Anyaság és depresszió: Interjú Tracy Thompsonnal

A mai interjú Tracy Thompsonnal, a „A fenevad: utazás a depresszión keresztül” és „A ház szelleme: anyaság, gyermeknevelés és küzdelem a depresszióval” szerzővel készült. Számos mentálhigiénés díjat nyert, köztük a NAMI-tól is egy „mentális egészségügyi problémákhoz való tartós hozzájárulásáért”.

Kérdés: Könyvének első két mondata zseniális: „Az anyaság és a depresszió két olyan ország, amelyek hosszú közös határral rendelkeznek. A terep hideg és barátságtalan, és amikor az anyák egyáltalán beszélnek róla, általában őrzött szavakkal vagy eufemizmusokkal.

Nyilvánvalóan azon anyák csoportjában vagy, akik a mentális betegség megbélyegzése ellen küzdenek. De még én is időnként félek - például amikor valaki azzal viccelődik majd, hogy egy másik anya „annyira skizofrén” -, hogy elmondjam az embereknek, milyen erősen érzem magam a diszkrimináció ellen. Ha jó és magabiztos helyen vagyok, akkor pofázom a pszichiátriai történelemről. Aztán visszavonulok, és azt gondolom, hogy „jaj, ne, most Davidnek nem lesz kivel játszani”, aztán megint blöffölök, és így megy. Mi van veled? Nyíltan beszél a depressziójáról azoknak az anyukáknak, akikkel napi kapcsolatban áll?

Tracy Thompson: Dumálok a pszichiátriai történelemről? Nem. Beszélek szabadon? Igen. Ez alatt azt értem, hogy amikor a kontextus megfelelő, megszólalok. Nemrég egy barátom elmondta, hogy hónapok óta nem hallott a testvérétől. Feltételezte, hogy valami miatt duzzog. Azt mondtam: "Győződjön meg róla, hogy nincs depresszióban."

Vagy lesz egy hír a hírekben néhány pszichiátriai páciensről, akiről az emberek beszélni fognak, és lehetőségem lesz azt mondani: "Nem, az ilyen pszichotrop gyógyszerek nem okoznak függőséget." És akkor az emberek azt mondják: "Mitől leszel szakértő?" és azt mondom: "Nem vagyok minden szakértő, de tapasztalatból tudok erről." Ez különösen igaz, ha a téma PPD, mert az új kismamák (főleg az első anyák) annyira hihetetlenül bűnösnek érezhetik magukat, és elképesztő számú egészségügyi személyzet még mindig nem tud róla.

Csak a minap, a washingtoni posta volt egy elülső oldala egy katonanőről, aki meghibásodást szenvedett Irakban. A hadseregbe lépése előtt depressziós epizódjai voltak; amikor Irakba ment, a stresszszint (orvosi traumára reagáló csapatot vezetett) túl sok volt. A hadsereg valójában öngyilkossági kísérlet miatt indít eljárást ellene. Igen, tudom. Középkori.

Nem folytatom a saját tapasztalataimat, kivéve, ha valaki külön megkérdezi - de tudod, ez csak az alapvető udvariasság. Az epehólyag-működésem hátborzongató részleteit is nagyon kevesen hallják. De amikor helyénvaló, megpróbálok egyenes lenni és teljesen lakkozatlan. - Igen, voltam pszichiátriai kórházban, túladagoltam a tablettákat, öngyógyszereztem alkohollal, még ECT-t is kellett kapnom. Szerencsére most sokkal jobb vagyok ”- vagy ennek valamilyen változatát.

Esélynek tekintem annak bemutatását, hogy talán az „elmebetegekkel” kapcsolatos előfeltevéseik tévesek lehetnek. Bizonyos értelemben olyan, mint harci veteránnak lenni. Meg kell haladni egy vonalat a túl sok beszélgetés és a palackozás között. Az „óvatos őszinteség” valószínűleg a legjobban jellemzi azt, amire törekszem.

