A-B-Cs a kapcsolatok biztonságának megteremtéséért, különösen egy pandémiában

Ez a bizonytalanság COVID ideje fokozódik ... hát mindent! Hogyan maradhatunk „biztonságban”, nemcsak fizikailag (otthon maradva), hanem érzelmileg is?

Hogy segítsem az embereket a párterápia és a mediáció révén a biztonság megteremtésében, a következő elveket csiszoltam, amelyeket A-B-C-nek nevezek. Integrálják a párterápia (PACT) 1 pszichobiológiai megközelítését az érdeklődésen alapuló válási mediációs megközelítéssel.2

Ez az integrált folyamat egzisztenciálisan kezdődik, segítve az egyes embereket abban, hogy megfogalmazzák, mi a legfontosabb, és hogyan akarják élni az életüket. A párterápia és a válóközvetítés mindkét embert arra készteti, hogy megállapodásokra jussanak, akár egy, akár két fedél alatt élnek. Különösen akkor, ha a különálló párok szülői, ezek az A-B-C-k fontos szerepet játszhatnak olyan megállapodások megkötésében, amelyek lehetővé teszik gyermekeik számára, hogy biztonságban érezzék magukat. Így függetlenül attól, hogy élettársi kapcsolatban élnek-e vagy sem, együtt élnek vagy külön élnek, akkor is biztonságot teremthetnek párkapcsolatodban.

Az A TUDATOSSÁG

A sikeres terápia vagy mediáció fenntartása érdekében fontos, hogy jobban megértsük, hogyan érezzük magunkat, és mitől érezzük magunkat így. A biztonság érzéséhez két fontos és kapcsolódó elmélet releváns: a kötődési stílus és az (agy) fenyegetési reakció.

Az evolúciós túlélés érdekében agyunk arra van bekötve, hogy felvegye a negatívumot - bármilyen fenyegetést! - a környezetben. A zsiráf az öntözőlyuknál életben marad, amikor értelmezi az oroszlánról elmozduló bokrokat, a szél azonban nem. Emberi állatokként néha oroszlánként értelmezzük a szelet, és a szavakra vagy cselekedetekre (túl) fenyegetésként reagálunk. Ez „amygdala eltérítéshez” 3 vezethet, ami védekezési reakciót okozhat, vagyis a 3 F egyikét: Harc, Repülés vagy Fade (halott játék). Dan Siegal sürgeti, hogy az érzéseket és viselkedést tartsa elfogadható „Tolerancia ablakán” belül. 4

A kötődési stílusok keretezik agyi válaszainkat. Ezek a stílusok csecsemőkorban alakulnak ki, amikor szeretetet és biztonságot tapasztalunk, amikor kötődünk / kapcsolódunk az alapellátásba. Így agyunk e kötődési stílusok szerint kódolja a biztonságot vagy a fenyegetést. Stan Tatkin a könnyen érthető „sziget”, „hullám” és „horgony” rögzítési stílusokat írja le.1

B a VISELKEDÉS

Az, ahogyan két ember egymással bánik - szavakkal és cselekedetekkel -, a kapcsolatuk. A hangsúly itt az, hogy megtanulja, hogyan javíthatja interakcióit, nem csak az érzéseit.

Ha egy másik szava vagy viselkedése védelmi módba vált (például a zsiráf), tanuljon meg azt mondani: „Most nem tudok veled beszélni”, majd sétálj ki a szobából. Ne felejtse el megjegyezni, hogy "egy órán belül (vagy bármikor) visszatérek, amikor megnyugszom." Az, hogy mikor tudsz visszatérni, segít abban, hogy a másik ember ne érezze magát otthagyottnak vagy elhagyottnak. És megbízhatóan kell visszatérnie, amikor azt mondja, hogy megteszi.

A C megfontolásra szolgál

Szavaink és tetteink hozzájárulnak ahhoz, hogy mások érezzék és viselkedjenek cserébe. Megtanulhatjuk megérteni másra gyakorolt ​​hatásunkat, és megelőlegezhetjük - egyszóval figyelmesnek lenni. Biztonságosabbnak érezzük magunkat, ha szavaink és magatartásunk következetes és kiszámítható, és másokra is támaszkodunk.

A tudat elmélete néven ismert képesség arra, hogy körbejárja a hegy túlsó partját, és látja a másik szemszögéből.5 Ez a kétfős paradigma megalapozó a szülők számára (együtt vagy külön), akik megpróbálnak figyelmesek lenni a menetrendre. mind a felnőttek, mind a gyerekek igényei (pl. házi feladatok ütemezése, képernyők kikapcsolása, állandó lefekvés megtartása).

Továbbá ez a kétszemélyes paradigma lehetővé teszi, hogy helyrehozza a bármely kapcsolatban bekövetkező elkerülhetetlen repedéseket. A javítás akkor következik be a legjobban, ha megérted a másik agyát és kötődési stílusát, ezáltal fokozva a másik érzelmeinek kölcsönös szabályozását. Ez lehetővé teszi, hogy megtanulja megnyugtatni őt, és elinduljon egy amygdala eltérítéssel bármelyikőtök számára.

Bár ezek az A-B-C-k nem automatikusak, mindnyájan megtanulható készségek. Válság idején is biztonságot teremthet a kapcsolatában.

Hivatkozások

1. Tatkin, S. (2011) Vezeték a szerelemhez: Hogyan segíthet partnerének agy- és kötődési stílusának megértésében a konfliktusok felszámolásában és a biztonságos kapcsolat kiépítésében? Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
2. Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Nyerésen túl: mediáció, konfliktusmegoldás és nem racionális konfliktusforrások az ICU-ban, J. Crit Care; 16 (3): 308.
3. „Amygdala hijack”: ezt a kifejezést Daniel Goleman alkotta meg (1995). Az érzelmi intelligencia: Miért fontosabb, mint az IQ, N.Y., Bantam Books.
4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: A személyes átalakulás új tudománya, N.Y., Bantam Book.
5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L., & Target, M. (2004) Affect Regulation, Mentalization, and the Development of the Self, N.Y., Other Press.