Mini útmutató önmagad hatékony kifejezéséhez bárkivel

Életünk minden területén fontos önmagunk hatékony kifejezése. Fontos a főnökünkkel és kollégáinkkal való munka során. Fontos otthon barátainkkal, partnereinkkel és szüleinkkel. Fontos, ha erősen átérezzük magunkat egy kérdésben; amikor fontos üzenetet kell közölnünk; amikor meg akarunk érteni minket; és amikor valakit arra kérünk, hogy teljesítsen egy igényt - mondta Debbi Carberry, az ausztráliai Brisbane-i magánrendelő klinikai szociális munkása.

De önmagunk kifejezése nem éppen könnyű. Először is, lehet, hogy nem is tudjuk, mit akarunk - mondta. Vagy talán tudjuk, mit akarunk, de nem tudjuk megfogalmazni. Talán attól félünk, hogy megítélnek vagy elutasítanak. Szerencsére néhány javaslat - például az alábbiak - beépítésével bárkivel hatékonyan kifejezheti magát. Mert ez egy olyan képesség, amelyet élesebbé tehet.

Legyen tekintettel az érzelmeire.

Ha az érzelmek túlterheltek, nehéz megfogalmazni, amire szükséged van. Túlságosan el vagyunk ragadtatva a harc vagy a repülés módjában, és nem vagyunk képesek egyértelműen gondolkodni. Ekkor segíthet az éberség. Az éberség segít abban, hogy érezzük érzelmeinket anélkül, hogy reagálnánk egy haszontalan módon - mondta Clare Sillence, klinikai szociális munkás, éberséggyakorló és terapeuta, aki az elfogadásra és az elkötelezettség terápiájára specializálódott az ausztráliai Brisbane-ben.

Segít abban, hogy nyugodtabbak legyünk és jobban illeszkedjünk belső hangunkhoz - mondta. Képesek vagyunk beszélgetni másokkal a témákról anélkül, hogy felforrósodnánk; „Így kapcsolatunkban valóban gazdag és értelmes módon kapcsolódhatunk össze.”

Sillence ezeket a lépéseket javasolta:

• Összpontosítson a lélegzetére.
• Figyelje meg, mit érez. Próbáld megnevezni az átélt érzelmet.
• Ne próbálja elterelni a figyelmét erről az érzelemről, és ne taszítsa el.
• Vegye figyelembe az érzelme körüli körülményeket.
• Vegye észre, hogyan lélegzik, amikor megtapasztalja ezt az érzelmet.
• Fedezze tovább ezt az érzelmet, feltéve magának a kérdést: „Érzem-e a testem egy bizonyos részén? Változik a légzésem? A testem bármely része feszesebb, mint a többi rész? Mekkorát érez ez az érzelem? Úgy érzem, hogy el akarom érni, hogy elmúljon az érzelem? Ha mégis, észrevehetem, hogy ez történik?

Gyűjtse össze a gondolatait előzetesen.

Szánjon rá időt, hogy előzetesen megértse a beszélgetés célját - mondta Carberry, aki a kapcsolatok átalakítására szakosodott, és online tanfolyamot tart "Az agyad átírása a jobb kapcsolatokért" címmel. Gondold át, mit akarsz igazán mondani, és mit akarsz elérni. Például talán meg akar oldani egy problémát, megosztani valami fontosat vagy tanítani valamit - mondta.

Julie de Azevedo Hanks pszichoterapeuta, PhD, LCSW azt javasolta, hogy vágja le, mit szeretne mondani fél, és figyelembe véve ezeket a kérdéseket:

• Hogyan tükrözhetem vissza a másik ember mondanivalóját és kifejezhetem az empátiát?
• Felelősséget vállalok-e gondolataimért és érzéseimért?
• A kívánt eredményem tömören kifejeződik?
• Mi a világosabb és közvetlenebb módja annak, hogy kifejezzem a nézőpontomat?

