Öngyilkossági tudatosság: A családi titok

8 éves koromban a nagybátyám öngyilkos lett.

Emlékszem, hogy egy forró nyári napon a családi nappalimban ültünk ikertestvéremmel egy nyulakról szóló rajzfilmet nézve, amikor meghallottam a telefon csörgését, majd anyámtól a valaha hallott legszorongatóbb jajgatás hallatszott. Apám sztoikusan és komolyan azonnal bejött a szobába, és elmondta, hogy a nagybátyánk meghalt. Azt mondta, hogy ne tegyen semmit, és ne mondjon semmit anyámnak, és gyorsan kiment a szobából.

Csak arra emlékszem, hogy sokkot éreztem, és nem tudtam, hogyan reagáljak. Ilyen fiatalon fogalmam sem volt, mi történik. A család gyermekeinek semmit nem magyaráztak el, csak azt, hogy nagybátyánk meghalt, és nem engedték, hogy eljussunk a temetésre. A testvéreimmel, unokatestvéreimmel a szokásos módon játszottunk és folytattuk. Zavaros idő volt.

Csak akkor, amikor a kamaszkorom közepén a saját depresszióm kezelésére szolgáló tanácsadáson voltam, anyám felfedte a terapeutának (előttem), hogy a nagybátyám valójában öngyilkossággal halt meg. Sokkos állapotban voltam. Dühös voltam anyámra, amiért titkolta előttem. Haragudtam az egész tágabb családomra, amiért ezt titokban tartotta előttem, és zavart voltam, hogy miért kellett annak egyáltalán titoknak lennie. Ez különösen zavaró volt számomra, mivel a saját depressziómmal és szorongásommal foglalkoztam, és úgy éreztem, hogy történelem részeként ezt tudatosítani kell bennem.

Általános depressziós tünetekkel és néhány enyhe depressziós epizóddal foglalkoztam a középiskolában, de csak az egyetemen kezdődött a súlyos depresszió. A depresszió ekkor kezdte megzavarni az életemet és a jövő terveimet. Ekkor kezdődött az öngyilkossági gondolat.

A gondolatok voltak múló és eleinte egymástól távol, de az évek során fokozatosan egyre rosszabbá váltak. Ez megdöbbentő és új volt számomra, mivel még soha életemben nem tapasztaltam ennyire sötétet, és úgy tűnik, nem tudtam irányítani. Nem számít, mit próbáltam, bármennyi „pozitív gondolatot” erőltettem az elmémbe, akkor is arra ébredtem, hogy halott vagyok. Még mindig azon kapnám magam, hogy munkába sétálok, átmegyek egy hídon, és azon gondolkodom, hogy „most ugranom kéne?” vagy "mi történne, ha beugranék ebbe a forgalomba?"

A legnehezebb megérteni, hogy nem mindig bántani akarom magam; Csak le akartam állítani a létezést. Azt akartam, hogy az emberek megértsék, hogy nem akarok fájdalmat okozni a családomnak. Nem akartam mást bántani. Meg akartam állítani a fájdalmat, és ez néha akkor is megtörtént, amikor csak zsibbadtam.

Ahogy jobban elszigeteltem magam, a gondolatok sötétebbek és közelebb kerültek egymáshoz. Hangosabb lettem a gondolataim miatt, és ez többször is kórházba került.

Volt néhány dolog, ami életben tartott a legsötétebb időszakomban. Az egyik ilyen a családom volt. Anyám néhány hónapig főállású gondnokom lett a legsötétebb depresszióm idején, és nem tudtam lemondani róla. A másik dolog, ami megakadályozott abban, hogy bármit is tegyek e sötét gondolatok ellen, az a gondolat volt, hogy talán nem halok meg. Talán, ha végigcsinálnám az egyik ötletemet, nem halnék meg, és életem végéig csak kritikusan megsérülnék, és ez rosszabb lenne, mint a pokol, amelyben már voltam. Ez tartott tovább. Azt hiszem, csak akkor, amikor kifejeztem ezt az érzést anyámnak, akkor jött rá, amikor rájött a helyzet komolyságára, amellyel foglalkozunk.

Az öngyilkossági gondolatok most jönnek-mennek a depressziómmal. A „wellness” időszaka után szinte el lehet felejteni, milyen öngyilkos lenni, de az első néhány nap után visszatért, mint egy régi szokás.

Tizenhét évvel ezelőtt, amikor a nagybátyám öngyilkosság következtében meghalt, a mentális betegségekkel és az öngyilkossággal kapcsolatos hozzáállás sokkal kevésbé volt progresszív. Ennek ellenére még mindig hosszú út áll előttünk az öngyilkosság és a mentális betegségek megbélyegzésének megszüntetéséig. Ezek a társadalmunkba gyökerező attitűdök és hiedelmek a média és a tudatosság révén lassan megváltoznak, de még mindig van mit tenni. Talán a családom felnőttei épp ártatlanságunkat védték, amikor nem árulták el előttünk, mi történt pontosan. Természetesen mindig minden család maga dönt arról, hogy az egyes helyzeteket hogyan kell kezelni, amikor erről a témáról van szó. Egyes családok úgy dönthetnek, hogy úgy kezelik a dolgokat, mint az enyém. Mások dönthetnek úgy, hogy nyílt vitát folytatnak. Semmilyen módon nem lehet tudni, mi a helyes, főleg, ha fájdalom, bánat, bűntudat, düh és sokféle más érzelem jön a keverékbe. A dolgok most nyitottabbak és progresszívebbek, de a téma még mindig nagyon "tabu".

Az öngyilkosság az nem önző. Az öngyilkossági gondolatok és a mentális betegségek nem szégyellendők. Mindig fontos tudni, hogy van remény, ha öngyilkos vagy. Nem tűnhet reménynek, és a helyzetemben sokáig egyáltalán nem éreztem reményt. Azonban sikerült megtalálni a kiutat egy nagyon reménytelen és sötét helyről, és átjutni a túloldalra, és ha ezt megtehetném, bárki más is megteheti. Érdemes élni, akkor is, ha nem tudja. Ez csak egy történet, és a mentális betegségek nem mindig okozzák az öngyilkosságot. Remélhetőleg a tudatosság révén folytathatjuk az öngyilkosság megbélyegzését.

Ha öngyilkosságot fontolgat, vagy egy barátja vagy szerette miatt aggódik, kérjük, vegye fel a kapcsolatot az Országos Öngyilkossági Megelőzési Mentőszolgálattal az 1-800-273-TALK (1-800-273-8255) telefonszámon.