Telefonon: Jobb kommunikációs készségek és önkontroll megtanítása a kamaszoknak

Lehet, hogy másképp kell kommunikálnia, és komolyan gondolkodik a határain.

A tizenévesek szülői kihívás, különösen, ha a velük való kommunikációról van szó. Néha úgy tűnik, hogy nem a legjobbak a hallgatásban, főleg, ha megkéri őket, hogy szálljanak le az eszközükről.

Hogyan lehet rávenni őket arra, hogy egy pillanatra ne nézzék meg a telefonjukat, és ne kelljen kétszer megkérdezniük őket? Két probléma van ebben a forgatókönyvben: kommunikáció és önkontroll.

A serdülőkor kulcsfontosságú időszak minden tinédzser életében. Szülőként pedig a velük való kommunikáció minden.

Nagyon sokféleképpen lehet javítani, és még a kommunikációs készségének apró módosítása is pozitívan befolyásolhatja kapcsolatait növekvő serdülőjével.

7 rendkívül hatékony alapelv a szülők számára a középiskolában és a serdülőkorban

Egy ügyfél, akivel egy ideje dolgozom, megosztotta, hogy a tinédzsereivel folytatott kommunikációs csaták befejezése a férjével való kommunikáció javulását is lehetővé tette.

Ha tinédzserei nem hallgatnak rád, negatív kommunikációs mintád valószínűleg ilyesmi.

Azt kéri tőlük, hogy tegyenek meg valamit, amit soha nem akarnak megtenni - házi feladatot, házimunkát vagy telefonról való leszállást. Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy szépen kérdez, valószínűleg valamilyen csalódást vagy rettegést érez a válaszukra számítva.

Többször kérdezted ugyanezt a dolgot, és még egyszer sem válaszoltak „Biztos dologgal”. Tehát természetesen bosszant!

Többszöri megkérdezés után kiabálsz vagy kibillensz, amitől szörnyen érzed magad. Ahogy az egyik ügyfél fogalmazott: "A kiabálás az egyetlen módja annak, hogy hallgassanak, de én mindig utálom."

Néhány gyerek számára, aki élvezi a szülei felemelkedését, ez lehetőséget kínál a hatalmi harcra. Most harcolsz (újra), és ugyanaz a kérés megválaszolatlan marad.

A házi feladatot még teljesíteni kell. A házimunkát továbbra sem végezzük el. Holnap pedig még mindig 10 kérésre van szükség: „Tedd le a telefont, és gyere vacsorázni”.

A sztori erkölcse: te és tinédzser már nem igazán hallja egymást. Ezért olyan érzés, mintha nem hallgatnának. Megtanultak hangolni.

Ha ez ismerősnek hangzik, vannak rossz hírek és jó hírek: Nem tehetsz semmit, hogy a tinédzser hallgasson rád. De ha hajlandó kipróbálni valami újat, akkor nem kell erőszakot alkalmaznia.

Két oka van annak, hogy a tinédzser nem hajlandó hallgatni rád:

1. Úgy érzik, mintha te irányítanád őket.

Ha a gyerekei nem hallgatnak, akkor valószínű, hogy valamilyen módon ön által irányítottnak érzik magukat.Minél többet tanácsolsz, javasolsz vagy kérdezel (de valóban elmondasz), annál jobban ellenállnak. Ezért kell hozzáértőnek lennünk, és változtatnunk kell a dolgunk módján.

Ha a válasza "A gyerekemnek hallgatnia kell, mert én vagyok a szülő, és tisztelnie kell engem", Megértem és egyetértek… bizonyos mértékig, ha olyan világot éltünk, ahol még mindig ez volt a kulturális norma.

De nem, és a félelemen alapuló gyermeknevelés nem a legjobb gyakorlat. Továbbá garantálom neked, hogy ezzel a gondolkodásmóddal folytatva csak meghosszabbodik a negatív minta, amelyben már vagy.

Néha ez magában foglalja azokat a dolgokat is, amelyeket a tinédzser valóban szeret.

Például egy ügyfélnek ez a mintája volt középiskolás fiával. Minél jobban rá hajolt, hogy gyakoroljon egy közelgő próbát, annál jobban ellenállt. Annak ellenére, hogy ő szerette volna ezt a részt, abban a percben, amikor a nő érvényesítette az irányítását és emlékeztette rá, hogy tegye meg, a hatalmi harc kiéleződött.

Csalódott volt. Ha nem csinál olyan dolgokat, amik állítólag tetszenek neki, hogyan tudná rávenni, hogy olyan dolgokat csináljon, amelyekkel küzd?

Mivel coaching kliens, megkértem, hogy értékelje magát kontrollként 1-10 skálán, 1 lágy és 10 kontrollfreak. 7-et vagy 8-at adott magának.

