olyan döntésekről van szó, amelyek közvetlenül veszélyeztetik partnerünk biztonságát és életét, mint a COVID-19 esetében, az egyik házastárs nagyobb kockázattűrése arra kényszeríti a másikat, hogy vállalja ugyanezt a kockázatszintet, és a döntések meghozatalakor a személyes felelősség tudatára van szükség. Noha az egészségügyi tét magasabb a COVID-19-nél, hasonló helyzet áll fenn, amikor egy kapcsolat vagy szexuális fellépés azt kockáztatja, hogy a nemi úton terjedő betegségeket átadja egy házastársnak.Ezekben az esetekben a „személyes döntések” valójában kölcsönös döntések, amelyeket konszenzus vagy a személyes szabadsághoz való jogot korlátozó eredendő felelősség elismerése nélkül hoznak, amikor ilyen típusú választásról van szó.

Az emberként való összekapcsolódásunk a világjárvány idején mind szembetűnőbb, mind új szinten van. De ez mindig igaz volt. Noha könnyű szem elől téveszteni, tapasztalatilag tudjuk, hogy egyéni közérzetünket és lelkiállapotunkat jobban befolyásolja a kapcsolat éghajlata, mint az, hogy olyan dolgot csinálunk-e, amit akarunk, és amely pillanatnyilag jól érzi magát, de veszélyezteti vagy kettesben megoszt minket. Az agy bölcsebb részeihez való hozzáféréshez elképzelhetjük, hogy időben gyors előre lehet előre jelezni, hogy egy cselekvés hogyan fog lejátszódni. Mennyire lesz jó érzés utólag megtenni valamit, amit meg akar tenni, ha az partnerét nem érzi biztonságban, és veszélybe sodorja őket? Megéri?

Könnyű az ellenőrzési harcokba csábítani, amikor csapdában érezzük magunkat és ragaszkodunk az igazságtalanság érzéséhez. Jó hír, hogy a jelenlegi helyzet azt a megközelítést alkalmazza, amelyet a versenyképes csapatok stratégiai döntések meghozatalakor alkalmaznak. Ezzel a modellel a konfliktusok megoldása és a döntések meghozatala során elképzeljük magunkat egy házastársunkkal rendelkező csapatban, mintha egy versenyen vagy kihívásban más párokkal versenyeznénk, és nyerni akarnánk. Ennek a paradigmának a használata lehetővé teszi számunkra a nézőpontok megváltoztatását, fókuszba helyezve azt, ami igazán fontos - és lehetővé teszi számunkra, hogy rendbe hozzuk a dolgokat. Ha erősek leszünk együtt, az otthoni légkör, amelyet otthon élünk és lélegezünk, támogat minket, és napról napra kényelmesebbnek érezzük magunkat.

A sikeres, győztes csapatok tudják, hogy a csapattagok egymástól függenek, de különböző képességekkel rendelkeznek. Felismerik és kiaknázzák egymás erősségeit, figyelembe veszik egymás gyengeségeit, és vigyáznak egymásra - együtt dolgoznak a jobb darabok létrehozásán. Az, hogy ily módon figyeljük a labdát, nemcsak megtérül, hanem jobban érzi magát, mint az ellenérzetet tápláló igazságtalanság és jogosultság érzése azzal kapcsolatban, hogy kinek mit kell tennie - vagy mit kell tennie.

Az ötlet itt az, hogy megtalálják a módját, hogyan kerülhessenek partnereddel azonos oldalra. Például a nehéz beszélgetések során a konfliktusok eszkalálásának hatékony módja az, ha felismeri és egyértelművé teszi partnere pozitív szándékait, nem pedig a legrosszabbat feltételezi. Ezzel a másik ember megértettnek érzi magát, és jobb önmaga felé húz.

• - Tudom, hogy törődsz velem, és nem akarod, hogy aggódjak és nem érezzem magam biztonságban. Ez befolyásolja mindkettőnket. "
• - Igaz, félek tőletek. Megértem, hogy mennyire akarsz, és hogy rendben vagy a kockázattal, mert nem gondolod, hogy valami rossz fog történni. De még ha valószínűtlen is, (a partner nézőpontjára állva) azt tudott megtörténhet, átgondolhatjuk?
• - Ha mégis megbetegednék, vagy elvesztenél, az elég traumatikus lenne számodra. Tudom, hogy mindig felelősnek érzi magát a dolgokért. Aggódom, hogy ha ez megtörténne, akkor nehéz lenne önnel élnie, amikor meghozta ezt a döntést.
• Ha partnere túlzottan korlátozónak tűnik: - Csak sétálni akarok, és tudom, hogy ezzel nem érzi magát biztonságban. Tehetek valamit, amitől biztonságban érezheted magad? (Bizonyos irányítást adva a partnerének.)

Az idegtudomány megmutatta, hogy együtt szabályozzuk egymást. Saját állapotunkat partnerünk befolyásolja, és észrevehetetlen szinten reagálunk az elutasítás hangulatára neurobiológiai szinten. Ha haragot hordozunk, vagy nem bízunk egymásban, az mindkét embernek fáj, és megnehezíti az okos - és a párkapcsolat szempontjából jó - döntések meghozatalát, vagy akár arra is emlékezünk, hogy valójában mindenben együtt vagyunk. De fontosabb, mint valaha, hogy egyesüljünk, mert az, hogy miként állunk össze, olyan hatalmas hatással van a mentális és fizikai egészségünkre, valamint arra, hogy miként érezzük magunkat nap mint nap - főleg most.