Igazi beszélgetés: Hogyan élek a testdysmorfia mellett

Az, hogy vékony vagyok, nem jelenti azt, hogy így látom magam.

Hadd kezdjem azzal, hogy soha nem voltam kövér, legalábbis semmilyen hagyományos értelemben sem. Nincsenek striáim, muffin teteje, és nem hordozom a baba súlyát.

A legnagyobb súlyom mindössze 139 font volt, és akkor voltam kilenc hónapos terhes. Én voltam az a lány, aki „aranyos” cipelést végzett - se duzzadt láb, se bugyuta, se puffadt szamár.

Én voltam a kis kosárlabda hasú lány; Én voltam az a lány, akiről nem tudhatta, hogy hátulról terhes. De csak azért, mert akkor kicsi voltam, és most is kicsi vagyok (teljes nyilvánosságra hozatal, 5 láb magas vagyok, és egy jó napon 102 font vagyok), még nem jelenti azt, hogy nem zsír.

Javítás: Ez nem azt jelenti, hogy nem látom magam kövérnek.

Bizalom: Mennyire vagy tele?

Nem vagyok hiú. Ritkán viselek sminket, a bőrápolási programom nem létezik, és gyakran túlméretes farmerben és lenge pólóban hagyom el a házamat. De amikor a testemről van szó, a magjához képest öntudatos vagyok.

A terhességem előtt öntudatos voltam, és alacsony volt az önbecsülésem, de a testtömeg ötödének megpakolása hat rövid hónap alatt csak fokozta ezt a szorongást, terhességem alatt és utána is. Miért? Mert mindenki jogosnak érzi a súlyával kapcsolatos észrevételeket.

Eleinte nem nyertem eleget. Orvosom szerint jó úton haladtam a kis keretem miatt, de a barátok és a család gyakran nem értettek egyet.

Ettem? Tudtam, hogy most ketten ettem? Nyilván kéne még egy szelet pizza, mert nem ettem eleget, de miután elértem az utolsó trimesztert, a teljesen idegenek ritkán hiányolták az alkalmat, hogy rámutassanak, milyen "nagy" vagyok.

Az egyik férfi, a 28 hetes határ körül, viccelődött, hogy nekem „el kellene adnom a krumplit”. A lányom kétéves, és még mindig emlékszem erre a megjegyzésre.

Amikor a súlyom a lányom születése után elkezdett csökkenni, az emberek irigykedve morogtak. Megláttak egy vékony, fiatal nőt, hetyke, duzzadt tejmellekkel, széles csípővel és pergett derékkal - egy vékony fiatal nőt három hónapos korában, akinek szerencséje volt, csak szerencséje volt.

Azt kívánták, hogy "túl soványak" legyenek a problémájuk.

Amikor rámutattam hiányosságaimra, vagy arra a tényre, hogy még mindig terhességi súlyomat hordoztam, azt mondták, hogy csak be kell hallgatnom és hálásnak lennem azért, ami van. Még egyszer elmondták, milyen szerencsés vagyok.

Ez a valóság: az én esetemben nem volt szerencse. Gyakoroltam, mielőtt az orvosom megkapta az A-OK-t (amit nem ajánlok), és gyakran az elájulásig (ami csak f * cking hülyeség).

Figyelmen kívül hagytam az étkezési késztetéseket, elvonva a figyelmemet az újonnan létrehozott anyu kor mindennapi feladatairól, és tudva, hogy kihagytam-e az étkezést, sokkal közelebb állok ahhoz, hogy visszahúzódjak a 4-es méretű vékony farmerembe.

Soványan éheztem magam. Szóval ... szerencse? Nem. Nem nevezném szerencsének; Betegnek nevezném. Nevezném annak, ami: probléma. És minél kisebb lettem, annál nagyobb lett a probléma; minél kisebb lettem, annál több hibát láthattam.

Látja, a combközöm nem tesz boldoggá, és az a tény, hogy érméket tudok dugni a gallércsontomban, de nem tesz széppé. Amit látok, az egy lány - nő - kicsi, lapos mellekkel, kerek és dagadt gyomrával, túl nagy szamárral és túl csontos vállakkal.

Hogyan legyél boldog önmagaddal, miközben javítasz az életeden?

Meghúzom a bőrt, amely lóg - mindennaposabban lazábban - a tricepsznél, és zuhanyozás után a gyomromra bökök. Nagyon ismerem a terhesség utáni tasakomat, a zsákot, amelyet az összes anya 99,9% -a hordoz, és ügyelek arra, hogy gondosan be legyen húzva a derekam alá, vagy egy vaskos öv és egy folyékony felső rész mögé rejtve.

Látom, hogy a mellem ernyedten lóg, mint a kovásztalan palacsinta, amikor leveszem a melltartóm, és látom, ahogy az egykor kanyargós fenekem meghosszabbodott és ellapult.

Folytathatnám a gödrös combom vagy a fénytelen és sérült hajam, de nem fogom. Egy okból nem fogok: a lányom.

A lányom, a kétéves lányom jobban megérdemel. Nem akarom, hogy ebben a testszégyenlés világában nőjön fel, ahol a sovány „szexi”, a kövér „csúnya”, és a nők utálják egymást, mert a spektrum egyik vagy másik végén vannak.

Nem akarom, hogy olyan világban nőjön fel, ahol szégyenkeznie kell, ha szendvicset eszik, vagy zavarban van, ha nem. Nem akarom, hogy ismerje ezt az öntudatos érzést.

Ma megfogadom, hogy átkarolom a gyomrom. Ma megfogadom, hogy rövidnadrágot viselek - na, rövidnadrág! - a szupermarketbe, és megmutatni borotválatlan lábaimon a visszéreket, és felhívni a figyelmet a fenekem nem túl formás természetére.

Azt is megfogadom, hogy megváltoztatom a beszélgetést, felhívom a szégyent és magam is.

Tehát az átkelőőrnek, aki vaskosnak nevezte a lányomat, az idegennek Applebee-nél, aki ügyesen rámutatott a dicsőséges étvágyára, és a fiatal nőre (ahem, én), aki piszkálja és megrázza önmagának egy részét, miközben a lánya a szobában van: akár szándékod, akár nem, a probléma része vagy.

Arra kérlek benneteket, hogy gondolkodás előtt gondolkodjon el, hagyjon fel feltételezésekkel és ne gyűlölje önmagát.

Egyszerre egy-egy dicsőséges, gödröcskés, bütykös és bőrcsapással csinálom.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: A legkövérebb sovány lány: Milyen a testdiszmorfia mellett élni.