Depresszióval ismerje meg határait

Ma reggel egy gyönyörű idézet után kutattam, amelyet körülbelül egy hónappal ezelőtt olvastam, olyasmi, mint John Bradshaw motivációs előadó: „A„ jó embert ”úgy definiálom, mint valakit, aki teljesen tisztában van saját korlátaival. Ismerik erősségeiket, de ismerik „árnyékukat” - ismerik gyengeségeiket is. ”

Amikor azonban a korlátozásokról szóló idézeteket kerestem a Google-on, több mint száz ilyen idézetre bukkantam Darwin P. Kingsley-től: „Önnek olyan képességei vannak, amelyekről soha nem is álmodott. Tehet olyan dolgokat, amikről soha nem gondoltad volna, hogy meg tudod csinálni. Az elméd korlátai nincsenek abban, amit tehetsz. ”

Jobb.

Mindegyiküknek nagyon inspiráló háttere volt - hullámok, naplementék, futók -, én pedig a kezeimmel akartam integetni a levegőben, és azt mondani: "Igen, tudod!"

Kivéve, hogy én nem. És azt gondolom, hogy a világ minden üzenete arról árulkodik, hogy bármit megtehetek, amiről álmodozom - például heti 80 órát dolgozni, miközben Ironmannak edzek, és figyelmes feleség és anya vagyok -, nem igaz.

Valójában az egyetlen hiba, amelyet folyamatosan és újra elkövetek a depresszióból való kilábalásom során, nem az, hogy elfogadom a saját korlátaimat, mint súlyos hangulati zavarral küzdő embereket.

Nagyon világos mintázat alakult ki az elmúlt 10 évben.

Túl sok stressz az életemben súlyos bontást vált ki. Tehát el kell intéznem a „szégyenteljes telefonhívásokat”, ahol elmagyarázom a szerkesztőknek és más vezetőknek, hogy túl rosszul vagyok ahhoz, hogy betartsam a kitűzött határidőket, vagy jelenleg nem tudom kezelni a projektet, vagy sajnálom, hogy a darabjaim szívnak. Kognitív funkcióim valahol a közcsatorna rendszerében vannak.

Aztán a stressz elmúltával fokozatosan jobban kezdem érezni magam, ezért apránként kezdem hozzá a felelősséget. Írói munkát vállalok. Egy izgalmas programmal dolgozom együtt. Kezdem azt gondolni, hogy normális vagyok, talán még emberfeletti is, ezért folyamatosan egészítek ki munkákat és projekteket, amíg nem töltem be a heti 40 órát (ráadásul ügyeletes szülő vagyok, gyerekeket 2: 30-kor veszek fel stb.). Úgy gondolom, hogy ha megeszem a kelkáposzta turmixjaimat, és reggel beveszem a halolajat és a probiotikumot, immunis vagyok a depresszióval szemben. Bennem a teflon felé fordul, és engem nem érint a menetrend őrültsége.

De néhány hónappal a 40 plusz egy hét múlva ismét stresszel járok, és a tünetek visszatérnek. Csalódás rohamaim vannak, és a nap folyamán sírni kezdek. Nehezen tudom elaludni és éjjel aludni. Nem tudok döntést hozni az életemre, ezért elkezdek egy érmét csapkodni, hogy meghatározzam a dolgokat, ússzak-e vagy futjak-e. Kezdem megszállni a dolgokat, például mi lenne, ha rossz színt választanék egy logóhoz. És elkezdek vitatkozni a férjemmel olyan dolgok miatt, mint egy üres doboz fagylalt, amelyet visszatettek a fagyasztóba. A lányom megkérdezi, hogy megint depressziós vagyok-e, és kórházba kell-e mennem.

Aztán ... egy hét sírás, álmatlan éjszakák és a férjemmel való küzdelem után az igazság belsőleg ér: nem vagyok normális, és nem tudok "normális" menetrendet tartani. Van néhány kényelmetlen órám, ahol megemésztem törékenységemet, korlátaimat, mint bipoláris rendellenességben és kezelés-rezisztens depresszióban szenvedő embereket.

Összekulcsolom és dobom a dolgokat.

Megkérdezem Istent: "Miért vagyok olyan rohadt törékeny?"

"Férfiaként és nőként kötelességünk úgy eljárni, mintha képességeink korlátai nem léteznének" - írta Pierre Teilhard de Chardin.

Imádom de Chardint, de ha követem a tanácsát, egyenesen egy újabb depressziós epizód felé tartok. És mivel majdnem 20 évvel ezelőtt kimondtam az „én” szavakat, és öt évvel ezután születtem, a döntéseim más embereket is érintenek. Nem csak rólam szól. Ezt a részt mindig elfelejtem.

"Nem hiszem, hogy érted, milyen törékeny vagy" - mondta nekem a férjem ma reggel. Leszegtem őt valami miatt, ami nem kapcsolódott az üres fagylaltdobozhoz. Túl sokat kell tennem egy nevetségesen kis időablakban, és ez a feszültség (sok minden egy kis résen, például 100 golflabda lökése egy kávéscsészébe) kezd tüneteket okozni.

"Nagyszerű a diéta és a testmozgás" - mondta. „De a stressz ugyanolyan fontos, mint amit eszel és edzel. Tehát nincs értelme megszüntetni a cukrot, majd egy csomó projektet vállalni. ”

Mivel munkám részeként kutatom ezeket a dolgokat, tudom, hogy igaza van. Gyakorlatilag lehetetlen tartani a hangulatát rugalmassá, ha krónikus stresszben van, mert növeli az agy hippocampus része és az amygdala közötti kapcsolatot (központi aggodalom), rontja a memória megőrzését, befolyásolja a kortizoltermelést (megnehezíti a kezelésére), és gyengíti az immunrendszert.

Bob Wicks barátom, a Lovagolni a Sárkányt, megosztott velem egy zen-mondást: „Szembesülni kell a valósággal és a nem kívánt változásokkal.”

Ez sokkal jobban tetszik, mint az összes olyan naplementés hátterű idézet, amelynek nincs korlátozása.

Nem akarok újabb bontást tartani ebben az évben. Nagyon szeretném, ha nem kellene papírköpenyt viselnem és gumicsirkét enni egy szobában, ahol egy csomó más papírköpeny harcol a távirányító felett. Valamilyen szinten tudom (még ha ez nem is tudatos), hogy mindennel meg kell védenem az egészségemet. Tehát ma a korlátaim elfogadása felé tartottam, és megkérdeztem egy, a múlt héten megismert viselkedés-egészségügyi program ügyvezető igazgatóját, hogy folytathatnánk-e a közös hitalapú törekvést addig, amíg más projektjeimet be nem fejezem. Aztán elutasítottam a lehetőséget, hogy egy eljövendő antológiában 40 bestseller szerzővel írjak egy cikket.

Azt hiszem, már nem hiszem, hogy minden lehetséges. Nem krónikus depresszióban szenvedőknek.

Hiszem, hogy a bölcsesség azzal jár, hogy ismered korlátaidat és bennük élsz.

Folytassa a beszélgetést a Project Beyond Blue, az új depressziós közösség témájában.

A tehetséges Anya Getter alkotása.

Eredetileg a Sanity Break at Everyday Health oldalon jelent meg.