Most ugyanezt kérdeztem a fiától is. Hosszú hallgatás után azt mondta, hogy körülbelül ugyanez a helyzet.

Ez azt jelenti, hogy két ember hasonlóan vágyik arra, hogy irányítson egy feladatot, amelyet végül csak az egyikük végezhet el.

2. Olyan fenyegetéseket teszel, amelyeket nem követsz át.

Ugyanezzel az ügyféllel, amikor arra kértem, hogy hozza létre újra, mi történik, ha a dolgok fokozódnak, azt mondta, olyan fenyegetéseket tesz, amelyeket nem mindig követ. Ezúttal azzal fenyegetőzött, hogy nem viszi el a próbára.

Valószínűleg már tudja ezt, de jó, ha emlékeztetik: Ha nem követi a fenyegetéseket, a gyerekek gyorsan megkapják azt az üzenetet, hogy nincsenek következményei.

Erre az anyára arra a következtetésre jutott, hogy elvezeti a fiát a próbára. Vagy lebombázza és csalódottnak érzi magát, vagy ász, és részt vesz.

Tehát hogyan tudná rávenni, hogy hallgasson? Röviden, nem tud, így vállalta, hogy beszélgetést kezd: "Tudomásul veszem, hogy nem tudlak késztetni gyakorolni."

Ez hatalmas. De hogyan érhetné el a nő az ő feltételeivel, így ő irányította, de továbbra is gyakorolni fog? Felajánlotta, hogy a hallgatósága lesz, és osztatlan figyelmet szentel neki. A próbát megelőző napokban kétszer találtunk rá, ami neki működött, és felajánlotta neki. Innentől kezdve választhatta, felveszi-e vagy sem. Nem meglepő, hogy megtette.

A gyerek szempontjából nagyon kevés a feltétel. A felnőttek irányítják világukat. De van egy titkos fegyverük: figyelmen kívül hagynak, amíg el nem veszíted, majd harcolsz azért, hogy te vagy egy kontroll őrült.

Mielőtt lépéseket tehetne a tinédzserekkel folytatott kommunikáció javítása érdekében, tegye fel magának ezeket a kérdéseket az önreflexióhoz:

• Feltételezek? Ha igen, ez hogyan jön ki a „kérdezésemben”?
• Melyek azok, amelyeket tinédzserem irányít, amelyeket még mindig próbálok kontrollálni?
• 1-10 skálán mennyire vagyok irányító?
• Hajlandó vagyok-e megváltoztatni a kommunikációm módját akkor is, ha végső soron úgy gondolom, hogy csak másként kellene viselkedniük?

Más szóval, van-e kommunikációjában bosszúság, frusztráció és / vagy irányítás? És ha igen, hajlandó-e másképp csinálni?

Most, hogy tudod, miért nem hallgat rád a tizenéves, hogyan kezdheted el javítani a kommunikációt, hogy valóban hallgassanak rád?

Kerülje el magát a hideg megismerés állapotában, ami azt jelenti, hogy az érzelmei csendesek, és nincs a pillanat forróságában. (Az összes dolog közül, amit tanítok a szülőknek, ez gyakorolja a legközvetlenebb és átalakítóbb hatást a kommunikációjukra.)

Ebben az állapotban hívjon össze családi találkozót, és szabjon rá időkorlátot. Kezdje el a beszélgetést hideg megismerés állapotában.

Ezután mondjon valamit, amely tudomásul veszi, hogy mi történik, és határainak határait:

• - Észrevettem, hogy küzdünk azért, hogy jöjjön az ebédlőasztalhoz.
• "Észrevettem, hogy többször is meg kell kérnem téged, hogy szállj le az eszközödről."
• - Tudomásul veszem, hogy nem tudlak arra késztetni, hogy gyere és vacsorázz.
• "Tudomásul veszem, hogy nem tudlak arra késztetni, hogy szálljon le készülékeiről."

Innentől kezdve kínáljon valamit, amely kommunikálja a tartózkodási helyét, és a belépési vágyát is:

• - Túlságosan szeretlek, hogy folyamatosan harcoljak. Érdekelnek a gondolatai arról, hogyan tudnánk jobban kijönni és mégis együtt vacsorázni. "
• - Most keményen dolgozom, és a ház körüli segítséged valóban segítene.
• "Tudom, hogy rossz szokásunk van, és szeretnék változtatni rajta."

És akkor: figyelj. Napirend nélkül.

10 Nem tárgyalható szabály a tinédzser nevelésére anélkül, hogy tönkretenné velük való kapcsolatát

Valószínű, hogy ha csalódott a tinédzser iránt, akkor saját csalódásaik is vannak. Adjon nekik helyet, ahol meghallgathatók, és megnézhetik, mi történik. Ennek a rövid találkozónak a végén megoldást találhat, vagy újra áttekintheti a témát.