Hanks megosztotta ezt a példát: Leslie és Shelley egész életen át tartó barátok, akik közös utat terveztek. De a pénzügyek és a családi kötelezettségek miatt Leslie-nek le kellett mondania. Shelley e-mailt küldött neki arról, hogy mélyen csalódott és elhagyott. Hanks szerint Leslie így reagált a kérdésekre és Shelley-re:

• Azt hiszem, Shelley-nek szüksége van rám, hogy megértsem, mennyire bántja magát most.
• Kíváncsi vagyok, hogy Shelley szerintem rossz barát vagyok-e, pehely és érzéketlen. Bántott, hogy nem érti jobban a helyzetemet. Attól tartok, elveszítem a kapcsolatunkat.
• Azt hiszem, Shelley-nek szüksége van rám, hogy megértsem, mennyire bántja magát most.
• Szeretném ezt átdolgozni és kedves barátok maradni.
• - Shelley, tudom, hogy az a döntésem, hogy visszalépek az utunkról, nagyon kiábrándító és régi elhagyatottság érzetet kelt benned. Nagyon örülök, hogy ezt megosztottad velem, és van értelme, hogy fájdalmat éreznél a döntésem miatt. Tudom, hogy ez a helyes döntés számomra. Te vagy az egyik legkedvesebb barátom, és tudom, hogy ezt együtt fogjuk megoldani. ”

Kerülje az előzmények újraszerkesztését.

Néha a múlt felhozásával zavarjuk a beszélgetést. Megosztjuk a mosók listáját emlékszem, amikor ezt tetted, emlékszel, amikor ezt tetted. Megpróbálunk bebizonyítani egy olyan pontot, amelyet nem kell bizonyítani - mondta Hanks, a Wasatch Family Therapy szerzője és igazgatója.

Ehelyett maradjon a témánál mondta Carberry. "Amikor elszakadunk a közvetlen témától vagy történelmi kérdéseket vetünk fel, összekeverjük az üzenetet, amelyet megpróbálunk továbbítani." Ez félreértés vagy bezárás érzését kelti bennünk - mondta. És a másik embert védekezésbe helyezi.

Kommunikáljon világosan és tisztelettel.

Ne kritizáld, ne nevezd meg, és ne kicsinyítsd le a másikat - mondta Carberry. Ne ordítson, és ne legyen passzív-agresszív. A legjobb megközelítés az, ha világos, közvetlen és udvarias. Hanks megosztotta ezeket a példákat:

• „Több időt szeretnék együtt tölteni. Felrakhatunk valamit a naptárba?
• „Most nagyon stressz alatt vagyok otthon. Kérem, tudassa velem, ha hideg vagy barátságtalan vagyok.
• - Tisztázza, mit értett ezen a megjegyzésen? Nem vagyok biztos benne, hogyan kell bevenni. ”
• - Hívjon ebéd közben, hogy megérinthessük a bázist? Segít abban, hogy szeretve és összeköttetésben érezzem magam. ”

Ha azt tapasztalja, hogy elveszíti kedélyét, mondja el a másiknak, hogy szeretne egy kis szünetet tartani, és visszatér a beszélgetéshez.

Állítson szilárd határokat.

Hasonlóképpen, tisztázza a határait a beszélgetés megkezdése előtt, különösen a gyorsgombokkal kapcsolatos témákban - mondta Carberry. Azt javasolta, hogy tudassa a másik személlyel, mi az elfogadhatatlan, például „megvetéssel vagy bántalmazással vagy agresszívvá válással”. Ha így kommunikálnak, akkor befejezi a beszélgetést.

Összpontosítson a kompromisszumra.

"A kompromisszum megőrzi a számunkra fontos kapcsolatokat" - mondta Carberry. Mivel a kapcsolat fontosabb, mint bármely konkrét kérdés - mondta. "[W] ork, hogy megértsék és átérezzék a másik felet a témával kapcsolatos nézőpontjukról - ahelyett, hogy a saját álláspontjukat tolnák át."

Figyelmesen hallgassa meg, amit mondanak, ahelyett, hogy meghallgatná a válaszokat, amit a legtöbben hajlamosak megtenni. (Itt van még néhány tipp a jobb hallgatóvá váláshoz.)

Előfordulhat, hogy önmagunk hatékony kifejezése nem magától értetődik. És ez rendben van. Mert ez a legtöbb ember számára nem természetes. De szerencsére megtanulhatunk jobb kommunikátorokká válni. Szerencsére ezen dolgozhatunk és gyakorolhatunk.

Fejezze ki magát a Shutterstock segítségével.