Ezt a 4 kommunikációs hibát követi el romantikus kapcsolatában?
De a jó - tiszta, kapcsolatot javító - kommunikáció megköveteli a munkát. Némi oktatást, erőfeszítést és gyakorlatot igényel. Valószínűleg még mindig időnként megbotlik. Mert természetesen ember vagy.
Valójában ön akaratlanul is elkövethet bizonyos kommunikációs hibákat - olyan hibákat, amelyek valóban felgyújtják vagy súlyosbítják a konfliktust ön és partnere között. Az alábbiakban négy gyakori kommunikációs hibát talál, valamint azokat kijavíthatja.
1. hiba: A „teljesen megértem” valamilyen verziójának használata
Chris Kingman, az LCSW, aki az egyéni és párterápiára szakosodott, ez egy mérgező hiba, amelyet rendszeresen lát a párok elkövetésében. Azt mondjuk, Értem. Teljesen megértem, honnan jöttél. Teljesen halllak. Értékelem, amit mondasz.
Ironikus módon ez partnereinket kevésbé hallja, kevésbé érti és kevésbé értékeli - mondta Kingman. És ez minden konfliktust elmélyít.
A valóság az, hogy nem tudja eldönteni, hogy hallotta-e és megértette-e partnerét. Csak a partnere képes. Más szóval, ha azt mondják neked, hogy hallottnak és megértettnek érzik magukat, akkor te hallottad és megértetted őket. Ezért fontos elvégezni a hatékony hallgatás megtanulásának munkáját - mondta Kingman. Ez azt jelenti, hogy érvényesíteni és visszatükrözni azt, amit a gondolataikról, érzéseikről és tapasztalataikról mondtak - mondta.
Ez azt jelenti, hogy együtt érez a partnerével, ami két összetevőből áll: Először is légy nyitott, mint egy „mozilátogató, aki engedi, hogy belemerüljön egy filmbe és a színészek megmozdítsák” - írja Michael P. Nichols, Ph.D. A hallgatás elveszett művészete. Másodszor: „váltás az érzéstőlval vela gondolkodás szónokaról rőlneki. Mit mond? Jelentés? Érzés?"
2. hiba: A „De” szó használata
A „de” szó hiteltelenné teszi partnerünket, és ez nem hasznos, ha a párkapcsolatod jólétére összpontosítasz - mondta Rebecca Wong, az LCSW-R, párkapcsolati terapeuta és a connectfulness.com alapítója. Íme egy példa: „Imádom, hogy ma este vacsora után segítettél az ételekbende Szeretnék minden nap ilyen támogatást. ”
Ehelyett azt javasolta, hogy cserélje ki az „és” szót: „Imádom, hogy ma este vacsora után segítettél az ételeknélés Szeretnék minden nap ilyen támogatást. ” Lényegében ugyanaz az érzés, de ez a kis váltás azonnal értelmes különbséget hoz létre. Kedvesebben, lágyabban és elismerőbben hangzik. Úgy hangzik, mint egy kérés, szemben a követeléssel.
3. hiba: Védekezés
A védekezés teljesen természetes és normális. Ez egy automatikus válasz a fenyegetettség vagy áradás érzésére, mondta Wong. Például az Ön partnere azt mondja, hogy túlterheltek a házimunkában, és Ön automatikusan elkezd felsorolni mindent, amit az elmúlt héten végzett. Partnere szerint elfelejtett egy fontos találkozót, ami arra készteti őket, hogy elgondolkodjanak rajta, hogy valóban érdekel-e. És azt kezded mondani, hogy emlékeztetniük kellett volna rád, és az utóbbi időben egyébként is túl sok minden van a tányérodon és az elmédben, és kissé nevetségesek, hogy elvárják, hogy emlékezz ilyen körülmények között.
A megoldás a védekező reakcióra? "Ez borzasztóan egyszerűnek tűnhet, de az első feladatod a lelassulás" - mondta Wong. Szánjon időt. Mondja el partnerének, hogy szünetet kell tartania, és _______ idő alatt visszatér a beszélgetéshez. Szánjon rá időt arra, hogy átgondolja, mi váltotta ki Önt. Mi okozta a pajzsának felemelkedését? Ezután „vegye észre, hogy miben vállalhatja a felelősséget, elszámoltathatja és birtokolhatja” - mondta Wong. - Amikor ezt megteszi, mi változik?
4. hiba: Partnerének megítélése
Lehet, hogy elmondja partnerének a kijelentések bármelyik változatát: "Fogalmad sincs, miről beszélsz" "Olyan ésszerűtlen vagy és logikátlan" "Nulla értelme van !!" "Olyan érzékeny vagy" "Nem hiszem el, hogy ez a triviális dolog zavar téged."
Az ilyen jellegű kijelentések sértőek, és a partnereket „ostobának és szégyennek érzik” - mondta Kathy Nickerson, Ph.D., a kapcsolatokra szakosodott klinikai pszichológus. Az ilyen jellegű kijelentések elkerülhetetlenül akadályozzák a kommunikációt.
Ehelyett próbálja meglátni partnere perspektíváját - mondta. Próbáld felfedezni, hogy „hogyan néznek ki a dolgok az adott ember világából” - írja Nichols a A hallgatás elveszett művészete. Koncentráljon a hallgatásra, ahelyett, hogy megfogalmazna egy olyan érvet a fejében, amely lyukakat üt ki mondanivalójában. „[L] úgy néz ki, mint egy barát, nem mint egy ügyvéd - mondta Nickerson.
Nickerson azt is javasolta, hogy kerülje ezeket a további kommunikációs tilalmakat: Ne támadjon és ne kritizáljon. Ne használjon trágárságot, és ne hívja egymást. Ne hívjátok egymást „őrültnek”. Ne fenyegessen és ne mondjon ultimátumot. Ne hozzon fel minden harcot vagy problémát, amelyet valaha is folytatott. Ne hozza mások véleményét. Ne említsd a válást.
Ezek józan észnek tűnhetnek. Természetesen nem szabad sértegetni a partnerét, vagy négybetűs szavakat dobni rájuk. De a pillanat hevében sokan vagyunk bűnösek abban, hogy legalább egyet megtettünk ezekből a tilalmakból. Sokan vagyunk bűnösek abban, hogy megpróbálunk megnyerni egy konfliktust, ahelyett, hogy megpróbálnánk megérteni egymást.
Végül is a konfliktus intenzív érzelmeket képes kiváltani - és úgy érzi, hogy nagyon kevés ellenőrzése van a mondanivalója felett. Ha nem tud konstruktív beszélgetést folytatni a partnerével, ismét itt az ideje, hogy tartson egy kis szünetet, és visszatérjen, miután lehűlt és megnyugodott.
A párok kommunikációban (és konfliktusokban) történő navigációja megteremti vagy megszakítja kapcsolatukat.A jó hír az, hogy ezt meg lehet tanulni és dolgozni lehet rajta. A legfontosabb az, hogy azonnal elinduljon.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