Háromféle reakciót kapok. Gyakran ez megkönnyebbülés. - Ó, hála Istennek, rajtam kívül valaki küzdött ezzel. Néha csodálkozás. "Igazán? Soha nem sejtettem volna ”stb. - ami rendben van; Hagytam, hogy ezt a játékot aszerint mennyire érdeklik. És vannak olyan emberek, akik bezárkóznak, vagy megadják ezt a mázas szemű mosolyt, vagy hirtelen nem akarják, hogy a gyerekeik az enyémmel játszanak ... és ez rendben van, tényleg így van. Értékes információ, ugyanolyan, mintha azt mondták volna: "Nem szeretem a bevándorlókat" vagy "Nem ezek a fekete emberek teszik tönkre a környéket". Nem akarom, hogy a gyerekeim intoleráns emberek köré kerüljenek.

Ha konkrétan a depresszióról és az anyaságról van szó, azt hiszem, nekem csak egy ellentmondásos csíkom van, amely aktiválódik, amikor meghallom, hogy bárki olyasmit mond, hogy „Ó, csak annyira nem szeretem anya lenni”, mintha minden 24 órás volt. napi szerelmi fest. Általában valami ilyesmit mondok: "Igen, de nincs olyan nap, amikor csak le akarod rúgni a szikláról a kis pokolokat?" Ha ezen legalább nem nevetnek, tudom, hogy vagy komolyan tagadják, vagy csak végérvényesen hamisak. Vagy talán tényleg ilyenek, ilyenkor nem állok dolgomban velük, és ez az én problémám, nem az övék. Martha Stewart is tehenek lennének. –Most az ilyen napok nem tesznek depressziós anyává, de annak beismerése, hogy vannak ilyen napok, megalapozza az őszinteséget, és ha nem lehetsz őszinte a rossz napokkal kapcsolatban, akkor nem lehetsz őszinte a depresszióval kapcsolatban .

Végül, amikor a depresszióról beszélünk - azt hiszem, eljutottam oda, hogy rájövök, hogy létezik olyan dolog, mint a túl sok beszélgetés. A depressziós emberek túl sokat kérnek, ahogy vannak; valóban nem kell túl sok nyomorúságunk végtelen feltárása. Szükségünk van konkrét, praktikus tennivalókra. Valaki, akivel tornázni lehet. Valaki hívjon fel minket naponta egyszer, és győződjön meg róla, hogy nem vagyunk ágyban. Valaki vigye el időnként a gyerekeket néhány órára. Arra a biztatásra, hogy továbbra is próbálkozzon olyan gyógyszerkombinációval, amely működni fog. A jó zsugorodás neve. Ez az a fajta dolog, ami hasznos.

Kérdés: A depressziós anyukák történeteit 2003-ban kezdte gyűjteni, amikor lekérdezést tett az ország 170 újságjában. 2004-ben lekérdezést tett az „O: Az Opera magazin” 2004. májusi számába. És 500 válasznál abbahagyta a számolást. Azta.

Akkor szűkítette azoknak az anyáknak a válaszait, akiknél súlyos depressziót diagnosztizáltak, és benyújtott nekik egy 170 kérdésből álló felmérést, amelyet Dr. Sherryl Goodman, az Emory Egyetem pszichológia professzora készített. Ön 32 mélyreható, személyes interjút készített. Beszélt kutatókkal a genetika, az epidemiológia, a pszichiátria, az endokrinológia, a szülészet és az agy képalkotása területén. És hónapokig töltötted az orvosi szakirodalmat a nők és a depresszió témájában. Tracy, A-t adok neked erőfeszítésért, és hiszek abban, amit mondasz.

Mielőtt néhány kérdést feltennék önnek a válaszokkal kapcsolatban, hadd tegyem fel ezt a kérdést: mi volt a legmeglepőbb számodra ... miután összeraktad az egészet, és hagytad egy ideig az agyadban. Bármilyen „Aha!” pillanatok vagy epifániák?

Tracy: Azt hiszem, ami visszatekintve a legjobban megdöbbentett, az az volt, hogy meddig próbáltam fehéren megcsípni első gyermekem születése után. Terhességem alatt elmentem a gyógyszereimtől, majd megszületett, miután megszületett. Miért? Nem tudom. Csak azt akartam látni, hogy tudok-e, azt hiszem. Kívánságteljesítés, mintegy kétéves: "Ha eltakarom a szemem, talán elmúlik."

