Kulturális attitűd az egyesek felé

Böngészés közben a Pszichológia ma A mai napon Bella DePaulo mély interjújára bukkantam „Living Single” blogján. A bejegyzésben DePaulo, a Harvardon végzett szociálpszichológus, aki szerző Külön kiemelve: Hogyan sztereotipizálják, megbélyegzik és figyelmen kívül hagyják az egyeseket, és hogyan élnek még mindig boldogan?, beszél barátjával, E. Kay Trimbergerrel (a Az új egyedülálló nő) arról, hogy milyen következményekkel jár az egyedülállóság a különböző kultúrákban, elsősorban az indiai nőkre összpontosítva, mivel Trimberger jelentős időt töltött ott kutatva.

A vita elején Trimberger három fő „kulturális tényezőt” ír le, amelyek szerinte „megkönnyítik az egyedülállást Indiában”. Először is, az egyedülállóságnak nincs sok negatív konnotációja, mint sok nyugati kultúrában; a cölibátust pozitívan értékelik.Ezután elmondja, hogy az Indiában túlsúlyban lévő házasságkötések kiveszik a nő „méltóságát” az egyenletből. Vagyis, ha egy nő nőtlen marad, akkor sok tényező játszhat szerepet: családja nem elég hozományt, nehéz megtalálni a megfelelő mérkőzést stb. Az Egyesült Államokban azonban még mindig hajlamosak vagyunk gyanakodva tekinteni az idősebb egyedülállókra, különösen a nőkre, feltételezve, hogy valami alapvetően nem stimmel az illetővel.

Trimberger harmadik kulturális tényezője, amelyet a blog nyugati olvasói élettapasztalatai szempontjából a legérdekesebbnek és relevánsabbnak tartok, az - ahogy ő fogalmaz - "Az Egyesült Államokban az a kulturális imperatívum, miszerint a párosodás elengedhetetlen az emberi boldogsághoz" Szánjon egy percet arra, hogy ezt valóban megfontolja. Mint kultúra fantasztikusan irreális elvárásokat támasztunk kapcsolatainkkal kapcsolatban, mivel minden mese vagy lehelet nélküli bulvár esküvői beszámoló megmutatja. Nem szocializálódtak-e az első naptól kezdve, akár egyenesen, akár közvetettebben, a húszas éveik végén későnél idősebb egyedülállókra, azzal a feltevéssel működve, hogy mindannyian inkább házasok, és szerencsétlen szerelmesek, vagy nem elég kívánatosak? Mikor olvastál utoljára egy mesét, amelynek cselekménye meghaladta a „… És ők boldogan éltek?” Az ezekben a végződésekben rejlő üzenet egyszerű: az élettárs megtalálása és leszállása a nehéz feladat, és a házasélet nem más, mint napsütés és kék ég, és Nary egy sikító baba vagy házassági tanácsadás a láthatáron. Trimberger kidolgozza:

Az indiai házasságot nagyobbra értékelik, de célja a családi kötelékek, nem pedig a párosult boldogság. A házastársak közötti kompatibilitás nem kapcsolódik a lelki társ megtalálásához, hanem a beteg munkájának és a család támogatásának eredménye. Ennek eredményeként Indiában az egyedülálló nőket nem sajnálják, mert nincsenek párban.

A következmények szemléltetésére hadd idézzem India egyik feminista értelmiségét, Urvashi Butaliat, a Kali for Women feminista sajtót alapító kiadót. Azt mondja: „Furcsa módon először először Angliában tudatosult bennem egyedüliségem. . . . [Találtam magam] egy olyan kultúrában, amely annyira megóvja a kapcsolatokat, különösen a heteroszexuálisakat, hogy ha nem vagy egyben (és még akkor is, ha esetleg feloszlottál, akkor várhatóan szinte azonnal beleugrasz egy másikba), ott valami bajod van veled. Tehát mindig furcsa voltam, az ember nélküli, akit sajnálni kellett. És ez mindig zavarba hozott, mert nem sajnáltam magam, akkor miért tették? Nem volt jó érzés. ”

Egy szemesztert külföldön töltöttem Nepál túlnyomórészt hindu nemzetében, India északi szomszédjában, és észrevettem a Trimberger sok olyan pontját, amelyet első kézből tesz. Talán a legnagyobb különbséget észleltem Nepálban és az Egyesült Államokban a házasságkötés között, az az időtartam, amelyet az emberek úgy éreztek, hogy kötelesek a házastársukkal tölteni. Az Egyesült Államokban azt várjuk, hogy jelentős más tagjaink teljesítsék minden igényünket: házastárs, bizalmas, szerető, barát. A párok párként lógnak; azokat a ritka párokat, akik külön lakásokat vagy bicoastal házasságokat tartanak fenn, sajnálattal vagy hitetlenkedéssel fogadnak. Ezzel szemben Nepálban sokkal nagyobb szétválasztást figyeltem meg az emberek házas élete és baráti köre között; a nők más nőkkel, a férfiak más férfiakkal töltöttek időt. A kétségbeesés és a birtoklás áradata, amely sok nyugati romantikus kapcsolatunkban nyilvánvaló volt, többnyire észrevehetően hiányzott.

Akár egyedülálló, akár páros vagy, remélem, hogy el fog tölteni egy kis időt az egyedülálló kutatók, mint Kay Trimberger és Bella DePaulo munkája által felvetett kérdések mérlegelésével. Mit tanítottak a szüleid és a társadalom egésze az egyedülállóságról és a házasságról? Hogyan befolyásolja ez a kapcsolatait és / vagy egyedülálló emberként való elégedettségét?

Kapcsolódó linkek:
Dr. DePaulo honlapja
Dr. Trimberger honlapja
A Singles Studies Annotated Bibliography, A Társadalmi Változások Tanulmányozó Intézete, Berkeley UC