A lényeg az, hogy kommunikáljon a tinédzserével, amikor még nem bosszantja őt, és kifejezi vágyát egy új eredmény iránt.

A hideg megismerés olyan, mint egy titkos fegyver a tizenévesek vásárlásra késztetésére, különösen, ha nagyon érzelmes változatához szoktak.

És mi van akkor, ha a tinédzser nem hajlandó leszállni a készülékéről, hacsak nem ordít rájuk?

A képernyők valóban korunk kérdései, és viszonylag újak. Tehát, ha rossz a képernyő szokása, akkor biztosan nem vagy egyedül. Ez nem azt jelenti, hogy nem tud lépéseket tenni, és bizonyos esetekben drasztikus lépéseket is jelenthet.

Vissza a családi megbeszéléshez: ha rossz szokása van a képernyőkkel kapcsolatban, birtokolja azt. Ha nehezedre esik korlátokat szabni magadnak, akkor is tartsd be magad. Oszd meg a látni kívánt viselkedést: étkezés közben és lefekvéskor telefonok ki vannak kapcsolva anélkül, hogy ordítoznál vagy verekednél.

Meghívhatja tinédzserét, hogy ossza meg véleményét arról, hogyan változtatja meg a telefonból történő kiszolgáltatás rituáléját, de ha egy ideje zavarban van, válaszként csak felmordulhat, vagy kontrollfreaknak hívhatja.

Ezután kínáljon választási lehetőséget: vagy megpróbálhatja ezt egyedül kezelni a következő héten, vagy telepítesz egy szülői felügyeleti alkalmazást az összes telefonodra, így nem kell az önkontrollra hagyatkoznod .

Abban a percben, amikor előállít egy alkalmazást, felhívja a figyelmüket. Készülj fel egy reakcióra, amely magában foglalja a sok könyörgést, megmondva, hogy mennyit szívsz, vagy igazságtalan vagy. Figyelmeztettek.

Ezt az ötletet egy olyan klienstől kaptam, aki keményen dolgozott fiával a képernyő határainak megállapításában, de a játék rabja. Bár azt mondja, hogy megérti a túlzott játékkal járó kockázatokat, még mindig nincs önuralma.

A harmadik fél általi irányítással ez a helyzet: Ha olyanok vagytok, mint sok-sok szülő, és nem szabtatok korlátokat a képernyők számára, és most a háztartást háborús zónává változtatta, használja az alkalmazást. Ne vásároljon attól, hogy ha most szabja meg a gyermekeinek a korlátokat, akkor mindig meg kell. Bízzon abban, hogy amint megérnek, és kapcsolata megerősödik, eljön az önkontroll végső célja. És ha ez azt jelenti, hogy a vezérlést jelenleg egy alkalmazáson kívülre kell terjeszteni, akkor hajrá.

Mindez egy részletes folyamat, amire sok szülő kétségbeesetten vágyik a gyerekeitől: harc nélkül akarják őket meghallgatni és meghallgatni, különösen, ha a képernyőjükről van szó.

Sajnos ez egy nagyobb kommunikációs kudarc része, amikor a tinédzser úgy érzi, hogy a helyzet ellenőrzésének egyetlen módja az, ha figyelmen kívül hagyja szüleit, és nézi, hogy elveszítik.

Továbbá a képernyős dolog mindannyiunk számára kérdés. Nemrégiben telepítettem korlátokat a saját telefonomra, mert külső szabályozásra van szükségem. Nem azért, mert bármi baj van velem, hanem azért, mert megpróbálom megváltoztatni szokásaimat, és a képernyők mindenhol vannak és nagyon addiktívak.

Ha meg akarja változtatni a dinamikát, kezdje azzal, hogy megváltoztatja a tinédzserekkel való kommunikáció módját. Tedd fel magadnak a fent említett önreflexiós kérdéseket.

Miután végzett egy kis elmélkedéssel, beszéljen, amikor még nem haragszik, és ezt szem előtt tartva hallgassa meg gyermeke perspektíváját: - Túlságosan szeretlek, hogy tovább harcoljak emiatt. Ez nem azt jelenti, hogy feladjuk az elvárásokat és a normákat; ez azt jelenti, hogy tudomásul veszi az irányítás határait, majd onnan együttműködik.

Végül, ha a képernyőn megjelenő dolog mozdíthatatlanná vált, akkor nagyon ajánlom egy harmadik féltől származó alkalmazás használatát. Nem tartanám kudarcnak. Hídnak tartanám, amelyet hajlandó vagy megépíteni, amíg te és tinédzserei egyedül nem jutnak magasabb szintre.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Hogyan lehet elérni, hogy tinédzsere letegye telefonját és rád hallgasson.