Visszatekintve három embert (engem, a lányomat és a férjemet) minden ok nélkül átéltem a pokol egy évében. Pedig megtanultam; amikor megszületett a második lányom, és éreztem ugyanazok a PPD tünetek megjelenését (főleg tomboló szorongás), villámgyorsan visszatértem a gyógyszeremre. A zsugorodásom később elolvasta a könyvet, és azt mondta nekem: „Hol voltam, amikor mindez történt?” - vagyis a legidősebb gyermekem életének első kilenc hónapját. És nem tudtam válaszolni neki.

Azt hiszem, egyszerűen nem voltam kapcsolatban vele, vagy hazudtam neki, vagy mindkettőnek. Utólag nagyon-nagyon beteg voltam. Valószínűleg legalább egy ideig kórházban kellett volna lennem. Azt hiszem, a tagadás és a sztoicizmus kombinációja volt, és valamilyen szinten még a férjemet is becsapta. Tisztában vagyok vele, hogy folyamatosan vigyáznom kell erre.

Hallottam, hogy amikor az emberek halálra fagynak, akkor valahogy aludni mennek; a legvégén valójában a fájdalom elégtelen módja. Szerintem a depresszió is ilyen lehet. Ha nem figyelsz, ha csak tovább szajkózod, hogy megpróbálj úgy tenni, mintha semmi baj lenne, egy nap csak valahogy csak leheveredhetsz a hóban, és ez lesz. Folyamatosan meg kell kérdezned magadtól: „Fázom? Van rajtam elég ruha? –Vagy adott esetben: „Elhatárolódom-e a családomtól? Túl sokat szedem ezeket a kis szorongó tablettákat? Túlságosan rosszkedvű voltam mostanában?

Kérdés: Az ön válaszaiban a három kategória - az anyai depresszió leggyakoribb tünete - bizonyult: a gyermektől való visszahúzódás (érzelmi, fizikai vagy mindkettő); krónikus hiperirritabilitás; és a viselkedés korlátozásának képtelensége. Valójában sírni kezdtem, amikor olvastam ezeket, mert a húgom, aki nemrégiben meglátogatta, elmondta, hogy azt gondolja, hogy a két évvel ezelõtti depressziómnak köze lehet az extra csipegetésükhöz, amikor látják, hogy megszûnök („Ó, ó, mi vagyunk újra elveszíti? ”).

Tehát oly sok más anyuka tapasztalatainak olvasásakor valahogy megvigasztalódtam. Valóban ez a könyved és a blogod célja: megnevezni a betegséget, a tüneteket, a rendelkezésre álló kezeléseket, így kezdhetjük kevésbé bűnösnek érezni magunkat és proaktívabban léphetünk fel önmagunk vagy mások további károsodásai ellen?

Tracy: Igen, pontosan. Azt hiszem, ezt valahogy érintettem a fenti bekezdésben. És a fáradtságból adódó képtelenség korlátozni a viselkedést. A következetesség valóban szellemi adót vet ki, különösen, ha tudja, hogy a „Nem, lehet, hogy most nem néz tévét” mondás tiltakozás üvöltését és a közelgő katasztrófa drámai megnyilvánulásait váltja ki, ha valaki elmulasztja a „Hannah Montana” következő epizódját. Sokkal könnyebb azt mondani: „Ó, rendben”, és visszamenni az emeletre a hálószobába, és bezárni az ajtót. Mármint azok az anyukák, akik életükben egyetlen nap sem voltak depressziósak, ebbe a csapdába esnek, így nem meglepő, hogy a depresszióval küzdő anyák nehezen tudják ezt megtenni.

És semmi sem teszi mindennap könnyebbé ezt a munkát. Az egyetlen dolog, amit tehet, az a proaktivitás, és a saját egészségével való foglalkozás elsődleges fontosságúvá tétele - mivel ez szétesik, esély van arra, hogy a háztartásban sok más dolog is szét fog esni. Nem önző, hogy vigyázzon a saját egészségére; ez a család gondozásának módja. De az éberség saját egészségükkel kapcsolatban általában az anyák többségének elsőbbségi listáján az utolsó; kondicionálva vagyunk, hogy mindenkiről gondoskodjunk, kivéve önmagunkat.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!