Amikor a visszaélés tagadássá válik

"Az az áldozat, aki képes megfogalmazni az áldozat helyzetét, megszűnt áldozat lenni: fenyegetéssé vált." - James Baldwin

Korábban azt hittem, hogy a bántalmazás áldozatainak, akik tagadják helyzetüket, muszáj volt tud tagadásban voltak. Ki hagyhatja figyelmen kívül, hogy mi történik velük? Ki tehetne úgy, mintha évről évre semmi baj lenne? A bántalmazott feleségtől, aki azt állítja, hogy „megváltozott férfi”, és az alkoholistának, akinek „nincs problémája”, azt hittem, hogy összehangolt erőfeszítéseket tettek a valóság figyelmen kívül hagyására. És akkor a saját valóságom ütött meg.

Eltagadva éltem az egész életemben elszenvedett gyermekbántalmazást, amíg el nem döntöttem, hogy segítséget kérek. Most újfajta tiszteletem van a tagadás iránt. Most már tudom, hogy a valóság annyira torzulhat, hogy soha nem juthatunk el az igazsághoz. A valóság minden oldalról befedhető mindenféle védekezéssel és hibás gondolkodási mintával.

"Feltűnő, hogy a gyerekek mennyire torzítják felfogásukat" - írta könyvében Ellen Bass és Laura Davis. A bátorság a gyógyuláshoz.

Amikor szenvedsz olyan emberektől, akik állítólag a legjobban törődnek veled, lehetetlen szembenézni az igazsággal. Nem vagy képes egy nap felállni és azt mondani: „Rendben, utoljára molesztáltál”, majd sétálj ki. Gyerek vagy. Kevés a tudásod és még kevesebb az erőd. Logikusan úgy dönt, hogy úgy alakítja át a helyzetet, hogy „élhető” legyen.

Számomra ez annyit jelentett, hogy ugyanúgy utáltam magam, mint ahogyan a bántalmazóm látszólag utált. Gyűlöltem magam bántalmazásom miatt. Ezért titkolóztam. Nem mondtam el más gyerekeknek, hogy milyen. Soha nem beszéltem helytelen vagy erőteljes meghatódásokról.

Amikor felnőtt lettem, még mindig tagadásban éltem a velem történtek miatt. Amikor gyermekkoromra gondoltam, nem figyeltem túlságosan az érzéseimre. Nem csodálkoztam azon, hogy miért volt annyira tele undorral, haraggal, tehetetlenséggel és depresszióval. Nem csodálkoztam, hogyan érezhetem magam olyan biztosnak, hogy értéktelen vagyok, amikor csak 10 éves voltam, vagy miért próbálkoztam először 12 éves koromban.

Emlékszem, azt mondtam a férjemnek, hogy félek a gyerekektől. Hosszas gondolkodás után úgy döntöttem, hogy azért, mert nem tudtam elképzelni, hogy valaha is boldogok lehetnek. Mintha maga a gyermekkor csak eredendően sötét és nehéz időszak lenne, és nem akartam ennek alárendelni a gyereket. Gyermekkoromban egyetlen olyan pillanatot sem tudtam előidézni, amelyben nem fenyegetett fölöttem a fenyegetés árnyéka. Csak akkor kezdtem el kérdezni, hogy miért? hogy megkezdődött a gyógyító munkám.

Egy terapeutával együttműködve elkezdtem pórul járni azokon az emlékeken, amelyeket még soha senkivel nem osztottam meg, és pontosan megcímkézni őket teljesen alkalmatlannak. Végül megkérdeztem magamtól, el tudnám-e képzelni valaha, hogy ezeket a dolgokat egy másik emberrel csinálom. A válasz könnyű nem volt. Ott találkoztam az igazsággal. Hordozhatatlan és kellemetlen volt, de valóságos volt, és tisztelte a gyermekkoromban érzett érzéseimet.

Akkor még csak tehetetlen kislány voltam, de ha megtanultam szembenézni az igazsággal, hatalmas lett. Most nincs szürke terület, amikor traumás előzményeimről van szó. A bántalmazás és nem a bántalmazás ugyanolyan abszolút, mint éjjel-nappal. Nincs mentség egyetlen dologra sem, ami velem történt. Egyszerűen tévednek.

A gyógyulás útján megtanultam egyenesen a bántalmazómra hárítani a hibát. Megtudtam, hogy semmit sem tettem vagy tehettem volna azért, hogy megérdemeljem ezt a visszaélést. Megtettem, amit tennem kellett, hogy végigcsináljam azokat a bántalmazó éveket, és bizonyos szempontból ez lenyűgöző. De most lejárt a tagadás ideje.

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt publikáltak 2015. október 6-án.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!