Hogyan kommunikálhat a tinédzserekkel, ha a kapcsolata csökken

Amikor gyermeke tizenéves lesz, érezheti, hogy gyengül a kapcsolata velük. Úgy tűnik, hogy egyre nehezebb beszélni velük bármiről, egyre nehezebb kötődni azokhoz a tevékenységekhez, játékokhoz, filmekhez, könyvekhez, poénokhoz és témákhoz, amelyekhez korábban kötődtél.

A tinédzser már nem akar hallgatni rád, és nem követi a szabályaidat. Végül is "hiszik, hogy tudják, hogyan kell élni az életüket", és kialakítják saját identitásukat - mondta Liz Morrison, az LCSW pszichoterapeuta, aki a tinédzserek tanácsadására specializálódott.

A tizenéveseknek sok mindenről van szó belsőleg is. "A hormonális változások, az agykémia elmozdulása, [és] a fizikai érés hozzájárul a kedélyességhez, az ingerlékenységhez és a fizikai kimerültséghez" - mondta Sean Grover, az LCSW pszichoterapeuta, aki a tizenévesekkel való együttműködésre szakosodott és díjnyertes ifjúsági programok készítője.

Ráadásul a tizenéveseknek általában több érzése van, mint szavának - mondta. Még nincsenek eszközeik az érzelmeik szabályozására vagy kifejezésére. Lehet, hogy nem tudják, miért érzik magukat egy bizonyos módon. Lehet, hogy nem is tudják mit érzik.

A kapcsolat is nehéz, mert a szülők természetesen elfelejtik, milyen érzés tinédzserként lenni. "Ahelyett, hogy támogatást kínálnának, előadást tartanak, esetleg büntetést szabnak ki, vagy arra késztetik a tinédzsert, hogy azt gondolják a legjobbnak, anélkül, hogy valóban meghallgatnák, mire van szüksége a tininek" - mondta Morrison.

Sok szülő sérti tinédzsere magánéletét. Helyezték a készülékeket a telefonjukra, és elolvasták e-mailjeiket, szövegeiket és folyóirataikat - mondta.

A szülők olyan szabályokat határozhatnak meg, amelyek csak a tizenévesekre vonatkoznak, és nem rájuk - mondta Morrison. Vagyis elveszi a tinédzser telefonját, mert túlságosan használja, miközben folyamatosan ellenőrzi az e-maileket és görgeti a közösségi médiát.

Sok szülő kritizál, összehasonlít, hibáztat és drukkol, ami növeli a „belső nyomást abban az időben, amikor a legtöbb tizenéves már érzelmileg túlterheltnek érzi magát” - mondta Grover. Valószínűleg tudja, hogy ezek a magatartások nem hasznosak, de a forróság idején túlságosan könnyű kirobbanni, különösen, ha úgy tűnik, hogy gyermeke „lustálkodik” vagy nem hallgat. (Éppen ezért létfontosságú, hogy a lehető legnyugodtabb maradjon, és amikor nem tud, akkor szánjon időt, és vegyen sok nyugtató mély lélegzetet.)

Bár a tinédzserekkel való kapcsolata megváltozhat, mégis erősödhet. Az alábbi tippek segíthetnek.

1. Csatlakozzon újra tinédzser önmagához. Grover hangsúlyozta annak fontosságát, hogy emlékezzen a tinédzserként tapasztalt érzésekre, bizonytalanságokra és sérülékenységekre. „Ha érzelmi azonosulást tud kialakítani gyermekeivel, az nagyobb türelemmel, együttérzéssel és empátiával jár.”

Talán beszélhet saját szüleivel (vagy testvéreivel, vagy bármelyik közeli családjával) arról, hogyan és ki voltál serdülőként. Talán még a tizenéves korodból is megőrizték néhány dolgodat, például folyóiratokat, leveleket vagy más írásokat. Vagy tizenéves nézőpontból is olvashat könyveket, legyenek azok regények, emlékiratok vagy versgyűjtemények.

Hajlamosak vagyunk elutasítani a tizenéveseket, mint drámákat, problémáikat pedig jelentéktelennek, vagy éppen nem olyan súlyosnak. (Ami nem igaz; problémáik ugyanolyan valóságosak, mint a miénk; ők is megpróbálnak eligazodni a konfliktusokban, meghatározni a határokat, elérni a célokat, értelmezni gondolataikat és érzelmeiket, és rájönni, kik ők.) És ha ezt megteszed, a tinédzser érezni fogja. Képesek lesznek megkülönböztetni a különbséget az ön elhelyezése és a valódi törődés, valamint a megismerés iránt (megítélés nélkül).

2. Tájékoztassa tinédzsereit, hogy mindig elérhető vagy. Morrison szerint ilyen típusú mondatokkal kezdhet beszélgetéseket:

• - Valami miatt kissé idegesnek látszik. Szeretném, ha tudnád, hogy nem kell elmondanod, hogy mi történik, de ha akarod, mindig nyitva áll az ajtóm. "
• „Nagyon sok hitelt tulajdonítok neked, amiért kiegyensúlyozol mindent, ami most van az életedben - iskola, barátok, tanórán kívüli. Ha valaha azt szeretné, ha valaki feldolgozná a napját, akkor itt vagyok, hogy támogassalak. "
• - Segítségre van szüksége bármiben, és bármilyen módon felajánlhatom a segítségemet?

3. Kérje meg tinédzsere véleményét. Beszéljen tinédzserével valamiről, amellyel küzd, és kérje meg a véleményüket - mondta Grover, szintén a szerzője Amikor a gyerekek felhívják a lövéseket: Hogyan ragadhatja meg az irányítást drága zaklatója elől - és élvezze, hogy újra szülőnek lenni. "Modellezzék meg nekik, hogy rendben vannak, ha bizonytalannak érzik magukat, és hogy ez természetes része a felnőtté válásnak."

4. Keressen közösen elvégzendő tevékenységeket. Grover nem javasolja a szemtől szemben ülést és beszélgetést, mert ez fokozhatja a szorongást. A közös tevékenységekben való részvétel elősegíti a tizenévesek biztonságosabb érzését, és teret teremt számukra, hogy kifejezzék magukat. Ezek a tevékenységek nagyon egyszerűek lehetnek, például gyaloglás vagy biciklizés - mondta.

Lehet, hogy együtt is olvasol. Csatlakozhat egy könyvklubhoz, vagy a saját könyvklubjává válhat, egyszerre olvashatja ugyanazt a könyvet, majd megbeszélheti. Egy másik lehetőség az, hogy elolvassanak egymásnak egy könyvet (amit ez az anya és lánya a lánya egész életében csináltak).

Úgy érezheti, hogy a tinédzser szívesebben beszélgetne bárkivel, csak veled - mondta Morrison. És talán néha ez a helyzet. De még mindig fontos számukra, hogy tudják, hogy mindig itt vagy - függetlenül attól, hogy milyen kínos, nehéz, súlyos vagy ijesztő helyzet van - mondta. És ez azzal kezdődik, hogy komolyan veszed őket.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!